Auguste le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !!!Il se dit en lui-même : « désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !!! ».

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - « Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !!! ».
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- « Mon Dieu », dit sa femme, « Pelletier est mort !!!!!!

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Il s'en va tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il vient pour payer, le barbier lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Une femme envoie son marie lui acheter des tampons, il revient avec 5kgs de coton et 20 mètres de ficelle. "C'est quoi çà?" s'exclame sa femme. "Ben hier je t'ai envoyé m'acheter des cigarettes, tu es revenue avec un paquet de tabac à rouler et des feuilles à cigarettes, alors tu fais comme moi, tu te démerdes."

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors .
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de ***** ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes !!!

Ca faisait un moment....

Un instituteur demande à ses élèves:

- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........

Vous savez où se trouvent les plus petites prisons du monde?
Dan les cervelles des blondes, il n'y a qu'une cellule.

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond :
"Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "

Cour d'éducation sexuel au CP....
La maîtresse demande aux enfants: Qui sait ce que c'est des seins ???
Le petit Gaston lève la main et dit : moi je sais moi je sais, les seins c'est la poitrine même que ma maman elle en a deux et les bébés boivent le lait en tétant ...
La Maîtresse: Oui !!! c'est bien Gaston, c'est ça... Et qui sait ce que c'est que le Pénis ????
Le petit Gaston lève la main et dit: moi madame, moi madame, je sais ce que c'est !!! Le Pénis mon Papa il en a deux !!!
Ah bon s'exclame le maîtresse ???? Voyons Gaston ce n'est pas possible !!!
Si si Madame, mon papa il en a un petit pour faire Pipi et un Grand pour laver les dents de Maman !!!

Quelle est la différence entre 1 homme et un élastique ?

- AUCUNE :
il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et .... il pète !

Quel est le comble d'un aligator, mathématicien à ses moments perdus ?


Dériver du coté des iles à la recherche de primitives...

Dommage, manque 30cm de neige pour ne plus voir Sarko.

Celle-là elle est mortelle !

> Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement
pour attirer son attention.
> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : « Je regrette, mais vous m'avez
vraiment fait peur !
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> Le chauffeur répond : « - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard. »

Un jour , on m'a dit que les plus courtes sont les meilleures ...

Citation :

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit: je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote : Ecoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards, je rends 62 millions de francais heureux.

Citation :

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... Mais enfin que veut dire MMS ? Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi, A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

Citation :

1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 tekitoi

Citation :

Un chameau peut travailler une semaine sans boire, moi je peux boire une semaine sans travailler !

Donne à une femme un spermatozoïde elle en fera un bébé.
Donne à une femme une maison elle en fera un foyer.
Donne à une femme un sourire, elle t'offrira son coeur.
Alors ne t'étonnes pas qu'elle te fasse ***** quand tu lui donne de la *****!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

J'y vais de ma petite contribution:

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- c' est vraiment de la ***** dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et
après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien
me dire comment tu t'appelles ?
-Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu
30 cm de neige tous les jours en Martinique.

un vieux corse vit depuis 50 ans dans un village de montagne.
Ayant quelques notions d'informatique il envoie un mail à son fils étudiant à Paris; "cher Doumé j'ai voulu retourner la terre pour y planter des pommes de terre, le sol est dur, je suis sur que si tu vais été là tu m'aurais aidé à faire ce travail, ton papa qui t'aime."
Il reçoit en retour ce mail de son fils, "cher papa surtout ne touche pas au jardin, j'y ai caché ce que tu sais, ton fils Doumé qui pense à toi."
A 6h du matin débarquent chez le vieux la gendarmerie, le GIGN, les RG, même la CIA et le FBI et tous lés médias, radio, télé, journaux. Ils fouillent le jardin centimètre par centimètre mais ne trouvent rien.
L'après-midi le vieux reçoit un nouveau mail de son fils, papa je pense que maintenant tu peux planter tes pommes de terre, le jardin doit être retourné, ton fils qui t'aime, Doumé."

Vous connaissez sans doute Philippe Geluck (l'auteur du Chat). Dernièrement, il s'ammuse à inventer des mots et donner leur définition: ça donne ceci.

Batée (n.f.) Technique de combat moyenâgeuse consistant à verser sur l'ennemi non pas de l'huile d'arachide bouillante comme il s'y attend, mais de l'huile d'olive froide avec un peu de vinaigre et une ou deux échalotes finement hachées.
Le choc psychologique est énorme.

Ozalid (n.m.) L'ozalid est le fameux suppo de Satan. Ce tristement célèbre suppositoire à la harissa que l'on administre aus chevaux avant la course, ou au témoin de Jéhova à qui on a déjà dit 4 fois que sa revue ne nous intéressait pas.

Une petite bien sage avant d'aller s'endormir ...

« Il était une fois..." quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait...
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place...
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse
l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

Un jour, Maxouille franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la Gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L'agent :'Bonjour, Carte grise et permis de conduire, s. v.p.'
- Max :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte grise et permis de conduire, s.v.p... »
- Max: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE GRISE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- Max: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que Maxouille descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à Maxouille:
- Je m'arrête ou je ralentis ?

Une blonde se demandait d'où venait ses bourrelets quand elle a constaté que sur son shampoing-douche était marqué, "donne plus de volume et d'abondance". Depuis pour sa douche elle ne se sert plus que du liquide vaisselle, 'élimine les graisses même les plus tenaces".

C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en *Porsche* *Cayenne*) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- "Chez TATI"

QUELLE EST LA CHOSE LA PLUS RAPIDE AU MONDE ?

L' Anglais dit :
« Moi je dirait que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate ! »

Le Français dit :
« Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière ! »

Le Belge dit :
Moi je dirais que c'est la diarrhée parce que quand tu as la diarrhée,
t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la ***** ! »

À lire jusqu'au bout, c'est très ingénieux


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
La transparence est fondamentale pour atteindre nos idéaux
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme avant
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, la « nouvelle politique ».



Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne et
en remontant jusqu' au début
c'est.....surprenant !

...profession de foi qui s'apparente à tous les partis politiques.

A cette heure-ci, il y a 39 membres connectés... Et depuis 1/4 d'heure, aucun message... Que font les 39 membres ? S'endorment-ils devant leur PC ?

La pluspart ne sont pas inscrits, sans doute des Guinguampais ou Amiennois qui vienent observer.

Les profs ont de l'humour !

Petites brèves :

-Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
-Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
-Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
-Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
-Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
-Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
-Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe.
-Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
-Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
-Bien parti pour réussir à rater son année.
-Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
-N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
-Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
-Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
-C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil?
- M'sieur, ça a sonné . - C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
-Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".
-A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la mêmecopie. Merci.
-Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
-Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
-Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.