Pour Rémi qui aime les blagues sur les blondes !

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

...

https://www.dailymotion.com/relevance/search/supporteur+fou/video/x1vmw0_footspectateurplongeon_fun

Moi, j'ai dis que j'aime les blagues de Blonde ? Je l'ai peut-être penser très fort, mais je ne crois pas l'avoir dit explicitement. :lol!:

Rémi a écrit:

J'adore les blagues sur les blondes, encore, encore...

La preuve ! Sinon le supporteur qui saute un peu débile...

Pardon, je ne me rapelle pas forcement detous mes messages que j'ai posté l'année dernière.^^ Autant pour moi alors.

Définition de "poisson" : nm, Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

:$

Ca me rappelle l'histoire vraie, quelque peu adaptée, de la Sardine qui a bouché le Vieux Port de Marseille !!!!

Ptite blague pour détendre l'atomosphère de hier soir

Un supporter strasbourgeois rencontre un supporter monégasque au Winstub.
Le fanatique alsacien dit à son confrère: - Et un et deux et trois zéro...

Pas tapper, pas tapper ^^'

Courte mais bien :

C'est un mec qui va au Mcdo et qui dis :
- Bonjour je voudrais deux mille chèque ! :lol!:

Un couple d'Alsaciens tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme:
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm ! .... Munster ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

xD énorme ^^'

Ptdr !
Elle est vraiment pas mal, je l'a plaint la femme !

Voici quelques autres blagues:

Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai !

Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin ? Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

Pour relancer ce topic humoristique qui me tient à rire, je vous en donne une nouvelle, toujours plus d'actualité :

A force que les prix des matières premières augmentent, il ne vaudra bientôt plus dire à une personne qu'elle compte pour du beurre, au risque qu'elle se prenne pour de la crème.

Ce sont trois femmes juives qui discutent, la première s'exclame:
- Moi mon fils est le plus riche, il pourrait acheter tout Paris!
La deuxième continue:
- Le mien est encore plus riche, il pourrait acheter tout New-York!
Et la troisième répond:
- Eh! Mais vous croyez quand même pas que le mien va tout vendre?!

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

allez je me lance pour ma 1ere:

c'est les vendanges en alsace et mamadou rentre apres une bonne jounée de coupe.
son patron lui dit: ca a été mamadou? oui on a coupé la riesling
non mamadou c'est le riesling, mais bon c'est pas grave.
le lendemain soir rebelote: ca a été mamadou? oui on a coupé la gewurtz.
non mamadou c'est le gewurtz.
le lendemain matin mamadou ne veut pas monter dans le tracteur.
_que se passe-t'il mamadou? ca allait bien jusque là?
_oui mais aujourd'hui on m'a qu'on coupait la pinot noir.

allez une autre:

des employés de la DDE partent bosser.
arrivés sur la chantier: chef ont a oublié les pelles!
le chef: j'appelle l'atelier!
bon les gars on aura les pelles que cet apres-midi!
_ comment on va faire chef?
_ ben faudra trouver autre chose pour vous appuyer!!

allez j'en ai une autre:

2 corses sont assis sur le banc du village et un camion de la brink's arrive à toute vitesse et fait un tete à queue.
il y a des billets partout.
un corse dit alors à l'autre: tu te rend compte, si le vent se lève ,on est riche

MDR pas mal du tout ^^

Moi j'en ai une toute pourrie en tête ...

C'est un Belge , un Juif et un Arabe dans un avion ... le pilote se retourne et leur dit : " Vous en avez pas marre ? "



:boulay:

j'espere ne pas choquer les plus jeunes du forum.
quelle est la difference entre un 69 et un ricard ?

avec un ricard, on a le nez dans l'anis, alors qu'avec le 69....

alsaciendu66 a écrit:

j'espere ne pas choquer les plus jeunes du forum.
quelle est la difference entre un 69 et un ricard ?

avec un ricard, on a le nez dans l'anis, alors qu'avec le 69....

a moi

Voici, le blague des mains noires:

c'est l'histoire d'un homme qui vit paisiblement avec sa femme et ses 2 enfants

un jour, rentrant du boulot, l'homme s'apercoit qu'il a un papier dans sa poches, il est écrit ceci:

les mains noires arriveront bientôt.

l'homme ne s'inquiète pas et le landemein il demande a ses collègues si ils lui ont fait une blague

ah ben non pas du tout lui répondirent ses collègues.

et le soir en rentrant sa femme lui tends une lettre:les main noirs arriveront ce week end

l'homme s'inquiète de + en + el le jour suivant il redemande a ses collègues si c'était pas une blague

la réponse toujours négative de ses collègues l'inquiète encore +

et quand l'homme retrouve une nouvelle lettre dans sa poche ou il est écritles main noirs arrivent samedi a minuit

super inquiet l'homme envoit sa famille chez mémé et achète des Bazooka, grenades, fusils a pompes et ce barricade dans son salon.

le samedi a muinuit - 1, il entend un bruit sur le toit, il tire et..... miaou il a dégomé son chat

et a minuit...

un petit papier dégringole de la cheminée... personne a gauche, a droite et il sort de da planque pour le chercher...

...et il y a marquer: [u] Si vous avez peur des mains noirs, lavez vous avec le salon palmolive. :boulay:

alsaciendu66 a écrit:

avec un ricard, on a le nez dans l'anis, alors qu'avec le 69....

Oh put*** ...

Pas compris ta blague alsaciendu66.

Rémi a écrit:

Pas compris ta blague alsaciendu66.

Essaye de finir la phrase dans la meme continuité que le début. En une seule lettre change.
Si je te dit la chute, c'est moins drole que si tu la devine par toi meme.

hem..
. ne dis pas la chute.

Oui vaut mieux pas la dire. Rien que pour ne pas choquer Rémi déjà

déjà qu'on est assez traumatisés par les résultats du racing.

alsaciendu66 a écrit:

quelle est la difference entre un 69 et un ricard ?

avec un ricard, on a le nez dans l'anis, alors qu'avec le 69....

J'adore !

Quelques blagues sur les blondes :

-Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…
-Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
-Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

pourqoi les sous marins belges refont surface toutes les minutes?



pour faire réspirer les rameurs :boulay:

K4is3rt0m a écrit:

Oui vaut mieux pas la dire. Rien que pour ne pas choquer Rémi déjà

Bon bah alors, je ne la comprendra jamais ^^

qu'elle chance tu as

Rémi a écrit:

K4is3rt0m a écrit:

Oui vaut mieux pas la dire. Rien que pour ne pas choquer Rémi déjà

Bon bah alors, je ne la comprendra jamais ^^

Si tu veux je te l'explique pas MP...ou tu demande à Paul!