Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé
à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, dans le Sundgau, on a publié le
communiqué suivant : « Suite à des fouilles jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le
schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du
monde...

J'adore la conclusion de l'histoire

Petite blague alsaco-lorraine.
Un pieux lorrain arrive au ciel chez Saint Pierre qui lui demande:
Comme tu as été un brave homme sur terre tu as droit à un voeu mais un seul.
Le lorrain; Ben je souhaiterais une autoroute qui relie Metz-Nancy à New-York.
Hum, un peu compliqué çà mais réfléchis bien à un autre voeu et viens me revoir demain.
Le lendemain le lorrain:
Voilà j'ai réfléchi, ici en Lorraine on sait que les alsaciens sont travailleurs, beaux intelligents, riches tandis comme nous les lorrains, alors je voudrais simplement que tous les lorrains soient comme les alsaciens.
Saint Pierre:
Ton autoroute tu la veux à 2 ou 4 voies?

Vous pouvez bien sur inverser les rôles en la racontant autour de vous.

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.L'automobiliste: D'accord !Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ......... ............ ... L’automobiliste: une voiture?Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?L’automobiliste: une moto?Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?Le Gendarme: Une p**e !L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta femme?

Mohamed rencontre Youssef à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille
- Que fait ton fils maintenant? > >

- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

candyraton a écrit:

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.L'automobiliste: D'accord !Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ......... ............ ... L’automobiliste: une voiture?Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?L’automobiliste: une moto?Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?Le Gendarme: Une p**e !L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta femme?

A éviter de transposer dans la réalité si jamais vous vous retrouvez dans la même situation

candyraton a écrit:

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.L'automobiliste: D'accord !Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ......... ............ ... L’automobiliste: une voiture?Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?L’automobiliste: une moto?Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?Le Gendarme: Une p**e !L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta femme?

Le genre de blagues qui me fait bien rire...
Dans le même genre, mais en vrai. Un copain de mon fils n'apprécie pas du tout les gendarmes, ni les policiers. A chaque fois qu'il se faisait arrêter pour un contrôle, il faisait bien rire tout le monde... sauf qu'il se faisait toujours amener au poste.

Quand un flic se mettait en travers de la route pour l'arrêter, il faisait semblant de continuer et ne freinait que sur la pointe des godasses du flic. Ensuite, quand le flic se pointait à sa portière, il prenait tout son temps pour ouvrir la vitre, surtout quand il pleuvait. Enfin, quand le flic lui disait "Bonjour Monsieur, Police Nationale, pouvez-vous me montrer vos papiers...", il répondait aussitôt "Police Nationale ? C'est bien fait pour vous mon pauvre ami, il fallait travailler à l'école au lieu de courir après les petites filles..."

Ce mec-là se nommait Willy R****** et à présent il est moniteur d'auto-école !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions d'avantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteille de bodka, un bouteil de rom, le rest du lexomil, et 1 boite de chocolat. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. hipps.

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Superbe Candyraton... Elle est de qui cette blague de blonde ? Avec le Beaujolais nouveau qui s'écoule ce soir à Lunéville, tout le monde est mort de rire de ta blague... Et on aimerait savoir si c'est de toi...

Jolie chute

J'ai enfin compris pourquoi les savants cherchent une forme de vie intelligente dans notre vaste univers, c'est parce qu'il n'y en pas chez nous. Si si regardez autour de vous.

Cà m'étonne plus que la Grèce est dans mouise, l'anagramme de
Papandreou c'est "nappadeuro"

Excellent !!

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe, tire et tue un oiseau; combien d'oiseaux restent-ils sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de penser!

Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace; que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de façon de penser...

A prendre au 6éme degrés bien sur... :mrgreen:

Fatima va consulter son imam car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. L´imam l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'Y la "maladie d´y la touffe",beaucoup des sœurS elle l´ont.. tu te rase La touffe et t ´y veras Ca vas t´y passer ...
fatima d´y merci a l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure.. Le soir venu Momo, rentrant de l´anpe lui demande :
- Alors, qu'es y t´a dit l´y l ´imam?
- Il a dit que c'était la maladie d´y la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!
Et elle soulève sa burka...
- Nardine a moc! Tu as AUSSI UN TROU DEVANT ?

Une femme très avare téléphone a son journal local et demande
à parler au responsable de la rubrique nécrologique:
- J'aimerais passer une annonce.
_Je vous écoute,quel est le texte?
-"Dupont mort"
-Et c'est tout,"Dupont mort",
-Oui c'est tout.
-Mais vous avez droit à cinq mots pour votre annonce,c'est le même prix........
-D'accord alors mettez:"Dupont mort,Mercédes a vendre"

Pendant la finale de la coupe du monde,on remarque
un homme assis,seul,sans personne à coté de lui...
-Vous êtes seul?lui demande un supporter,
-Oui,j'avais des billets pour moi et ma femme,mais elle est décédée.....
-Mais il fallait venir avec des amis,des connaissances.....
-J'aurais bien voulu,répond le veuf,mais ils sont
tous partis à son enterrement!

Si Allmen est le roi des énigmes, Candyraton est l'empereur des blagues ! Toutes me font bien sourire!

Une petite de cironstance.

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

Une tite première pour 2012.

Attention, attention,

Nouvelle législation à partir de ce 02 janvier 2012 sur les routes belges, les voitures devront rouler à gauche.
Si le test est concluant, à partir du 1er février 2012, ce sera au tour des camions!

Il n'y aura pas plus d'accidents, de toute façon les Belges roulent déjà de manière gauche

1 - Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie.
Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une
maison de retraite à 3500 euros par mois ! Donc, commencez tout de
suite...

2 - Le jour de son soixantième anniversaire, ma
grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a
85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?

3 - La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent,
ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter
dans mon oreille.

4 - L'année dernière, je me suis inscrit au
Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu
un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...

5 - Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......

6- Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils,
il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.

7 - J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.

8 - Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

Ah les mathématiques, ça explique tout…

Tout bonnement vous êtes vous déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si
l’on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

• T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
  
• E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
  
• C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
  

On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :

• A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
  
• D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
  

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

• V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
  

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

• LECHER LE c*l = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
  
• CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
  
• S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
  

Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira : “Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !!!” Vous saurez pourquoi !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :


"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.


Le policier pas convaincu demande alors :


"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :


"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ???
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Une petite poétique :

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est
Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par
lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On
contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve
quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça
Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester
jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la
Francis Cabrel) pour être un Hérault.

Sont pas beaux nos départements??

Seine et bien en Cher mais pas trop Gironde non plus.

Si tu parle de ta femme, rhoooooooo pas bien !
Bon une bien pourrie
C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari, le trompe
(banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant
s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain
c'qu'y fait noir là dedans !".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : "Si tu me donnes pas 75€ je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Il ouvre et le petit lui demande 150€; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père déclare alors : "Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 175€ ! Je
ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau,
alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se
dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : "Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !"

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


Dans l'année 2011, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je
dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant
que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais
besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me
battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme
pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en
association parce que je violais les règles du lotissement en
construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a
dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas
voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les
couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte
Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des
animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de
travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais
embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les
douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des
espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge.