Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond.

- Tu trouveras la réponse dans la Bible!

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi !

Marco 69/73 a écrit:

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond.

- Tu trouveras la réponse dans la Bible!

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi !

Salut Marco

Bonne la blague

Je l'a connais mais avec davantage d'ingrédients, que je ne pourrais étaler ici!!

MDR !!!

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés.
En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de
remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un
coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
- "Eh beh, c'est douille bien sur !"
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
- "Vous avez une gomme les enfants ?"

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au c*l comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

Marius les deux sont

Elle :

- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Lui :

- Ton sens de l'humour...

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques


Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non. Des adultes !

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.

Les temps sont lourds, soyons légers.

De Louis Amstrong à Lance Amstrong.

Deux légendes incontournables.

L'un était musicien, l'autre était un cycliste,
Les deux aimaient également le solfège.
Louis jouait de la trompette,
Et Lance s'essayait au pipeau.
Le premier glorieusement avait commencé sur un la,
Le second finira peut-être plus bas que le sol...

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit:

Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
>
> La même infirmière
s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:

Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

La vache elle est énorme celle-là

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur

va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
> >
> > Ça, c'est du STRESS...
> >
> > A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur

qui sera bientôt "papa"!
> >
> > Ça, c'est du STRESS...
> >
> > Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
> >
> > Alors, le STRESS augmente d'un cran...
> >
> > Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,

probablement depuis sa naissance.
> >
> > Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car,
> >
> > sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
> >
> > ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

c'est effectivement un gros Stress

Le rugby féminin existe ! Ça s'appelle les soldes

Un marin fraîchement débarqué arrive à la taverne du port et lit le menu à l'entrée: Bière 2 euros, sandwich crudités 6 euros, branlette 15 euros.
Il entre et demande à la nana qui s'occupe du bar, une jolie blonde un peu défraichie: -"C'est toi qui t'occupe des branlettes ?"
-"Oui matelot" répond-elle avec son plus beau sourire !
-"Alors vas te laver les mains, je voudrais un sandwich crudités..."

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

- Ecoutez, ce sont vos lions ??? Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...

Les pauvres

Heu, j'ai pas écrit tout ça, pis ce symbole il est pas sur mon clavier : &

kilroy a écrit:

Heu, j'ai pas écrit tout ça, pis ce symbole il est pas sur mon clavier : &

Non , c'est moi qui l'a écris. T'es tout excusé.

Oh puté je viens de le voir ce symbole sur mon clavier, m'en suis jamais servi, sorry

Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
> > > > - Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> > > > Tout le monde reste perplexe...
> > > > Le pharmacien :
> > > > - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> > > > - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
> > > > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
> > > > Jojo ne se laisse pas démonter :
> > > > - Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
> > > > - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
> > > > - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Un couple est en pleine action ;
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,.......

candyraton a écrit:

Un couple est en pleine action ;
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,.......

Bin oui s'il n'ont pas de femme de ménage