Les profs ont de l'humour !

Petites brèves :

-Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
-Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
-Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
-Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
-Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
-Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
-Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe.
-Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
-Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
-Bien parti pour réussir à rater son année.
-Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
-N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
-Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
-Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
-C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil?
- M'sieur, ça a sonné . - C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
-Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".
-A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la mêmecopie. Merci.
-Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
-Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
-Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

La science avance...

En cette fin de semaine, avec quelques amis, nous discutions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé: "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières.
Après tout, la science a besoin de héros...
Au bout de nos dix bières :
- nous avions tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.
Nous avons pensé qu'il était inutile de pousser les tests plus loin.... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le coeur!

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !!!

Enfin une étude intelligente

MDR candy XD .. je confirme l'abus de glaçons est dangereux pour la santé .. des cardiaques ..

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Il fallait les trouver, celles-la !!!>
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! >
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !>
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !>
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ! >
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !>
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola ! >
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa ! >
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!! > >

La suite ... >
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama >
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry >
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona >
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat >
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu >
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru >
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola >
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.... >
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss. >
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ! >
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona ! >
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la > Gendarmerie...

A Roland Garrros Dieu ordonna à Na Li de rire et la chinoise rit. (et pour cause)

Blagounettes alsaciennes, elles sont pas mal du tout ^^ :

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
"Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Àh bouchour màdàm Feber !ça fa bien merci !"
- "Et comment fa fotre petite chienne ?" "Yé ! Elle a eu des
petits...."
- "Décha ?!"
-"Non, des chiots !!"

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Que signifient les initiales SP sur les camions de pompiers
alsaciens >> ??

>> " Sa Prule "

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Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe. Les pompes funèbres israeliennes indiquent à
l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 $­­­­­­­­­­­­
alors que l'enterrement sur place coûte 100 $­­­­­­­­­­­­.
L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.
L'alsacien ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :
" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 200 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

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Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

Jean Dupont....présent
Michel Durant....présent, etc, etc
puis vient Isabelle Muller.....présent.

L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.

L'adjudant demande :

Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?

Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance
on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :

>> Y s'appelle Muller.

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Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.
A la fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :

"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé
toute la Riesling."
"C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."

Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
Bonneaventure : "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer"
Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure : "OK patron !"

Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charette, avec les autres vendangeurs.

Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux
pas vendanger aujour'hui ?"
Bonnaventure : "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"

"Et pourquoi ?"

"On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"

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Raymond c'est l'idiot du fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses chournées dans la cabine téléphonique, sans composer un seul numéro. Chuste à écouter dans le combiné.
Robert, le maire du fillage, finit par aller le voir.

Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps
dans le capine déléphonique ?
Yoh, c'est pien (nét) !
Ah foilà, t'accord !.....Mais pourquoi c'est pien ?

Ben, je téccroche le compiné et je temande "Qui c'est le plus beau ?
Qui c'est le plus hintelligent ?" et on me répond :
" Tüü, tüü, tüü, tüü....."

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1 marseillais 1 breton 1 basque decouvrent un génie
Le génie leur dit:
jetez chacun n'importe quoi dans l'ocean ou la mer et si je le retrouve vous
mourrez si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du
monde
Le marseillais jette un cure-dent au large du port le génie le retrouve et le marseillais meurt
Le breton jette un clou a la Pointe du Raz le génie le retrouve et le breton meurt
Le basque (comme tout le monde le sait est le plus intelligent de
l'univers) jette quelque chose au large de Socoa le génie cherche cherche
cherche recherche et recherche encore mais ne trouve pas, il demande au basque mais enfin
qu'as tu jeté?
Le basque lui repond: UN EFFERALGAN

RUW a écrit:

Blagounettes alsaciennes, elles sont pas mal du tout ^^ :


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Que signifient les initiales SP sur les camions de pompiers
alsaciens >> ??

>> " Sa Prule "

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Que signifient les initiales SPA....?

Sa Prule Ancore.......

Une charade alsacienne, bon je crois que c'est assez connu.
Mon premier est un serpent
On trouve mon second sur la majorité des toits
Mon tout se trouve dans un garage.

Réponse dans la soirée si personne ne l'a donnée entretemps.

Un Pithonthuile (un bidon d'huile)...

Pensée du jour .....

Avant et après le sexe :
Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe, chacun aide l'autre à se dévêtir ?
Après le sexe, chacun se rhabille tout seul...

Morale de l'histoire :
Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé,
et... si on t'aide c'est qu'on va te baiser !…

un mec mate la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête,voit sa femme et dit :
T'es folle!
c'est pour le papier trouvé dans ton futal:Mary 0475051116!
t'es conne,c'est mon tiercé: Mary c'est le nom du cheval! 04 la 4e course, 75 ma mise 05 le numéro du cheval 11 le mec du pari 16 l'heure de la course!
oh excuse chéri!
2 jours plus tard BANG,re-coup de poêle:
putain quoi encore?
c'est ton cheval au téléphone

Ça y est, c'est décidé ! Je vais trier mes déchets et devenir un vrai
écolo ! La poubelle jaune pour les cons, la verte pour les langues de
vipères et la marron au fond du jardin pour les trous du c*l et les
grosses m.... Un petit pas pour l'homme mais un GRAND pas pour l'Humanité.

Conversation spirituelle !!!

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

Poncho a écrit:

euh...la blague c'est qu'il n'y en a pas ???

Bin si celle de Guy juste 3posts au-dessus

2 spermatozoïdes discutent:
"c'est encore loin les ovaires?"
"tu parles on vient juste de passer les amygdales"

Candyraton

j'en rajoute une petite :


Cela se passe en Belgique, en région frontalière, le soir.
Un policier belge s'approche d'une voiture aux vitres embuées.
Il cogne à la vitre et un gars hirsute la baisse.

- Bonsoir, qu'est-ce que vous faites dans la voiture ?
- Ben on fait l'amour...
- Mais c'est interdit en Belgique, dans une voiture !! Ça fera 200 balles de contravention.

Une fille passe sa frimousse à la vitre :
- Mais dans la voiture, nous sommes chez nous !

- Ah bon, vous êtes 2 ! Ça fera 400 balles.

Lettre au Père Noël:

Cher Papa Noël envoie moi un petit frère.

Réponse du père Noël:

Ok envoie-moi ta mère.

(logique )

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Ecoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passé ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
”Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! “
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Dans le même ordre d'idées;
Un vieil africain au fond de son village décide d'aller voir son fils Mamadou installé comme médecin dans la ville. Il voit le bâtiment et avant de rentrer surveille un peu et que voit-il? Que des femmes qui rentrent puis sortent puis d'autres encore alors ils s'approche et lit la pancarte:
Dr. Mamadou
Cabinet de gynécologie
Consultations le matin et sur RV.
Le vieux réfléchit puis sans aller voir son fils retourne dans son village et installe une pancarte sur sa porte:
Dr. Mamadou Père
J'y nique au logis à l'heure que tu veux.

Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter pieds joints dans la *****.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé
à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, dans le Sundgau, on a publié le
communiqué suivant : « Suite à des fouilles jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le
schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du
monde...