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Sujet: Re: Blagues Ven 3 Fév 2012 - 14:56
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Dans l'année 2011, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : - Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. - Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? - Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit - Tu ne vas pas détruire le monde ? - Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge.
candyraton Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Sam 4 Fév 2012 - 0:15
Un canard pleure. Un crocodile lui demande : Pourquoi tu pleures ? J'sais pas qui je suis ! Hé bien, regarde : bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T'es un canard ! Le canard lui demande : Dis-moi tu es qui toi ? Devine ! dit le crocodile. Le canard passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c'est toi Sarko ?!
candyraton Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Ven 24 Fév 2012 - 10:24
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande: - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ? - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ? - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame. - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas... - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite. - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je porte plainte contre vous pour viol, dit-elle, assez en colère. - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche... - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes - Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là." - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre... bien grasse... fertile. - Peu ! Pensez-vous...rien ne pousse ici. - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .... - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
RUW Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Mer 29 Fév 2012 - 6:48
Sketch de Constance et J.Ferrari chez Ruquier .. trop puissant
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Sujet: Re: Blagues Sam 3 Mar 2012 - 2:49
C'est un représentant en aspirateur qui sonne chez une vielle dame : -Madame permettez moi de vous présenter le tout nouveau turbo cyclone 3000 qui aspire tout et pour vous le prouvez je m'engage a manger ce qu'il restera par terre ! -Bon ben je vais vous chercher le sel et le poivre parce que je n'ai pas l'électricité...
Marius Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Sam 3 Mar 2012 - 2:54
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier : "Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ... "
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
"Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés... "Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet !... "
"Voilà !... Le pistolet !!!... C'est le mot que je cherchais !"
Marius Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Mer 14 Mar 2012 - 7:09
C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Rendus de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... > > > > > > > > > > > Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... > > > > > > > > J'espère que vous voterez pour moi aux présidentielles ..." > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La vieille lui réplique : > > > > > > > > > - ''Vous savez... Je suis tombée sur le c*l... pas sur la tête !"
RUW Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Mer 14 Mar 2012 - 7:12
MDR, ah ben tiens en parlant de corrézien .. Chirac, sa fille et son gendre ont annonçé leur soutient à Hollande .. Bernadette est pas contente ^^ .. ça doit être bien rigolo en ce moment chez les Chirac xD .. j'éspère que les guignols vont sauter sur cette info pour nous faire marrer lol !!
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Sujet: Re: Blagues Mer 4 Avr 2012 - 8:58
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe. "Etes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage. "Euh... en fait non", répond le barman. "Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. "Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. "Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. "Bien sur", répond l'homme. "Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. "Quel est le message?" demande le barman. "Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"
marc67 Joueur de national
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Sujet: Re: Blagues Sam 7 Avr 2012 - 16:10
vant sarkozy etait inconnu mais aujourd hui c est : un nain connu un nain becile un nain capable un nain posteur un nain competant en gros du nain porte quoi!!! et comme il le dise si bien dans le sud avec l accent de la- bas un nain culer!!! A FAIRE TOURNER POUR NE PAS QUE SARKOMENCE!
RUW Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Dim 8 Avr 2012 - 2:10
kis szaros !
candyraton Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Dim 8 Avr 2012 - 3:28
j'espère que vous avez raison.
K4is3rt0m Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Dim 8 Avr 2012 - 16:45
En espérant qu'il nain tentera pas de procès s'il nous lit
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Sujet: Re: Blagues Lun 9 Avr 2012 - 10:22
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Sujet: Re: Blagues Lun 9 Avr 2012 - 10:31
RUW Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Lun 9 Avr 2012 - 10:56
MDR ^^ J'adore !!
Bon ben bientôt au tribunal pour l'affaire Karachi et le financement occulte de sa campagne de 2007 le petit bonhomme
marc67 Joueur de national
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Sujet: Re: Blagues Lun 9 Avr 2012 - 11:09
sarko se promène à cheval et croise un gamin à vélo petit ton vélo n'ait pas conforme il a les pneus lisse :35 euros!!!! le petit: votre cheval n'est pas conforme non plus monsieur sarko!!!! ah bon ?????? ouais normalement un cheval le trou du c.u.l il est derrière pas dessus!!!
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Sujet: Re: Blagues Mar 10 Avr 2012 - 2:25
J'en ai trouvais une pas mal sur Sarko ^^ !!
Selon Nicolas Sarkosy le préservatif représentera désormais la droite.
Il estime que le préservatif reflète au mieux l'image de l'UMP , en effet le préservatif
•tolère l'inflation •vide les bourses •ralenti la production, •détruit la prochaine génération •protège les glands
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites Bai*ser ...
Marius Vainqueur de la Ligue des Champions
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Sujet: Re: Blagues Mar 10 Avr 2012 - 10:33
Mélenchon en meeting dans un cimetière
Au fond du trou, Dieu lui a parlé : - Jean-Luc ! - Oui ? - Je vais te donner une mission - J'écoute - Tu vas prendre le PC et saborder la campagne de cet idiot de Hollande - Je ferai selon votre volonté FM
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Sujet: Re: Blagues Mer 11 Avr 2012 - 2:31
MDR ^^ !!
Mais c'est quand même moins drôle que sur Sarko'
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Sujet: Re: Blagues Jeu 12 Avr 2012 - 4:04
Ma tante vient de m'envoyer un mail : ton oncle est décédé mdr. Elle croyait que mdr voulait dire " merci de rappeler".
marc67 Joueur de national
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Sujet: Re: Blagues Mer 25 Avr 2012 - 4:58
apres "masterchef" qui vous met l'eau a la bouche apres" incroyable talent" qui vous en met plein les yeux apres " the voice" qui vous en met plein les oreilles * tf1 va sortir un nouveau concept ""the presidentielle" pour savoir qui va nous en mettre plein le c*l
sarko et marine mangent ensemble a l'elysee marine dit qquelque chose a l'oreill de sarko un journaliste present demande ce qui c dit..... c simple dit marine on va mettre en route une nouvelle guerre et on va exterminer 14 millions d'arabes et un dentiste!!! et pourquoi un dentiste ??? tu vois dit marine a sarko ils s 'en foutent des arabes.....
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Sujet: Re: Blagues Mer 25 Avr 2012 - 5:31
Combien de militants du Front National faut-il pour changer une ampoule ? Un seul, maus faut faire vite car ils ne supportent pas le noir !
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Sujet: Re: Blagues Lun 7 Mai 2012 - 0:12
Pffff, j'y comprend rien à leur politique, Hollande est élu, ce matin je sors et je constate que c'est toujours priorité à Droite, un flic m'a expliqué que si je ne respectais pas cette priorité en passant par le Centre, je pourrais passer l'arme à Gauche.
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Sujet: Re: Blagues Lun 7 Mai 2012 - 5:56
Ce sont quatre étudiants qui ont un examen final à passer le lundi.. Ils sont brillants. Ils vont faire la fête toute la fin de semaine. Seulement... (oups !), ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin de l'examen de fin d'année. Dès leur arrivée, ils vont voir le professeur concerné pour s'excuser... et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant - en guise d'excuse - qu'ils étaient tous les quatre en covoiturage et qu'ils ont eu une crevaison sur le chemin de l'examen. Le professeur, très sympathique, accepte. Les quatre étudiants étudient fort toute la nuit de lundi à mardi. Arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est: «Lequel des quatre pneus de votre voiture a crevé ? »
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Sujet: Re: Blagues Mar 8 Mai 2012 - 15:09
C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : "Votre femme est presque dans un état "c o m a te u x !" Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La Mamy lui demande d'une voix faible :- "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?" "Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état " comme ma queue...", répond le papy La mamy : -"Non di diou, non di diou ! Ben ch'uis pas prête d'me relever, alors !
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Sujet: Re: Blagues Mar 8 Mai 2012 - 15:41
marc67 a écrit:
apres "masterchef" qui vous met l'eau a la bouche apres" incroyable talent" qui vous en met plein les yeux apres " the voice" qui vous en met plein les oreilles * tf1 va sortir un nouveau concept ""the presidentielle" pour savoir qui va nous en mettre plein le c*l
C'est bien vrai ça. Et c'est pas comme ça que l'envie de regarder cette chaîne viendra
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Sujet: Re: Blagues Dim 27 Mai 2012 - 4:46
Un marseillais, un parisien et un ch'ti libèrent un génie de sa lampe.
"Merci, je vais exaucé tous les voeux de celui qui parviendra à me cacher quelque chose n'importe où."
Le marseillais balance un cure-dent dans la Méditerranée, le génie cherche et recherche et le trouve. Perdu. Le parisien jette un dé à coudre dans la Seine, le génie cherche et recherche et le retrouve. Perdu. Le ch'ti jette un objet dans la Mer du nord, le génie cherche, recherche pendant une semaine et ne trouve rien. Découragé, le génie annonce au ch'ti qu'il a gagné et qu'il pourra lui demander ce qu'il veut. Mais la curiosité aidant, il interroge le ch'ti: "Qu'as-tu lancé dans la mer?"
- Un Efferalgan...
_________________ Finir? Non, le voyage ne s'achève pas ici. La mort n'est qu'un autre chemin qu'il nous faut prendre. Le rideau de pluie grisâtre s'ouvrira et tout sera brillant comme l'argent. Alors, vous les verrez ! Les rivages blancs et au-delà la lointaine contrée verdoyante sous un fugace levée de soleil.
Courage Jimmy !
Schilles tel que vous ne l'avez jamais vu https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gtslFXBB3YM
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Sujet: Re: Blagues Dim 27 Mai 2012 - 6:43
Un client s'adresse à mi-voix à la pharmacienne : - Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ? - Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons. Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame : - Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie à la boucherie - Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.
Le client sort, va chez la bouchère quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame : - Zut, j'ai laissé mon porte-feuille à la pharmacie. - Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.
Le client sort avec sa viande, va chez la marchande de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame : - Zut, j'ai tout laissé à la boucherie.
Quelques heures plus tard, la pharmacienne, la bouchère et la marchande de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu.
Un nouveau client s'adresse alors à la pharmacienne: - Vous n'auriez pas des comprimés bleus, enfin du Viagra? - Oui, bien sûr ! - Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ? - Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisées toutes les 3 en même temps : la bouchère, la marchande de fruits et moi.
Paul Fondateur
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Sujet: Re: Blagues Dim 27 Mai 2012 - 7:24
Une ch'tite blague trouvée sur un site anglais.
Un homme se retrouve complètement ivre dans un bar un soir. LE barman décide donc de lui servir un verre de plus et lui conseille de rentrer chez lui. Considérant que c'est une bonne idée, l'homme se lève pour rentrer chez lui mais il retombe par terre. Il retente de se lever à nouveau, mais une nouvelle fois il retombe. Il décide donc de ramper jusqu'à l'extérieur du bar pensant que l'air frais pourra lui permettre de se relever et de rentrer chez lui. Une fois dehors, il fait une nouvelle tentative pour se lever, mais à nouveau cela échoue. Dépité, il décidé de ramper jusqu'à sa maison. Arrivé chez lui, il essaye de se lever, mais n'y parvient toujours pas. Il lui faut donc également monter les escaliers en rampant. Il finit par arriver tant bien que mal jusqu'à son lit et s'endort aussitôt. Le lendemain lorsqu'il se réveille, sa femme lui demande ce qu'il foutait au pub la nuit dernière. L'homme décide de nier la chose jusqu'à ce que sa femme lui dise que le barman a téléphoné pour dire qu'il avait une nouvelle fois oublié son fauteuil roulant au pub. _______________________
Une autre (intraduisible pour cause de jeux de mots ^^) :
A pregnant woman gets into a car accident and falls into a deep coma. Asleep for nearly six months, she wakes up and sees that she is no longer pregnant. Frantically, she asks the doctor about her baby. The doctor replies, "Ma'am, you had twins! A boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them." The woman thinks to herself, "Oh no, not my brother -- he's an idiot!" Expecting the worst, she asks the doctor, "Well, what's the girl's name?" "Denise," the doctor says. The new mother thinks, "Wow, that's not a bad name! Guess I was wrong about my brother. I like Denise!" Then she asks the doctor, "What's the boy's name?" The doctor replies, DeNephew.
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Sujet: Re: Blagues Lun 4 Juin 2012 - 9:44
Une femme de 98 ans en fin de vie décide de faire une dernière confidence à son mari du même âge qu'elle. "Gérard, dans le grenier tout au fond sous un tas de vieilles couvertures il y a un carton, tu veux bien aller le chercher?" Le mari s'exécuta et revint avec ledit carton. Sa femme lui demanda de l'ouvrir et là, grande fut sa joie lorsqu'il y découvrit une fortune d'environs 150 millions de francs, 100 millions d'euros et 3 oeufs. "Dis-moi ma chérie, que signifie ces 3 oeufs et d'où vient tout cet argent?" "Tu sais, lui répondit-elle en 78 ans de mariage à chaque fois que nous faisions l'amour et que je n'arrivais pas à atteindre l'orgasme je mettais un oeuf de côté." Un sourire de satisfaction illumina le visage de Gérard, heureux d'apprendre qu'en 78 ans de vie maritale, il n'avait sexuellement pas satisfait sa femme aussi peu de fois. Puis il lui demanda d'où venait tout cet argent. "Bah! A chaque fois que j'atteignais la douzaine d'oeufs, j'allais les vendre."