Ta femme est à la mer ?  

- Oui, et je lui écris tous les jours !
  >  Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 
  >  "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
  > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
  >  "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé"

.

Là pas besoin de lunettes pour lire

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

 « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

 « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »

« oui Monsieur je suis Belge »

>« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

 Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :

 « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES
– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie:
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

Ils sont bien malins les Belges.

Un fils a sa mère :

- Maman !
> > > - Oui chéri ?
> > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né !!!

- Dis merci au voisin !!!

Un senior, enfin un homme d'âge mûr: comme certains d'entre nous, quoi...!!!

Pas vraiment en pleine forme: pas comme nous, en fait

faisait de la musculation selon ses capacités dans

une salle de gym quand il remarqua une jeune femme

très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

Vous devriez essayer le distributeur de billets dans

le hall d' entrée !!!

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »

Son mari répond doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
 
« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l' équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voixretentit : « Il n' y pas de poisson sous la glace> ! »Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. 
 
De nouveau, la grosse voix: « Il n’y a pas de poissons sous la glace »
 
Pétrifiée, elle lève la tête et dit : « Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?


"Et la voix répond :
 
 « Non , c'est le directeur de la patinoire »

Un type entre dans une charcuterie:

-Je voudrais du jambon.

-Combien de tranches?

-Je vous arrêterai...

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.

Et à la soixantième tranche, le client dit :

-STOP! C'est celle-là que je veux!

Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter :

-Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin.

Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui demande de se taire.

Mais toto continue:

-Si mon père était un taureau et ma mère une vache, moi je serais un agneau.

Le chauffeur cette fois-ci lui ordonne de se taire.

Mais Toto continue:

-Si mon père était un cheval et ma mère une jument, moi je serais un poulain.

Super énervé le chauffeur lui dit:

-Et si ton père était un ******* et ta mère une ******, tu serais quoi?

-Je serai chauffeur de bus!

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament ,
inutile d'en prendre après chaque repas "

La visite présidentielle


La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.
– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
– Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !
François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
>      Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
>      - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
>      - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
>      Le père explique :
>      - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité..
>      - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
>      - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>      Le père :

     - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>      La mère se marre :
>      - Décidément, c'est bien ton fils !

..... Et paf ! Une baffe à la mère...

> > > > Un homme décide,  après plus de 20 ans,  de finalement retourner à la confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied,  et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, > > > >     > > > >      > > > > un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MONCHÉRI. > > > >                ... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal... > > > >   > > > >       > > > >     > > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit : > > > > “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???” > > > > > > > >   > > > >

  Et le prêtre répond:
> > > > 
[size=32]“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !"  [/size][size=32]
[/size]

Ah, ces Alsaciennes !


Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l’odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l’escalier en s’agrippant des deux mains à la rampe.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ?
Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Schànkala.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts et cria :
« Touche pas ! C’est pour après l’enterrement !!! »

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.
Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
> Le fermier : O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
 
Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !
> L'inspecteur du travail :
- C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !
 
Le fermier : Il est devant vous ! C'est moi !...

.

> Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique. Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours. Mais au moment de revisser celle-ci, Il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à côté. Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
> Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au-dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
> > -- Il lui dit    - Ce n'est pas très malin de rire, je ne sais pas comment faire pour repartir !
> -- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
> -- Eh bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
  > Le fou répond alors :
 > > -- On peut être fou sans être con !!!
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Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour… !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !
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> >> Ribéry reçoit son avis d'imposition.  Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> > > 
> > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
 

> -  Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
 

>   J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois  et j'ai une augmentation de mes 
  >   impôts. Ce n'est pas possible !
 

>  - Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
 

>  Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
.