Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! 
  > > L'inspecteur :
  > > J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye   ! "
> Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
 > > D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ". 
  > > Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert "
Enfin, il y a le Simplet "...   Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
  > >  Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois,mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
" Ah ... Ah ...",  dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est  LUI  que je veux voir
Il est en face de vous monsieur le contrôleur ", dit le fermier, c'est moi ...

A 18 ans
> > >
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
 
A 28 ans
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…

A 38 ans
> >
Elle vous raconte une histoire
 > > > et vous emmène au lit.

A 48 ans
> >
 Elle raconte une histoire
 > > pour éviter d'aller au lit…

 > A 58ans

Vous restez au lit
 > > pour éviter ses histoires.


 > A 68ans

Si vous l'emmenez au lit,
 > > ce sera toute une histoire!


 > A 78ans

Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
> > > > > > > >

 Selon L'INSEE
> 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
 >  212 130 personnes s'embrassent

> > > Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > >  -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. 
> > > -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > >  -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > > > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > > > -« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > > > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > > > > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > > -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend....  Je fais du vélo.........! »





.

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> > > > >   Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
  >   Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
  > >   qu'une heure et demie plus tard.
  >
 >   Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
  >   le prétendant, il lui dit :
  >   « Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
  >   « Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
  >   Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
  >   « Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
  >   donc votre armoire à pharmacie. »

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
  > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.> >
  > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
  > Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »> >
  > - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
  > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
 > Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
  >     
  >  Le jour suivant c' est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un
  > verre d' eau à la main qui lui dit :
  >     
  > Ce soir,le menu, c' est amour et eau fraîche !
  >     
  >  Le jour suivant le mari rentre, et crie :
  >     
  > Qu' est qu' il y a au menu ce soir, chérie ?
  > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
  >  
  > les restes d' hier soir.....!

Laurent Gbagbo, Barak OBAMA et François HOLLANDE se crashent dans la  jungle.

Des indigènes arrivent et leur disent :

- " Si vos 3 zizis ensemble mesurent 50 cm , on vous relâche, sinon on vous bouffe "

Laurent Gbagbo commence, son zizi mesure 27 cm , celui de Barak OBAMA 20 cm  et celui de François  HOLLANDE 3 cm.
 
Ils sont relâchés.
  
Après être partis, François HOLLANDE dit à ses potes :
  
- " J'aurais pas b***é, on était mort ! "

Obama et Hollande sont devant une machine à voir le futur.
Obama tape sur le clavier : « Comment seront les USA dans un siècle ? »
La réponse apparait sur l’écran : « Les USA, nation la plus riche du monde, zéro chômage, zéro pollution, zéro crime ».
  Hollande tape à son tour : « Comment sera la France dans un siècle ? »
Au bout de 5 minutes, Hollande regarde toujours l’écran sans dire mot, les yeux écarquillés…
« Qu »y a t il François ? » demande Obama.
Hollande, toujours devant l’écran, ne répond pas.
« Mais enfin François, dites moi ce qu’il y a écrit ! » Répète Barack .
« Je ne peux pas » répond Hollande… « C’est écrit en Arabe

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
> Il place une pancarte dehors qui dit:
> “Un remède à votre problème médical garanti pour 500 € et on vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
> Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
> Docteur:
> “J’ai perdu mon sens du gouter.”
> Ingénieur:
> “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “ARK c’est de l’essence !!!”
> " Ingénieur:
> “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. 
> Ça fera 500 € svp.”
> Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
> Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ’me rappelle plus de rien.”
> Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “Aye minute là !!! J’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
> Ingénieur:
> “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire.
> Ça fera 500 €”
> Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
> Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.
Docteur:
> “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
> Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €”
> Docteur:
> “C’est un billet de 500 € ça, pas de 1000 € ...”
> Ingénieur:
> “ Félicitations ! Vous avez retrouvé votre vision.”
> Ça fera 500 € »

Un Grand Penseur:
>
>
Réflexions "presque proverbiales" ...   
 
Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends  
           
L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.  
          
La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts.   
         
La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.     
 
Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.
           
En Arabie les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés. 
          
Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.        
    
Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues. 
           
Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.             
Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.   
         
L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question ! 
           
L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi...             
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent. 
           
À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.  
          
Tu veux de l'argent ??? Tu travailles ! Tu veux en gagner ??? Fais autre chose...

Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

" Le Droit du sol est l'absurdité qui consiste à dire qu'un cheval est une vache,

parce qu'il est né dans une étable."... (Charles Louis de Secondat, dit Montesquieu)

J'adhère, depuis des décennies à la dernière pensée (celle de Montesquieu) !

Les Alsaciens déclarent la guerre à la Russie

Vladimir Poutine buvait tranquillement une vodka dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
– Bonjour M. Poutine. Ici c’est Hermann du FLASLC (Front de Libération Alsacien Sans Lorraine Champagne).Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
– Soyez raisonnable Hermann répondit Poutine en riant. Vous les Alsaciens n’avez aucune chance. J’ai des milliers d’avions de chasse, des centaines de bombardiers. Je peux brûler l'Alsace au napalm si je veux et quand je veux…
– OK attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Hermann.
Une minute après, il revient.
– Vous êtes toujours là M. Poutine? Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler l'Alsace avec le temps qu’il fait en ce moment, vous n’y arriverez pas.
– Mais j’ai des tanks et des automitrailleuses par milliers. Et vous ?
– OK, attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Hermann.
Une minute après, il revient.
– En ce qui concerne les véhicules, j’ai une 2CV et mes amis ont aussi des voitures et même des motos et des tracteurs. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
– Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
– Une bonne dizaine, rien qu’en comptant ceux de Obernichtratzheim de Schweinthal et de Hargeloffen. Et en appelant ceux de Weinberg et ceux de Stinckfuss, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
– Moi, répond Vladimir Poutine, j’ai plus de cinq cent mille soldats bien entraînés, armés jusqu’aux dents.
– OK attendez deux secondes M. Poutine, j’en parle à mes camarades lui répond Hermann.
Une minute après, il revient
– Vous êtes toujours là M. Poutine. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
– Très bien… Et qu’est ce qui vous a fait changer d’avis demande alors le chef du Kremlin?
– Eh bien, ce sont vos cinq cent mille soldats… Tout compte fait, nous n’avons pas les moyens d’entretenir autant de prisonniers.

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
 Élève: une purée de pomme de terre, maître !
 Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
 Elève: - Je marche… tu marches… il marche… 
 Professeur: - Plus vite !
 élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
 
 Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
 élève: C’est du mauvais temps, maitre.
 
 Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
 Elève: Deux, maitre.
 Professeur: Deux!? 
 Elève: Oui, le vôtre et le mien !
 
 Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
 - Le 1^er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
 -Le 2^ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
 
 Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
 Elève :Oui maître. Un fromage et  …euh ….. quatre vaches …
 
 Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
 Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
 Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
 L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
 
 Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
 Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
 
 Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
 Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
 
 Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
 Bruno : Un professeur

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> > > >
 
 >  Un jour, Marcel lui dit :
 >  - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
  >  De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
  >  - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > >
 
 >  Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
  >  Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
 

Une voix lui dit :
  >  - Marcel Marcel !
  >  - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
 > >  - C'est moi Jojo.
  >  - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
  >  - Je te dis que c'est moi Jojo !
  >  -   Jojo ! Mais où es-tu ?
  >   - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
  >  - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
  >  - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > >  - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


> > > >

  - T'es sur la feuille de match samedi !!

Oh god

Afin  de faire revenir les fidèles dans les églises d'Alsace, 

l'église a décidé d'innover

Pépé et Mémé sont assis dans le parc/*
> > Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
> > Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> > "Deux chocolat, et toi ?"
> > "Moi, je prendrai deux vanille"
> > Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
> > ”Mais non, le camion de glaces est juste là,
> devant"
> > "Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> > "Non, non, je n'oublierai rien !"
> > Mémé part en grommelant "Deux chocolat,
> > deux vanille... Deux ch…"
> >
> > Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux
> saucisses
> > et deux cornets de frites bien dorées !!!
> > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de
> le noter !"

.

Pas trop le coeur à rire aujourd'hui.

En même temps, les deux choses (attentats et caricatures) ne sont pas si éloignées que ça.
Certains retraités sont dans l'obligation de bosser et certains jeunes désœuvrés se lancent dans des actions extrémistes.

Et je ne vois pas non plus à se mettre dans un coin à pleurer ou même défendre l'entourage à ne pas bouger, sans être méchant je ne pense pas que si la même chose ce serait arriver en Alsace si les Parisien auraient eu une pensée pour nous.

Marco 69/73 a écrit:

Et je ne vois pas non plus à se mettre dans un coin à pleurer ou même défendre l'entourage à ne pas bouger, sans être méchant je ne pense pas que si la même chose ce serait arriver en Alsace si les Parisien auraient eu une pensée pour nous.

Là tu te trompes lourdement, pour l'accident du TGV il y a beaucoup de soutien venu des 4 coins de France sur les réseaux sociaux. Maintenant je n'ai fait que donner mon avis et mon ressenti je n'ai demandé à personne de le partager.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
 > > >  Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
 > >  - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
  > >  - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :   

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > > > > > > Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :      - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
  > > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
  >  - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne"  !!!!!!!

Ta femme est à la mer ?  

- Oui, et je lui écris tous les jours !
  >  Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 
  >  "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !