La pire pour un marseillais doit être celle-ci:

» Laurent Robert (footballeur): "Ça remonte aux calanques grecques."

MDR Denis .

Par contre pour celle ci dessous c'est méchant ^^, car c'est du language de footeux :

» Vincent Guérin (ex-footballeur français): "Je crois que j’ai deux pieds. J’ai cette faculté depuis tout petit."


Sinon MDR :lol!: .

Une blague ou soit vous vous pendez parce qu'elle est trop nul, soit vous vous endormez pour la même raison :
Pourquoi n'y a t'il pas de ballon a question pour un champion....


Parce que Julien Leperce... Allez tout le monde rigole (ou pas...)

abordons un sujet grave," l'euthanasie"....

Mdr, excellentecelle-là. C'est sous cette forme (documents iconographiques) que je préfère les blagues d'ailleurs (peut-être parce que c'est les plus faciles à comprendre :$)

Deux copains discutent.
L'un dit à l'autre : Pour me faire plaisir , ma femme a tatoué "Joyeux noël" sur la fesse gauche et "bonne année" sur la fesse droite .. "
L'autre rétorque : Dit lui que je passerai entre les fêtes !

- Qu'est-ce qu'une femme a tous les mois et qui ne dure que quatre jours ?
- Le salaire de son mari ...

Deux collègues de bureau discutent :
- Tu as appris la nouvelle ?
Vendredi, notre ami Legrand est rentré de voyage plus tôt que prévu. Il a trouvé sa femme au lit avec un homme, il est allé chercher son révolver, il a tué le type puis sa femme.
- Cela aurait pu être pire !
- Comment ça, cela aurait pu être pire ?
- Ben, s'il était rentré jeudi, je ne serais pas là ...

:lol!: Pas mal du tout vos blagues ^^.

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Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien
s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

Qu'est ce qui est rose-noir-rose-noir-rose-noir-blanc ?
Un noir qui se tape une branlette

Qu'est-ce qu'on lance à un noir qui se noie?
Sa femme et ses enfants!

Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l’eau ?
Parce qu’il a des trous dans les pieds.

C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?
Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde.
Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ?
Pfff ! Pour moi c’est un dollar.
Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ?
Attends une seconde.

Georges Marchais arrive au paradis. Saint-Pierre prévient tout le monde : "Attention, je ne veux pas de politique ici".
- Non, non, Saint-Pierre.
Quelques jours plus tard, Saint-Pierre interroge quelqu'un au hasard : "Alors, Georges Marchais n'as pas fait trop de propagande" ?
- Non, non, camarade Saint-Pierre.

C'est une blonde qui veut vendre sa voiture le problème c'est que personne en veux car elle a 250 000km !
La blonde demande conseil a son amie brune :
"J'en peux plus il faut que je la vende cette voiture"
La brune lui demande a voix basse
"Tu serais même prête a faire quelque chose d'illégal pour la vendre ?"
La blonde répond de suite
"Oui vraiment tout !"
La brune lui réponds
"Va chez mon frère garagiste il va te mettre le compteur a 50 000km !"

Quelques jours plus tard après que la blonde passe au garage pour trafiquer le kilométrage, cette dernière se rend a nouveau chez son amie brune celle ci lui demande

"Alors t'as réussie a vendre ta voiture maintenant ?!"
La blonde répond:
"Bien sur que non attends maintenant elle a 50 000 kilomètres donc je la garde !"

Voici quelques "perles de JCVD":

Si Jean Claude Van Damme n'existait pas, il faudrait peut être l'inventer... ou pas

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit: mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

Le second dit: le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.

Et le dernier dit: le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.

"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer".

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières...."

Les mathématiques expliquent tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L=20+18+1+22+1+9+12 = 83%
-E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
-C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
-A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
-D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
-V A N T A R D I S E= 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

-L E C H E R L E C U L = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
-C I R E R L E S P O M P E S= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 =133%
- S U C E R L E B O S S= 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi !

Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.

Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt. Les pompes funèbres israéliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : " Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque : " Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

Excellente celle-ci :!bien!:

Pas une blague mais une nouvelle parue dans Google actualités aujourd'hui:

"Détection du cancer de la prostate grâce à la ...Sarcosine"

Ils le font exprès? Pourquoi pas la Sarkozyne!!!

Tu vois le "mal partout".....

Vos dernières blagues sont vraiment éxéllentes .
Un clochard arrive au paradis mais St Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous
la forme d'on objet. Le clochard décide d'être réincarné en casserolle. Casserolle? Mais pourquoi
donc? demande St Pierre. Eh bien j'ai toujours révé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la
queue entre les mains d'une femme.^^

Un type entre dans une pâtisserie. Bonjour madame, je voudrais un FFMMLPXZ à la vanille. Pardon? un FFMMLPXZ à quoi?

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Je l'ai déjà lue quelque part celle-là...

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles ?
Parce qu'ils le peuvent

Le maître nageur : "Hé vous là-bas, je vous vois, il est interdit d'uriner dans la piscine !"
Le monsieur : "Mais je fais comme tout le monde, tout le monde urine dans la piscine."
Le maître nageur : "Oui peut-être, mais pas du plongeoir !"

http://img.myefarm.com/img/journal/5/insolite.jpg


http://imagesforum.doctissimo.fr/mesimages/3515365/insolite.jpg


Juste quelques images un peu insolites ou rigolotes qui font toujours sourire .

Une galerie de panneaux rigolos...

http://www.arena51.be/fr/fun/gallery-35355-panneaux-rigolos.html?id=35355&item=134359#picture

Tiens ca fais longtemps que j'en ai pas sorti une.
Peut-etre quelle est déjà sortie, je m'en excuse si c'est le cas.

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

PS: Rémi si tu comprend pas, je t'expliquerais

Pouhh . drèk ta blague l'ami .. mais MDR :lol!: .. j'en ai une moins gore .. quoi que ^^ :



2 vieilles dames parlent du bon vieux temps et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.

- " Tu t'souviens Mauricette , à cette époque là on voulait toutes ressembler à Brigitte Bardot ".

- " Sûr que j'me souviens ma Simone , en tout cas aujourd'hui notre souhait est exaucé ".

:lol!:

:lol!: c'est pas gentil pour notre Brigitte nationale.... mais tellement vrai

J'savais pas ou mettre ma connerie ..; Mais vous saviez que le pape est fan du RCS ? hé oui , Joseph Ratzinger... Racing...

Ok , j'me pends

:corde:

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien!

MDR :lol!: .

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis !
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point...
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?