C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose
que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose
que tu n'as pas fait!!!
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !



Pieds x Pieds ça fait quoi ???
Edgard Loué



Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se
promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans
l'eau d'un ruisseau.
Il s'adresse au jeune en alsacien : "Hééé junger, trink nit vun dem
wasser, d'kiih schisse nin!" (Hééé gamin, bois pas
de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)
Le jeune lui répond : "Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français,
j'parle pas ton dialecte de *****! "
Et le paysan de lui répondre : "Bois doucement, elle est froide."

C'est l'histoire d'un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit.
Il ralentit, mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- "160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service,
je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge, à condition que vous me donniez un motif
de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v."
Le vieux réfléchit et dit :
- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !
Ils me la ramènent !!!
Le vieux est reparti sans P.V

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi , sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " *****, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles...

Apple


Aplu


Dans le sens éthymologique du mot, copain signifie ceux qui partagent le pain, ... et copine......... :boulay:

:lol!: La dernière. :!bien!:

Zizou a joué avec sa tête (boule), Henry joue avec la main, Ribery avec sa quequette, Govou avec la bouteille, Domenech joue avec nos nerfs comment voulez-vous qu'on gagne la coupe du monde comme-çà?

je vous présente en exclusivité le racing de la prochaine saison.
Dans les buts:Haricofritz, formé au club
En défense: Stammbier, formé au club, Franck Henstein en provenance d'Outretombe, Yavé Couffran, joueur français.
Au milieu: Papaséphoulélos, célèbre joueur grec, Paul Tronc, français, Théo Pakrett des Pays Bas, Yvon Marquet, français.
En attaque le joueur tchèque qui tire plus vite que son ombre, Luc Hyluk, Guy Gnaule, français, Van de Put des Pays Bas, (fortement conseillé par Ribery)

Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).

A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.

Le Belge : "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"

Le Français : "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."

Le Belge : "Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines".

Le Français : "Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".

Le Belge : "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?"

Le Français "50 euros".

Le Belge : "Ok"

Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.

Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines avec les têtes".

Et le Français de lui dire : "Hé bien tu vois que ça commence à marcher !"

Pas mal cette blague, j'aime beaucoup

candyraton a écrit:

je vous présente en exclusivité le racing de la prochaine saison.
Dans les buts:Haricofritz, formé au club
En défense: Stammbier, formé au club, Franck Henstein en provenance d'Outretombe, Yavé Couffran, joueur français.
Au milieu: Papaséphoulélos, célèbre joueur grec, Paul Tronc, français, Théo Pakrett des Pays Bas, Yvon Marquet, français.
En attaque le joueur tchèque qui tire plus vite que son ombre, Luc Hyluk, Guy Gnaule, français, Van de Put des Pays Bas, (fortement conseillé par Ribery)

J'aime beaucoup la liste des milieux et des attaquants. :!bien!:

désolé j'ai oublié le coach, le célèbre Henry Bambel.

-La virginité c'est comme le dos d'une vache,un coup de queue ...et oupps !!!

-C'est quand on a vu ma tête, que l'on a inventé la cagoule... :boulay:

C 'est un petit garçon qui se promène dans la rue et il croise une jolie dame qui promène ses deux Saint-Bernard .

La dame demande au petit garçon:

" tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ? "

et l 'enfant répond : " je veux bien madame mais moi je m'appelle Gérard .....

Quelques jeux de mots ....

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.

Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

.......................................................................................................................

Ou alors:

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"

et quand Dieu ordonna au coca de coller même le pap's'y colla

Un homme décédé va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande : "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?"
Et le saint homme de lui répondre : "Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme observe les différentes horloges et demande : "Je ne vois pas celle de Sarkozy? ".
St-Pierre : "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

le courage ou le culot :

Le courage , c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander: "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

Le culot , c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire: "t'énerve pas, c'est ton tour!"

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Ça devient chaud ici
Sinon celle de la femme au balai et du ventilo sont vraiment pas mal je trouve !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

Une bonne petite blague avant d'aller se coucher

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
-" Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
-"Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil..."

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !



Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

Excellent Etseban :!bien!:

Ma petite contribution du jour:

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
chasser et pêcher.

> Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller,
scène à l'appui.
> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant
cuire du poisson sur le feu.
> Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
femme de te laisser venir ?
> Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
> « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
> Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au
moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
> Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a
demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
> Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

> .... et me voilà !!!!

Excellente ta petite contribution du jour :!bien!:

Ah Poncho, tu as toujours de bien bonnes blagues à raconter

le maire d'une petite ville alsacienne décide de faire repeindre la mairie.
3 devis luis sont présentés, un polonais 300000 euros, un turc 600000 euros et n français 900000 euros. Le maire fait venir tour à tour les 3 entrepreneurs. Le turc: peinture acrylique 2 couches 100000, locations échafaudage, matériel brosses, pinceaux et autres 100000, main d'oeuvre 100000. Le turc: peinture polyethurane 3 couches 200000, échafaudage, matériel 200000, main d'oeuvre 200000. C'est le français qui a emporté le marché. Monsieur le maire, 300000 euros pour vous, 300000 pour moi et les autres 300000 nous les refilons aux polonais pour repeindre la facade.

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

-"Top 40 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes
extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme
ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la
même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide
substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis.......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis.......





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Spoiler:

En voilà une courte et sans doute connue.

C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit
-He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
-Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une ***** au cul ?

Magnifique celle de Julien Lepers.