Une prostituée fait les 100 pas sur un quai à Strasbourg
Passe un curé qui s'offusque: Enfin ma fille vous devriez avoir honte de mettre un t'Shirt avec le mot "Jesus" vous qui pratiquez un métier sans la moindre morale
-Où voyez-vous Jesus mon père
-Ben c'est marqué en grand sur le devant et le dos de votre t'shirt
-Mais non c'est pas Jesus c'est "je suce".

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.

Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel Debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
Coco se met à crier :

"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :

"A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je te préviens je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes",
Je lui coupe le cou.

La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour
Lui éviter de se faire zigouiller.

Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée :
Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.

Alors Djamel se dit, je vais le provoquer

Pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
A mort les Arabes !

Alors le perroquet se tourne vers lui

Et lui répond :

" Que Dieu vous entende, mon enfant ! "

Un gendarme relève un délit routier :
Nou, Gendarme untel constatons........
le délinquant : pas d'accord, vous écrivez Nous, mais vous êtes seul
Le gendarme : n'aggravez pas votre cas, où avez vous vu que j'avais mis un S à Nou !!

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oups!!!

A propos de gendarmes...

Pourquoi surnomme-t-on les policiers « poulets » ?

Le terme « poulet » a une origine fiable, d’ailleurs confirmée par le ministère de l’Intérieur lui-même.

Durant la commune de Paris, les bâtiments de la police parisienne brûlent. En 1871, la Préfecture de Police de Paris s’installe dans un nouveau siège. Il s’agit de la caserne de la Cité, sur l’île de la Cité, mise à disposition par Jules Ferry.
Cette caserne avait été construite sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles de la capitale. Le sobriquet de poulet ne tarde alors pas à venir qualifier les policiers parisiens puis nationaux.

C’est Napoléon Bonaparte qui avait créé la Préfecture de Police de Paris en 1800.

Quelle est la différence entre un arabe et une chauve souris ?
Y en a pas, ils dorment le jour et volent la nuit  
Raconté sur Comédie par Djamel tout à l'heure

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faisbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Quelle est la différence entre Benzema et un hématome?



...ben l’hématome c'est un bleu qui marque!  oops!!

2 MAGASINS viennent de s 'ouvrir côte a côte a Bruxelles
l' un tenu par un Wallon
l' autre par un Flamand
sur la vitrine du premier il est écrit
"Ici on parle français "
sur celle du second
""ICI ON NE PARLE PAS ...ON TRAVAILLE ""

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Un gendarme fait stopper un automobiliste :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si mais pas vous .

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Un agent de police fait signe de s'arrêter à un automobiliste .

- Bonjour Police nationale

Et l'automobiliste lui répond .

- t'avais qu'à travailler à l'école

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : « C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! »

A la frontière entre la France et La Belgique, un douanier français dit à son homologue et copain belge :
- J’ai rencontré le couvreur… Et il m’a parlé de toit…
- Un couvreur ?… Tu es sûr ?… Je ne connais pas de couvreur, moi !
Et le français recommence tout en formant la forme d’un toit avec ses mains :
- Qui m’a parlé de toit… De toit… Tu ne vois pas que c’est une blague ?
- Ah oui, oui … Elle est bien bonne celle-là !
Et le Belge court aussitôt voir son chef :
- Chef, chef… Y a le couvreur qui m’a parlé de vous…
Devant l’air surpris de son supérieur, il insiste en mimant, avec ses mains la forme d’un toit :
- Qui m’a parlé de vous… De vous … De vous… C’est une blague chef !

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi
penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

CQFD;D

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances, et chacune raconte :
>
> - Moi, j'ai été en Afrique et là-bas, il y a un Noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue, et dans la case...
>

- Moi, j'ai été en Inde, il y a un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre, et dans la tente...
>

- Moi, dit la troisième, j'ai été à Cavaillon et là-bas il y a un melon qui m'a niqué le portable, la voiture et la carte bleue !

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa femme au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma femme…
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :

-Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
-Bonne soirée docteur.

Le Petit Pierre revient de l’école et demande à son père:
- Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille:
« - Je suis le capitalisme car je nourris la famille. »
« - Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. »
« - La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. »
« - Toi, tu es le peuple. »
« - Ton petit frère, c’est la future génération. »
En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir…
Le petit Pierre dit:
- Merci Papa. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père:
- Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique.
- Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ?
- J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la mer..

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande:
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

les lapins gambadent et sautent et vivent environs 8 ans
les chiens courent et jouent et vivent environs 15 ans
les tortues ne font strictement rien et vivent environs 150 ans

Leçon apprise.

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
« Ooooh Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux » dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.
Elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous?
Et le joueur de golf lui répond:
- Ca fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

A méditer:

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !
Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…

Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient pervers.

Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman et lui dit:
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, il a un language cru, et avec vos 2 petites…
Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.
“Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”
Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot…
C’est alors que le perroquet dit:
- Ahhhhh ! Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Charly !

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s’insurgea:
- C’est impossible. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C’est là où je voulais en venir…

Un gars est en train de pêcher il sent quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit:
- Alors, on pêche ?
Le gars est en train de pêcher lui répond:
- Ben oui, vous voyez, ça me détend...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne.
Au bout d'un moment le gars entend:
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
Le mec lui répond de nouveaux:
-Ben oui, ça me change du stress de la vie !

Et le petit vieux fait demi-tour. Un moment plus tard le gars entend à nouveau:
-Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque !
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village. Arrivé presque en haut de la côte, il se retourne et aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.

Tiens se dit le gars, peut-être ai-je oublié un truc en bas.

il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait:
- Alors, on fait du vélo ?

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de bière à laquelle j'ai rajouté de l'arsenic.

candyraton a écrit:

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...

Celle là elle est énorme mon guytou, je suis mdr ..... !!!  

Une Dame visite une exposition :
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.

Un homme roule sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un gigantesque bouchon.
Un gendarme frappe à sa vitre qu'il baisse.
"Que se passe-t'il?
"Des terroristes ont pris Christine Taubira, Jean Luc Mélenchon, Cécile Duflot, François Hollande et Valérie Trierweiler en otage Ils réclament 100 millions d'Euros sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, c'est urgent, on  passe à chaque voiture pour récolter des dons."
"Et les gens donnent combien?"
"Cà dépend, entre 1 et 5 litres"