Marius a écrit:

Les anglos saxons ont créé un suffixe pour désigner certains composants de l'informatique, il s'agit de "ware".
On a ainsi:
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

En Belgique, on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de m.... : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Oh mensch Guy

candyraton a écrit:

Les anglos saxons ont créé un suffixe pour désigner certains composants de l'informatique, il s'agit de "ware".
On a ainsi:
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

En Belgique, on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique:
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de m.... : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

candyraton a écrit:

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Il est énorme celui là

Ils en ont créés de nouveaux cette nuit d'ailleurs:
- un logiciel de tchat : un parlware
- un logiciel d'archive : un conservatware
- un logiciel de jeux : un défoulware
- le disque dur : la memware.

- le logiciel d'un club de CFA : le foutwaere....

Le footwaere

Énorme

La pensée du jour


La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Marius a écrit:

La pensée du jour


La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Voila qui est parle , d'ailleurs je suis entrain de me taper un picon

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Ibra à toutes les sauces.

http://www.zlatanfacts.fr/

Marcel a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête... Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.


Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les
petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les
poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles
aiment les soldats


Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand
un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une
femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Sujet : Portable de *****

Si ça pouvait servir de leçon..

. Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

« Salut mon cœur, c’est Henri, je suis dans le train… Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion… Non chérie, pas avec le nul de la compta, mais avec le patron… Non mon cœur, tu es la seule femme de ma vie… Oui, tu peux en être sûre, promis-juré … ‘’ etc., etc.

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

« Ho ! Henri, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit ! »


Depuis, Henri n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Le bureau d'un agent des
impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service
de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques
jours, plus un seul rat dans le bureau !

Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!

Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....

L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.

Et L'employé répond :

Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est fonctionnaire !

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

J'aime bien celle du chat et de l'agent des impôts
Les fonctionnaires qui nous lisent sur le forum ont dû apprécier

La maîtresse catholique demande à ses élèves :

" D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"

La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!"

-"Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"

-"Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame"

-"Explique-nous Alfred nous t'écoutons"

-"
Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de
mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et
elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que
papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"

En Belgique Obélix alias Gérard Depardieu a adopté un nouveau chien "Idéfisc"

candyraton a écrit:

En Belgique Obélix alias Gérard Depardieu a adopté un nouveau chien "Idéfisc"

Super pas mal

ur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.

Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport,
est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette
demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite
beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La
blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

Une blague sur les blondes, ça faisait longtemps

On va tester çà grandeur nature,ce soir.

Une paysanne à son mari:

- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non ?

- Pourquoi ? C'est pas sa faute..

Salut à toi Marco

Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !