Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRÈS rude !
Le colon recoupe du bois.
Un semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRÈS TRÈS rude.
- Mais comment le sais-tu ?
- Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera
rude'.

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette…

Pour les bouilles rouges il y a aussi l'histoire des chaussures trop serrées/étroites. 

Un mec a commandé aux USA sur Ebay un appareil pour grossir son pénis. 135 dollars plus les frais d'envoi.
Quand il a ouvert son paquet ce n'était pas du tout ce qu'il attendait;
On lui a envoyé une loupe.

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner. Il demande à son fils :
- Tu étais où aujourd'hui?
- À L’école !
Le robot le gifle!
- Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
- Quel dvd?
- Toy story.
Le robot gifle de nouveau et l'enfant se met à pleurer
- C'était un porno...
- Quoi! Moi a ton age je ne savais même pas ce que c’était un porno !!
Le robot gifle le père!
La mère se met à rire:
- Hahaha tel père, tel fils.
- Le robot gifle la mère !

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
 
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau. >  > Et lorsqu'elle est arrivée.....
 tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle !!!!! 
 
Et elle a pas aimé, moi je sais plus quoi faire.

 

Petite curiosité au résultat surprenant

13837 X (ton âge) X 73

Calculatrice autorisée. 

Tiens tiens, Marius se réveille dès qu'on parle d'une femme en déshabillé...  

"Souvenirs, souvenirs", c'était une chanson des années 60 chantée par Johnny, non ?

Un professeur demande a un élève:
Dites-moi ou fut signé le traité qui met fin à la guerre des cent ans!
Il lui répond:
En  bas de la page monsieur!!!

C 'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.

Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :
"Puis-je savoir où vous allez ?" Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.

L'alsacien a mal compris et répond : "PÀRISSSS ?" Et le
cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute.

Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur: "Je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.

Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers
notre Alsacien et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?

" "Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS..."

Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...!
Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"
.

C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison … »

Prière d'un pasteur après qu'un de ses paroissiens soit venu lui dire son désir de rompre avec sa solitude et de trouver femme :
– Seigneur, aide cet homme qui cherche une femme pour se marier à la trouver, et Seigneur, dans Ta Grande Miséricorde, aide-le encore davantage quand il l'aura trouvée !

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

 

Deux vieux amis
 
-T'es sur la feuille de match samedi !!!

Un beau jour, le président de Belgique invite tout le monde à se réunir et dit:
- Les américains sont allés sur la lune. Je veux que le monde soit impressionné par les Belges et donc nous allons aller sur le soleil.
Une femme dit a haute voix :
- Mais monsieur le président, sur le soleil il fait chaud !
Et le président dit:
- Ne t’inquiète pas, j’y ai déjà pensé, on va y aller la nuit !!!

> Le petit Bébert répond:

> - Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "******",
>  
> lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
>  
> un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
 
> L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
 -
> Et toi Lola ?
 - Moi, je veux être la s----  à Bébert !
.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

SERMON DU CURE >

 

Objet : Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à
ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche
prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER  et  JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à
oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait
jusqu'à 3 rangées debout en arrière. 
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

 - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
e sujet spécial de ce matin est :

 

 

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
                      « AMEN.»
.

  C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père..

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
 
  J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
 
   - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
  
 > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
  
   Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'as dit ta mère ?
 
  - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour pour te dire que tu n'es pas mon père.

Le patron d'un hôtel met une affiche, car son cheval râle tout le temps l'affiche dit, que celui qui fait rire mon cheval dort une nuit tout frais payer.
Un gars vient et dit quelque chose dans l'oreille du cheval, il rit une semaine plus tard, le patron remet une affiche, cette fois c'est pour qu'il pleure le même gars revient, et il dit quelque chose dans l oreille du cheval et il pleure.
Le patron demande alors comment il a fait.- "Le premier coup, je lui ai dit que j'avais une plus grande queue que lui et la deuxième fois je lui est montré ! "