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 Blagues

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Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 31 Mar 2016 - 19:21

> >> Ribéry reçoit son avis d'imposition.  Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> > > 
> > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
 

> -  Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
 

>   J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois  et j'ai une augmentation de mes 
  >   impôts. Ce n'est pas possible !
 

>  - Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
 

>  Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 4 Mai 2016 - 17:59

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
  > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
  > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
 > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
  > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
 > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
      > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  > > Personne ne sait....
  > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
 > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
  > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
  > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
  > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > > > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
  > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
  > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
  > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
   > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c*l... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
  > > > Ben, je mime un métier !
  > > > Mais c'est quoi ce métier ?

> > > > > > > > > > > >



 C'est oculiste !!!!
.
Marco 69/73
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Mai 2016 - 5:49

> > > Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> > > - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > La jeune femme se rue dans la chambre :
> > > - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce *******, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 21 Mai 2016 - 12:33

Un nouveau retraité passait son temps assis à la maison.
                                          Alors un bon jour sa femme lui dit: Jos pourrais-tu faire
                                                      quelque chose d’utile, comme passer l’aspirateur dans la
                                          maison une fois par semaine?
                                          Le type y pensa quelques moments, puis dit :
                                         ‘’ Pourquoi pas, où est l’aspirateur?’’
                                                  
                                          Une demie heure plus tard, le gars s’amène
                                          dans la cuisine pour prendre un café.
                                          Sa femme lui dit:
                                          ‘’Je n’ai pas entendu l’aspirateur. Je pensais
                                           que tu étais pour le passer!
                                           Un peu exaspéré, Jos répondit :
                                           ‘’Cet appareil stupide veut pas démarrer.
                                           On va être obligé d’en acheter un nouveau’’
                                           ‘’Vraiment?’’ dit-elle, ‘’Fais-moi voir.
                                           Il marchait la dernière fois’’
                                           Jos lui a montré  ...

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 3 Juin 2016 - 11:09

Le téléphone mobile !
 

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:

– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d’elle même :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 10 Juil 2016 - 17:32

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
 
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout
de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !
- et l'enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
• un jour les gnomes sont en grève,
• un jour on n'a pas livré les bûches,
• un jour le dragon est en RTT,
• un jour il est en congé maladie,
• un jour ils ne trouvent plus la marmite,
• un jour on n'a pas commandé le purin...
• Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas !
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 5:02

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce ******* au téléphone, je suis perdu".
> > > > > > >
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 5:04

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 5:05

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 5:06

EXCELLENT
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 5:07

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 5:10

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
> > > > > > > Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
.
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http://www.forumrcs.com/index.htm

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 11:04

Fopo.org a écrit:
Les seins c'est comme les trains électriques, c'est fait pour les enfants, mais c'est papa qui joue avec...

^^^

_________________
Finir? Non, le voyage ne s'achève pas ici.
La mort n'est qu'un autre chemin qu'il nous faut prendre.
Le rideau de pluie grisâtre s'ouvrira et tout sera brillant comme l'argent.
Alors, vous les verrez !
Les rivages blancs et au-delà la lointaine contrée verdoyante sous un fugace levée de soleil.


Courage Jimmy !

Schilles tel que vous ne l'avez jamais vu https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gtslFXBB3YM
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juil 2016 - 22:05

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 27 Juil 2016 - 21:45

L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
- - - - - - - - - -
Aide ton prochain quand il est dans la ***** et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
L'alcool ne résout pas les problèmes..
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
 Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- - - - - - - - - -
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la *****.
- - - - - - - - - -
 Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
- - - - - - - - - -
 Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
 C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 7 Aoû 2016 - 19:20

Dans un avion de ligne :


Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

> > > >

> > > > C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans

la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

> > > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne

le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

> > > > - Les Chinois me font *****..

> > > > - Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?

> > > > - Ils ont bombardé Pearl Harbour !

> > > > - Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

> > > > - Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire ?

vous êtes tous pareils !...

> > > >

> > > > Le copilote se renfrogne et autre lourd silence s'abat dans la

cabine..

> > > > Et au bout d'un petit moment

> > > > - Moi, pas aimer Juifs murmure le Chinois.

> > > > - Ah ouais, et pourquoi donc ?

> > > > - Juifs, couler Titanic !

> > > > - Non, mais vous êtes malade : les Juifs n'ont jamais coulé le

Titanic ! s'exclame le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !

> > > > - Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !...

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 7 Aoû 2016 - 19:39

> Cela se passe au bord du Rhin en bas du pont de KEHL.
> Un Alsacien, qui flâne pour admirer son Rhin et les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.
> Ce dernier lui dit :
> - Moi vouloir papiers..., comment faire avoir papiers !'
> L'Alsacien, très sérieux et plein de générosité, le prend par les épaules et le retourne vers le Rhin en direction de l'Allemagne... et lui dit avec le sourire : 
> - Hop, tu vas dans lôôô, tu naches zan mètres fer labas et fer dammi, che te chure, tu auras pas pied..

.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 7 Aoû 2016 - 19:46

Toto et les préservatifs à la pharmacie
> > > > > > > > > 

« Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles »

Tout le monde reste perplexe...
 

Le pharmacien dit :

« Primo : on ne parle pas aussi fort ! »

« Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! »

« Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! »
 

Toto ne se laisse pas démonter et répond :

« Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! »

« Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!! »

«  Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! »
 

Non, mais ! !
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 12 Aoû 2016 - 18:55

Une petite fille demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.


- Combien tu mesures, maman ?
> > >

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > >

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

  Sa copine lui dit :
> > >
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos  questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes  les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa  mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > >

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais apussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > >

- Ça, ça m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 30 Aoû 2016 - 21:53



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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 30 Aoû 2016 - 22:00

> >   Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

> > 

> >    - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
> > >    - Combien demandez-vous ?
> > >    - 50 euros ! répond la blonde.
> > >  L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.

> > > >  L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > >    - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> > >    - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
> > >    - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
> > >  Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
> > >   - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > >   - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > >            

> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
> > > 
> > >    -  Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 12 Sep 2016 - 16:47

Un hôtelier reçoit une lettre de réservation où on lui demande si l'hôtel accepte les chiens. 

Il répond
> "Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m'a volé de cendrier, ni brûlé les draps avec une cigarette. 
> > > Je n'ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d'ivresse ou qui essayait de partir sans payer. 
> C'est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir. 

> PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l'accompagner ! "
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Oct 2016 - 5:27

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari  allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle : ne tire pas, ne tire pas, je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matches auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
Tu ferais quoi à ma place ?
Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Oct 2016 - 5:29

Un musulman est monté dans un taxi à Londres.
Il demande au chauffeur d’arrêter la radio, car selon leur religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande : qu'est que vous faites ?
Le chauffeur répondit : au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc merci de descendre et d’attendre un chameau !
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Oct 2016 - 5:32

Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur "Il est vite monté dire bonsoir à SA BELLE MERE..."
 Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit :
"Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore ***** sur mes légumes !"
 
Il y eut un long silence dans le taxi...
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 1 Nov 2016 - 21:09

> >La mère supèrieure est mourrante
 
  > > On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
 
> Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
  > La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
  > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
 
 > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
  > Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
>
> La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
 
> - Ne vendez jamais cette vache! .
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Déc 2016 - 20:39

L'honneur Corse cela ne se discute pas
> >
> > Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
> > 
> >  "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > 
> > Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > 
> > La gamine :
> >
> > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > 
> > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> >  
> > Il salue,
> >
> > s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> >
> > 

- "J'ai eu commerce avec votre fille
> > mais mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,
> > cependant je suis un homme d'honneur
> > et je tiens à ce qu'elle et son enfant
> > ne soient pas laissés dans le besoin,
> > c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> >
> > S'il naît un garçon
> > je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros,
> > et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo
> > dans tout le pays.
> > 
> >  Si en revanche il lui naît une fille
> > elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Calvi, Bastia et Bonifaccio

- Par contre , si elle perd l'enfant....
> > 

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > 

"Tu reviens et tu la rebaises !!!"
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Mai 2017 - 18:32

> > > >  Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes. En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
 
     - Monsieur, votre pipe !!!!!!
   
     - Ah merci madame…
  
      Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’assoir avec son mari.
   
      Le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table :
 
     - Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!! En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure ; j’en avais vraiment besoin !!!!!
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 28 Mai 2017 - 16:54

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
> >    Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
> >                          
> >     Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

  Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé.
> >     Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

        Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
> >     Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
> >     Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
> >     A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
> >     En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
> >     Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
> >     A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un ******* qui se croit rigolo,
> >     boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours,
> >     et je  vais me retrouver en taule pour meurtre !

 

    Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 14 Nov 2018 - 6:13

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 14 Nov 2018 - 6:15

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros !
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Blagues

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