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 Blagues

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candyraton
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MessageSujet: Blagues   Lun 1 Sep 2014 - 9:43

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher...

A quoi pensez-vous?

Bande de pervers !

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 9 Sep 2014 - 16:36

candyraton
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 13 Sep 2014 - 4:09

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 13 Sep 2014 - 4:14

Un Corse se plaint :
 > > - C'est épouvantable !
  > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
 > - Pourquoi ? Il te réveille ?
 > - Non, il ronfle.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 14 Sep 2014 - 3:38

> >C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> > >> > > Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

 Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
> > >> > > Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :


> > >> > >  " 160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!

                Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. 
Sinon P.V et points en moins !" 

>

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
> > >> > > - " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

 Bon Dieu !

> > Ça y est! Il me la ramène!!! "


>

 Le Papy est reparti sans P.V.



candyraton
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 14 Sep 2014 - 14:27

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma maman demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Sep 2014 - 5:06

2 alsaciens discutent dans un bar:
- à choisir tu préférerais avoir la maladie d'Alzheimer ou Parkinson
- je sais pas moi et toi?
- Parkinson parce qu'il vaut mieux renverser quelques gouttes de bière que d'oublier de la boire. Bière
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Sep 2014 - 10:33

Elle devrait vous plaire !!!!!!!!
>  Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
  > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
  > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
  > L'artiste s'approche du couple :
  > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
  > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

 > - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 27 Sep 2014 - 22:49



.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 1 Oct 2014 - 22:25

Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > > > 
> > > > Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec
  une infinie douceur et demande avec une voix sexy : 



- "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe." 


L'homme rétorque :


- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..." 
> > > > 
> > > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage. 


> > > > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :



- "Michel... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment à  l'autre..."


.
Marius
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 4 Oct 2014 - 6:11

Un homme croise une belle femme dans la rue. Il l'aborde:
- Viens, on s'embrasse?
Surprise, la femme lui répond:
- Tu connais Emma?
- Emma comment?...
- Emma main dans ta gueule?
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 14 Oct 2014 - 12:17

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
 

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
 > La femme dit :
          
 - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
   - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
  - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
  - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
  - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
 
  > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
  - "Que célébrez-vous donc?"
  - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
  - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
  - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
  - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
  - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
 
  > La femme sourit et dit :

-“ Quelle coïncidence!".
Marius
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Oct 2014 - 2:44

Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
> > > > > - Quand ils roulent, ils ont le choix entre " codes - phares - tamis "
 


Je sais.... Sortie lol
candyraton
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Oct 2014 - 5:47

^^^

comment appelle-t'on un routier retraité?
Un usagé de la route.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 16 Oct 2014 - 8:40

> Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
  > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 
  > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
  « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
 
  > Je lui répondais « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
 >
  > Et la dispute a commencé...

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Oct 2014 - 6:47

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
    - Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
    -Elle répond : chez Carrefour.
 - Tu l'as payé combien?
  - 20 euros...
  > A son tour l'autre demande:
  - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
 -Chez Auchan...
  -Tu l'as payé cher ?
 > - 25 euros.
  > et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
  > Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit:
  - oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
  - Elle répond: euh... à la maternité...!!
  - Il vous a coûté combien?
  - et bien... 1000 euros...
 > Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre...
  > "Tu sais, à 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser"...

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 27 Oct 2014 - 13:37

Enfin une histoire pas cochonne!
 Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf, jouaient, chantaient...
  La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...
> > Tous trois restent figés, apeurés…
> > Le loup dit :
> > “Salâm 'aleïkum !”
Tous reprennent soulagés :  “Ouf, il est musulman !”
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 28 Nov 2014 - 9:43


On n'a pas de grosse retraite mais on a des idées...



2 copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc

> > T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?

Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout .... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roms me la vident GRATOS en six mois ! ! !


candyraton
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 4 Déc 2014 - 6:26

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain. Elle pond son œuf et le Lorrain le ramasse. L'Alsacien sort de la maison à toute vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution :
- Yo égoute... Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
- C'est quoi ça ? demande le Lorrain.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever. Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.
Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses grosses bottes de chantier, se prend un élan en courant et donne un coup de pied dans les couilles du Lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se redresser, il dit :
- A mon tour maintenant.
Et l'Alsacien répond :
- Non, non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf...
Moralité : faut jamais emm... un Alsacien.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 4 Déc 2014 - 7:36

lol bien
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 4 Déc 2014 - 7:51

Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété
> en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
> rigoureusement interdite. *
> *Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
> *Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :
> ' Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
> de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> vous avez droit à un souhait ! '
> Là-dessus, le Lyonnais dit :' Je souhaite que vous m'attachiez un
> coussin sur le dos, avant de me fouetter.'
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>
> Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
> le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins
> se sont déchirés hélas! très vite...
>
> Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :'Puisque tu es
> Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
> au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement
> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!'
> L' Alsacien dit: 'OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
> recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !'
> Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
> Le Sultan dit : 'Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
> t'est toutefois accordé !
> Et ton deuxième désir ?'
> L Alsacien répond :
> ' Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos! *



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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 5 Déc 2014 - 8:30

Hollande est allé voir Barak et Michelle Obama pour diner dans leur
    spacieuse maison.

    Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda s'il pouvait
    utiliser sa salle de bain personnelle. Rendu dans la toilette privée
    de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or !
    Woahw !

    Le lendemain, Hollande parle à JULIE de l'urinoir en or dans les
    >  toilettes privées d'Obama.

    "Je pense, dit-il, que peut-¨être je devrais avoir un urinoir d'or.
    Mais d'un autre côt騦, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça
    risque d'¨énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

    Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Michelle. Elle lui
    raconte comment son mec avait ¨été impressionné en découvrant que
    Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

    Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
    >  "Ca y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone"
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 7 Déc 2014 - 13:46

APPEL AU PUBLIC AYANT DES LUMIÈRES DE NOËL BLEUES CLIGNOTANTES DANS LE JARDIN :
Voulez-vous s'il vous plaît les éteindre ! Je pense toujours que les flics sont là et je dois lever mon pied de l'accélérateur, rétrograder et freiner à mort, chercher ma ceinture, jeter mon téléphone portable sur le siège passager, cacher la bouteille de whisky  et avaler mon joint ... Je vous remercie de votre compréhension....
Marius
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 7 Déc 2014 - 14:07

candyraton a écrit:
APPEL AU PUBLIC AYANT DES LUMIÈRES DE NOËL BLEUES CLIGNOTANTES DANS LE JARDIN :
Voulez-vous s'il vous plaît les éteindre ! Je pense toujours que les flics sont là et je dois lever mon pied de l'accélérateur, rétrograder et freiner à mort, chercher ma ceinture, jeter mon téléphone portable sur le siège passager, cacher la bouteille de whisky  et avaler mon joint ... Je vous remercie de votre compréhension....

bien bien
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 11 Déc 2014 - 9:18

A l' hospice Ginette est la reine de la chaise roulante catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques
 

 Certains même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
  >   Un jour alors que Ginette fonce dans le couloir une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle le bras tendu en criant :
  > - STOP ! ... 
  >  Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
 > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
  >  Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
 > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
  > >  OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
 > > Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
 > Plus loin alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
  > >   Avez - vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
  > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
 > > >  Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
  > C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ...
  > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Jean Claude, planté au milieu du couloir.
  > > II est nu et tient son sexe en main.
  > OH NON dit Ginette ..... Pas encore l' Alcootest !

 

  Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 13 Déc 2014 - 9:23

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 13 Déc 2014 - 9:24



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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 19 Déc 2014 - 3:48

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?
Elle lui répond :
Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :
Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ......
Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!

Voilà ce qui nous attend … mais n’ayez aucune crainte, ça n’arrive qu’aux autres.
Bonne journée et gardez le moral
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Déc 2014 - 8:32

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 21 Déc 2014 - 2:34

Ils sont quand même fort ces Lorrains  !!! 
>  Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Lorrain et un Alsacien.
>  Tous les deux sont fiers de leur talent.
>  L' Alsacien dit :
>    La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de 
STRASBOURG, devant 6 000 personnes.
>    Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
>    Perplexe, Le 
Lorrain hoche la tête, et dit: 
>  Moi, hier, à la cathédrale de METZ , j'ai joué devant plus de 10 000 Lorrains, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
>  Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
>  - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
>     Surpris je lui dis :
>    - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
>    Et il m'a répondu :
>    - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de 
STRASBOURG, un petit Alsacien, prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!
>  Vive la future Région Alsace-Lorraine
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Blagues

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