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 Blagues

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Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 28 Nov 2015 - 19:38

Ta femme est à la mer ?  

- Oui, et je lui écris tous les jours !
  >  Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 
  >  "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 28 Nov 2015 - 19:40

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
  > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
  >  "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé"

.
Marius
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Déc 2015 - 15:16

La sagesse asiatique.... Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > > >

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > > > > > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > > > > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > > > > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > > > > > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très
> > > > > > > réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > > > > > Le sage lui répond :
> > > > > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> > > > > > > L'homme l'interrompt:

> > > > > > >
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > > > > > > Le sage hoche la tête :
> > > > > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
> > > > > > > pour vous ce sera la même chose !!!
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 5 Déc 2015 - 18:32

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
- Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 7 Déc 2015 - 18:24

[size=48]Les clés du Paradis[/size]
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très " morale " . J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…


candyraton
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 7 Déc 2015 - 18:28

Là pas besoin de lunettes pour lire Shocked
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 7 Déc 2015 - 18:56

Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 14 Déc 2015 - 18:40

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

 « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

 « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »

« oui Monsieur je suis Belge »

>« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

 Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :

 « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Déc 2015 - 15:33

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES
– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie:
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Déc 2015 - 17:22

Ils sont bien malins les Belges. lol lol
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 18 Déc 2015 - 18:26

Un fils a sa mère :

- Maman !
> > > - Oui chéri ?
> > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né !!!

- Dis merci au voisin !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 18 Déc 2015 - 18:30

Un senior, enfin un homme d'âge mûr: comme certains d'entre nous, quoi...!!!

Pas vraiment en pleine forme: pas comme nous, en fait

faisait de la musculation selon ses capacités dans

une salle de gym quand il remarqua une jeune femme

très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

Vous devriez essayer le distributeur de billets dans

le hall d' entrée !!!
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 21 Déc 2015 - 17:34

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »

Son mari répond doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
 
« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »
Marius
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 30 Déc 2015 - 9:23

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l' équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voixretentit : « Il n' y pas de poisson sous la glace> ! »Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. 
 
De nouveau, la grosse voix: « Il n’y a pas de poissons sous la glace »
 
Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?


"Et la voix répond :
 
 « Non , c'est le directeur de la patinoire »
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 30 Déc 2015 - 16:46

Un type entre dans une charcuterie:

-Je voudrais du jambon.

-Combien de tranches?

-Je vous arrêterai...

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.

Et à la soixantième tranche, le client dit :

-STOP! C'est celle-là que je veux!
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 30 Déc 2015 - 16:55

Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter :

-Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin.

Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui demande de se taire.

Mais toto continue:

-Si mon père était un taureau et ma mère une vache, moi je serais un agneau.

Le chauffeur cette fois-ci lui ordonne de se taire.

Mais Toto continue:

-Si mon père était un cheval et ma mère une jument, moi je serais un poulain.

Super énervé le chauffeur lui dit:

-Et si ton père était un ******* et ta mère une ******, tu serais quoi?

-Je serai chauffeur de bus!
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 31 Déc 2015 - 19:16

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. 
> Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
>
> Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.    
>  
> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. 
> Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.        
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.     
> Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.  
> "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> Le vieil  adjudant-chef répondit calmement : “ ...En Indochine ! ”
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 14 Jan 2016 - 6:03

Dites garçon c' est très jolis ces dessins sur le beurre .
Comment faites-vous cela ?
-C' est facile avec mon peigne .
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 14 Jan 2016 - 6:05

Dans une auberge de campagne un gros chien assis
au pied d'une table regarde fixement un client .
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette .
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 14 Jan 2016 - 6:06

A la table d'une brasserie
-Alors cette crème renversée , elle arrive ?
On la ramasse Monsieur , on la ramasse !
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 14 Jan 2016 - 18:49

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament ,
inutile d'en prendre après chaque repas "
candyraton
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 16 Jan 2016 - 20:54

La visite présidentielle


La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.
– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
– Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !
François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 16 Jan 2016 - 21:25

lol   bien
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 2 Fév 2016 - 10:48

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
>      Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
>      - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
>      - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
>      Le père explique :
>      - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité..
>      - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
>      - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>      Le père :

     - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>      La mère se marre :
>      - Décidément, c'est bien ton fils !

..... Et paf ! Une baffe à la mère...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 3 Fév 2016 - 17:31

> > > > Un homme décide,  après plus de 20 ans,  de finalement retourner à la confesse.
 
 Il écarte le rideau, entre, s'assied,  et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
> > > >    

> > > >     
> > > > un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MONCHÉRI.
> > > >             
 
... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> > > >  
> > > >      
> > > >    
> > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> > > > “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”
> > > >

> > > >  

> > > > 
  Et le prêtre répond:
> > > > 
[size=32]“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !"  [/size][size=32]
[/size]
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 8 Fév 2016 - 16:33

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Fév 2016 - 21:17

Ah, ces Alsaciennes !


Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l’odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l’escalier en s’agrippant des deux mains à la rampe.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ?
Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Schànkala.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts et cria :
« Touche pas ! C’est pour après l’enterrement !!! »
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 23 Fév 2016 - 16:08

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.
Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
> Le fermier : O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
 
Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !
> L'inspecteur du travail :
- C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !
 
Le fermier : Il est devant vous ! C'est moi !...

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 9 Mar 2016 - 17:29

> Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique. Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours. Mais au moment de revisser celle-ci, Il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à côté. Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
> Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au-dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
> > -- Il lui dit    - Ce n'est pas très malin de rire, je ne sais pas comment faire pour repartir !
> -- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
> -- Eh bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
  > Le fou répond alors :
 > > -- On peut être fou sans être con !!!
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 9 Mar 2016 - 17:35

Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour… !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 31 Mar 2016 - 19:21

> >> Ribéry reçoit son avis d'imposition.  Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> > > 
> > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
 

> -  Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
 

>   J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois  et j'ai une augmentation de mes 
  >   impôts. Ce n'est pas possible !
 

>  - Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
 

>  Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
.
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Blagues

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