Le topic de Candyraton

kikou merci Poncho, suis ravi bien sur, comme je l'ai dit dans ma présentation, j'ai dans mes poches un peu d'humour que je souhaite vous faire partager, c'est assez déjanté en général mais bon y aussi de la recherche, vous pourrez y aller de vos commentaires et critiques, le premier post dans la journée de demain.

Le métèque de G. Moustaki revu et corrigé par mes soins.

Avec ma gueule de pastèque
De mythe errant, de paltoquet
Et mes quatre cheveux dans le vent
Avec mes oeufs tous délabrés
Qui m'donnent plus envie d'procréer
Moi qui ne b... plus souvent
Avec ma bouche qui n'a plus
Que quelques dents qui sont foutues
Des deux côtés de la mâchoire
Avec ma copine on a bu
Toutes les bouteilles de bon cru
Pour effacer notre mémoire
Avec mes mains de camionneur
Qui ont fouillé tant de moteurs
Sans jamais y trouver de panne
Avec ma tête qui n'a plus
Que quelques neurones vermoulues
Et le cerveau rempli d'avoine.

Bon y a pire, çà viendra, bonne soirée.

J'avais pas vu cette première prose, bravo Candyraton, j'aime beaucoup :!bien!:

J'aime bien aussi. Continue sur cette voie et n'hésites pas à nous en remettre.

Ben alors Guy,nous attendons avec impatience d'autres "proses" à la sauce Candyraton

Yes, c'est prometteur cet humour grinçant voire second degré, moi j'aime beaucoup

Salut Guy, je t'envoie tout plein de courage pour cette épreuve ; je sais que les mots ne suffisent pas mais qu'ils réconfortent tout de même puisque j'ai perdu mon papa il y a une quinzaine de jours, lui et ton frère avaient exactement le même âge, et c'est bien trop tôt malheureusement.

Courage l'ami.

simplement merci, tu as du aussi en avoir du courage, c'est vrai que c'est bien trop tôt surtout qu'on ne s'y attendait pas trop

Salut Guy, je t'ai envoyé un petit MP il y a quelques jours, tu n'as pas l'air de l'avoir vu je me permets de te le signaler par le biais de ton topic.

Guy si tu peux passer par ta boîte MP

candyraton a écrit:

non préfère les doners de Brest.
Le posteur suivant craint-il les orages?

"döner de Brest", orages ... Tu es en forme en ce moment.

La retraite de Russie 1812 par Victor Hugo.

Il neigeait, on était vaincu par sa conquête
Pour la première fois l'aigle baissait la tête
Sombres jours, l'empereur revenait lentement
Laissant derrière-lui, brûler Moscou fumant

La défaite du macho 2010 par votre Honoré du Bar-Tabac

Il débandait, il était vaincu par sa quéquette
Pour la première fois l'engin baissait la tête
Sombres jours, l'Apollon avançait lentement
Entre ses cuisses pendait son noeud défaillant.

Saint Emilion, priez pour moi, ainsi-boit-il
Saint Pierre épaulez-moi
Saint Fiacre roulez pour moi
Saint Félix miaulez pour moi
Sainte Ethique plastifiez moi
Saint Urbain bossez pour moi
Saint Bernard aboyez pour moi
Saint Plon éditez-moi
Saint Thétiseur jouez pour moi
Saint Dicat manifestez pour moi
Saint Haller, non laissez-tomber

@+ y a bien pire très prochainement sur vos écrans

J'aime beaucoup. :!bien!:

Rien à redire Guy ,on attend la suite avec impatience :!bien!:

candyraton a écrit:

pour les messins çà sent de plus en plus le roussi.
(Pour moi c'est mon 2000ème message)

Félicitations GUY

Bientôt 2010

Je suis ravi en tout cas de te voir intégrer le groupe de CFA

Et pas loin du tout d'intégrer le top 20

un peu d'humour dans ce monde brutes et d'incertitudes, c'est déjanté et sorti tout droit de ce qui me reste de cervelle.
Pour connaître mon avenir, je suis allé consulté une voyeuse. J'étais ecstazyé par les toiles d'araignée qui pendaient à ses oreilles, sur son front on avait installé une gare de triage, des rails à n'en plus finir parcouraient son dessus de nez, on avait simplement oublié les aiguillages. (Je me permets de souligner la rime riche avec triage, ah! Moi et la boétie "poésie", Montaigne ne me renierait point, ma teigne non plus d'ailleurs.) Elle n'avait pas de nez, le père Zeus lui avait foré deux trous au-dessus de sa bouche des goûts, qu'elle osait à peine entr'ouvrir de peur que l'échafaudage intérieur ne s'écroule. Je vous livre à un prix raisonnable ses révélations, j'en suis resté opiacé, (stupéfié si vous préféréz, parfois je vous explique les jeux de maux , comptez quand même pas sur moi tout le temps, creusez votre tour de con drôle un peu vous-même).
Mon futur est celui d'un sombre héros, celui d'une histoire sans Carole, d'un film en Noiret Blanc, d'un livre de Maguérite Dugaz, d'une oeuvre de Morris Tavel compositeur d'un excellent rosé, d'un roman de Paul en skis. Elle me prédit que je tomberais de traquenard en nénuphar, que Sissi Phyllis me contacterait, ce sera la faute de mes potes ou des putes j'ai pas très bien compris, que le père vert que je suis virera au père sang, que mon sexe à piles sera électroniqué, que ma raie culière (régulière) se cuitera tôt ou tard, mieux vaut tare que tartare. Que je finirais comme un mâle en drains sue les chats faux, que je serais empoisonné par l'eau de là, qu'on me crèvera l'essieu, que je serais bon pour les sévices, qu'on va me tanner le fion, que je vais monopolyser la Tour Eiffel, qu'on va me téléviser, non me déviriliser, me mémépauser quoique pépépauser serait plus jus d'Yssieux, me seau d'eau miser m'époussiérer, (enlever mes poux) me pendre tôt et lourd, me bomber le pneu et qu'en fin de compte on me renverra à l'Ecole Anormale.
Voilà c'est pas tout rose mais on fait avec.
En espérant vous avoir amusé un tant soi peu, si oui je continuerais prochainement, soyez rassuré y a pire

Je suis fan de tes proses, dommage qu'il n'y en ait pas plus souvent :!bien!:

Une autre, une autre ....

MDR come disent les jeunes d'aujourd'hui ,bravo GUY on en redemande

A quand ton premier recueil candyraton ?
Félicitations, très jolie prose

En 20 siècles d'existence nous n'avons guère fait de progrès, la preuve. Les paraboles qui enlaidissent tous les pays sages qui nous entourent, il y a 2000 ans elles existaient déjà. Je prends un exemple d'un livre de Levant Gilles, auteur bien connu et qu'y lis-je? En ce temps là Jésus parlait en paraboles, bon ils n'avaient peut-être pas les écrans plasma encore bien que le doute subsiste. De toutes façons le dicton est bien connu, les aigris restent, les paraboles s'envolent. Je suppose que vous avez compris mon raisonnement auquel je mets un terme au fil indien, je scalpe le tout, confectionne un colis-cadeau et l'envoie par pli déconnecté à tous les magnats de La Bresse où, chacun le sait les coqs tôt dans la basse-cour sautent les poules insomniaques, puis des poux saints naissent, grandissent et deviennent des poules au peau rouge, d'où le le terme au fil indien. La boucle est consommée au vert missel, celui que lit dans son lit le papa mobil et ses alcooliques, non ses acolytes du Saint Siège dont la lunette, de fabrication artisanale a été financée par Notre dame Pipi de la sainte verge en érection au pays du totem bandant. Puis vint le seconde guerre mondiale, puis vint moi, puis ne vint plus rien. Encore fallut-il que je me métarphormolise en un délirium très mince pour vous sortir de votre liturgie, pfff, léthargie dominicale et que je fasse preuve d'un ingénaïveté sans faille pour arriver à vous intéresser à cette oeuvre indédébile que je suis en train de créer, en bon vieux français bien de chez nous, intraduisible à l'étranger sauf le titre appelé en chinois, "Yakalphoutchéléphou"

, tu devrais vendre ça dans une librairie !!!!!!, ch'ui sûr que tu toucherais le prix Frédéric Dard :bom:

Et plus que tout, le "terme au fil indien" est fantastiquement bien trouvé :!bien!:

Comme Colombo, je vous parle un peu de ma femme prénommée Suzanne, tous les soirs je lui dit: "Suzanne ouvre-toi", ce qui, avec mon bel accent du territoire donne "suce anne". L'autre soir nous sommes allés dîner au resto, pas celui du coeur, celui du coin pu faut gratter pour manger. Si vous avez du fric assez, je vous refilerais l'adresse. On ne sert que des spécialités maison. Des macaronis sous bois, du coq hard, des pâtes à modeler, des croques en jambe, de la frisée d'entrecuisse de la patronne, du lapin sauté dans sa cuisine par notre maître-queue, les couilles à baise du patron, du cochonnet appelé aussi l'enfance du lard. Vous pourrez y déguster l'excellente pine au noir ou banane flambée, servie dans des vers moulus. Soyez raisonnable pour le dessert, contentez-vous d'une assiette de fruits de la Mer d'Alor accompagné d'un bol d'eau nanisme.
Faites revenir le tout, de préférence dans les toilettes à l'abri des regards indiscrets et allongez-vous dans la sauce.

Gratinée celle ci ....

bon, je cause, je cause et j'oublie un peu de me présenter, sachez quand même qu'avant toute chose mes écrits sont sponsorisés par le célèbre 3615 code ANUS où sont répertoriés tous les trous du c*l de France et de Navarre.
Ceci étant dit je vous doit une explication. Etant petit, j'ai eu un accident de poussette, mon papa chéri m'avait installé en haut d'un longue pente et m'a dit: "tu vas rigoler". Il a donc lâché la poussette, normalement je ne courais aucun risque puisqu'en contrebas y avait un grand lac....Manque de bol, la poussette dont les pneus avaient la peau lisse a dérapé et me suis écrasé contre un chêne surement millénaire puisque dur comme du béton. Suis resté longtemps dans un coma dépassé, par les évènements. Ensuite on m'envoya à l'école, bon par Normal Sup mas comme on était à l'époque des bonnes soeurs, j'avais une Supérieure Normale comme instruiseuse. J'en ai appris des choses, les fables de La Fontaine, "le morpion dans le falzard" par exemple ou des poèmes aussi, "La retraite de Russie" de V. Hugo, "la retraite en sursis" de F. Fillon. On m'avait appris que 1+1 font 2 ce qui s'est révélé être un grand mensonge que j'ai découvert après mon mariage. Puisque ma femme est ma moitié, 1+1 çà fait plus que 1 et demi. CQFD. Plus tard suis allé bosser dans un hosto, longtemps mais je vous en causerais dans le prochain chat pitre.
Dans mon serre-veau s'est construit un vrai futur aux choppes. Ma religion c'est le calvadonisme, je suis champion toutes catégories de l'épaulé-lever du coude mais là comme dans tous les sports l'important c'est de partir pisser. Un jour je vous inviterais dans mon vinodrome pour y déguster le bon vin d'Ycatyphe vieilli en fûts de chaines, du vin d'Yeu la Belle Eglise boisson préférée des cons fesseurs, j'ai aussi du marc dit gras, du marc à bout du marc Hissalope, qu'on trouve surtout dans les bons bordels de tous les incontinents de la planète. Bon avec tout çà je constate que le fantôme de l'apéro vous guette. A bientôt.

MDR.
Une question ? Le chêne ou la pousette de ton papa s'est " écrasé " , est-ce le même ou ton bon vin d'Ycatyphe a vielli ?