Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

Saviez-vous que 90 % des accidents de la route sont causés par des hommes saouls ?

- Oui, c'est parce que c'est leur femme qui conduisaient.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate
et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

-
Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons
!!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..

L'adresse de cette avocate SVP.

Marco 69/73 a écrit:

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate
et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

-
Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons
!!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..

C’est deux blondes qui regarde les étoiles, et l’une des deux blondes dit :
– Tu crois que la lune est habité ?
– Ba oui, j’en suis sur. Regarde, y’a de la lumière !

Marius a écrit:

C’est deux blondes qui regarde les étoiles, et l’une des deux blondes dit :
– Tu crois que la lune est habité ?
– Ba oui, j’en suis sur. Regarde, y’a de la lumière !


:$:

gut

C'est pas possible de sen prendre tellement aux Blonde

Elles les valent bien !!!

Le prof demande à Jacques :

- Que fait ton papa comme travail?

Le petit garçon:

- Il est fonctionnaire!

- Et ta maman?

- Elle travaille pas non plus

Pas toujours les blondes

C'est vrai ... il y a aussi les fonctionnaires (il y en a qui vont apprécier)

......

Ils sont fonctionnaires les joueurs du Racing ?

ça pourrait expliquer des choses......

Heureusement que je suis retraité, sinon......

...fonctionnaire à la retraite ...?

Alors là...tu dois en connaitre des tonnes et des tonnes....sur les blondes

Pas que sur les blondes...........



Fonctionnaire, mais pas dans des bureaux

Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :

- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :

- Si mais je suis supporter de Bordeaux.

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Antoine :

- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.

L'instituteur :

- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et Antoine :

- Ben, supporter de Marseille

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe.
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Passe une vieille dame:
- D'où c'est que vous avez çà ?
- D'un Sénégalais...
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:

- Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?

- Oui, dit la mère, c’est exact.

- Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?

La mère blonde réfléchit un instant :

- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?

- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Marius a écrit:

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?

- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Mais Jean-Marie lui oui

Marco 69/73 a écrit:

Marius a écrit:

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?

- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Mais Jean-Marie lui oui

Jean Marie ne boit QUE du PICON

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:

- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :

- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Marius a écrit:

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:

- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :

- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !


encore quelques Années et il ne sera pas le seul

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :

- "J'exauce un souhait par personne !"

La première s'avance et dit :

- " Je veux être mille fois plus intelligente ! "

Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !

La seconde dit :

- "Je veux être dix mille fois plus intelligente !"

Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !

La troisième s'approche et dit au génie :

- "Je veux être un million de fois plus intelligente !"

Bing ! Elle se transforme en homme !

Marco 69/73 a écrit:

Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :

- "J'exauce un souhait par personne !"

La première s'avance et dit :

- " Je veux être mille fois plus intelligente ! "

Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !

La seconde dit :

- "Je veux être dix mille fois plus intelligente !"

Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !

La troisième s'approche et dit au génie :

- "Je veux être un million de fois plus intelligente !"

Bing ! Elle se transforme en homme !

Gut Marco

Qu'est ce qui a 2 yeux et 40 dents ?

Un crocodile !

Qu'est ce qui a 40 yeux et 2 dents ?

Un autobus de petit vieux

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond.

- Tu trouveras la réponse dans la Bible!

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi !