Aurait-il cofondu ;;ANE et ENA,???

Vu sur un blog :

PSG !!

Evian, passe moi l'éponge,
Evian, fait moi gligli !!
--
Buvez !
Eliminé...

> > Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> >
> > Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à
> > cette chirurgie.
> >
> > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
> >
> > Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,
> >
> > souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau

...

???

...

...

...

- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies ?...

Il
y a 20 ans, j'étais plutôt sportif.

Je
montais les côtes sans problème...


Maintenant,
j'ai plutôt tendance à les descendre...

Côtes
de Provence…
Côtes
du Rhône...!
Côtes
de Beaune...!
Côtes
de Bourg...!
Côtes
de Blaye...! etc..


A
chacun ses côtes... L'une n'empêche pas
l'autre.

Christine et Eric, un couple d'alsaciens, montent à Paris pour
faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, ils prennent un bus pour
aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur
lance :

> - Charles de Gaulle !
> Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la
direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur
crie encore :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur

Criant de vérité:

Toute la famille est reunie pour feter les 90 ans de mamie quand tout a coup le fils demande
Maman je sais que ce n'est pas le moment mais pourrais tu nous dire où tu aimerais etre enterrée?
La mamie repond :je veux etre incinérée et mes cendres seront dispersées sur le parking du Leclerc
Surpris tous se regardent et le fils repond Mais tu ne veux pas une belle urne dans un joli coin du cimetiere?
NON sur le parking du Leclerc
Alors la belle fille demande : mais pourquoi sur le parking du Leclerc?
et la mamie repond ... au moins comme ca vous viendrez me voir 2 fois par semaine

candyraton a écrit:

Criant de vérité:

Toute la famille est reunie pour feter les 90 ans de mamie quand tout a coup le fils demande
Maman je sais que ce n'est pas le moment mais pourrais tu nous dire où tu aimerais etre enterrée?
La mamie repond :je veux etre incinérée et mes cendres seront dispersées sur le parking du Leclerc
Surpris tous se regardent et le fils repond Mais tu ne veux pas une belle urne dans un joli coin du cimetiere?
NON sur le parking du Leclerc
Alors la belle fille demande : mais pourquoi sur le parking du Leclerc?
et la mamie repond ... au moins comme ca vous viendrez me voir 2 fois par semaine

candyraton a écrit:

Criant de vérité:

Toute la famille est reunie pour feter les 90 ans de mamie quand tout a coup le fils demande
Maman je sais que ce n'est pas le moment mais pourrais tu nous dire où tu aimerais etre enterrée?
La mamie repond :je veux etre incinérée et mes cendres seront dispersées sur le parking du Leclerc
Surpris tous se regardent et le fils repond Mais tu ne veux pas une belle urne dans un joli coin du cimetiere?
NON sur le parking du Leclerc
Alors la belle fille demande : mais pourquoi sur le parking du Leclerc?
et la mamie repond ... au moins comme ca vous viendrez me voir 2 fois par semaine

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été
publiés dans une revue annuelle des policiers



a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.
a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux
coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus
toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes
les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage
oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes
pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci
réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était
fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée
de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées,
les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un
accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait
sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par
ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité
de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière
ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres
des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il
n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux
jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès
avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux
jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder
à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés
d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés
en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété,
prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait
sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait
pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû
le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre
ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il
neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était
en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous
dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à
toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte,
elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de
s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des
lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme,
sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé
la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le
bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans
difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent
le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour
ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été
victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même
dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à
l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux
aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

Une petite flopée ...

Citation :

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > > > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > > > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > > > > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> > > > >
> > > > > ------------------
> > > > >
> > > > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > > > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > > > Et l'homme répond :
> > > > > - Oh non, Madame, une seule fois...
> > > > >
> > > > > ------------------
> > > > >
> > > > > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > > > > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> > > > >
> > > > > ------------------
> > > > >
> > > > > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > > > > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > > > > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
> > > > >
> > > > > ------------------
> > > > >
> > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > > > >
> > > > > -----------------
> > > > >
> > > > > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > > > > - Charles de Gaulle !
> > > > > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > > > > - Franklin Roosevelt !
> > > > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > > > > - Georges Clemenceau !
> > > > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > > > > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
> > > > >
> > > > > --------------------
> > > > >
> > > > > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > > > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > > > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
> > > > >
> > > > > ----------------------
> > > > >
> > > > > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > > > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> > > > >
> > > > > ----------------------------
> > > > >
> > > > > *Le pire, c'est que cela nous guette !
> > > > > Maison de retraite...
> > > > > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > > > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > > Le vieil homme leur réplique :
> > > > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > > > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > > > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
> > > > >
> > > > > -----------------------------------
> > > > >

> > > > >
Celle-là elle va plaire à plein de monde :

> > > > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > > > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
> > > > >
> > > > >
> > > > > ---------------------------------
> > > > >
> > > > > * Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> > > > > Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> > > > > Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> > > > > Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !» Il découpe la pièce avec précaution et
la met dans un sac.
> > > > > Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> > > > > - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> > > > > - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!??
> > > > >

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure
et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > Cinq minutes après les flics sont là.

> > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre
question, le trader commence à hurler :
> > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

> > > Le policier répond :
> > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

> > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :



> > > "Putain, ma Rolex !"

Une tite courte:

A l'âge de pierre les hommes vivaient dans des cavernes.
A l'âge de bière les hommes vivent dans des tavernes

Une véridique, glânée sur un site de rencontre:

Cherche homme pour combler le vide qui est en moi. (çà à la mérite d'être clair)

En bon président "normal", Hollande décide d'aller, en train, en Corrèze pour se ressourcer des mauvaises ondes parisiennes. Il entre dans le train et, comme tout passager normal, ne choisit pas sa voisine.
> Il se retrouve assis à côté d' une petite fille. Il lui dit alors: Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> - La petite ... fille le regarde et dit : D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> - Le président, qui croit avoir l'habitude des enfants, et surtout d'avoir là une occasion de briller à peu de frais lui dit : Et si on parlait de politique budgétaire ?
> - La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, j'aimerais bien que vous m'aidiez à comprendre.
Le chevreuil, la vache et le cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez- vous cela ?
> - Le père Hollande sort ses yeux de merlan frit et finit par avouer :
- Ma foi, je ne saurais te l'expliquer.
> - Alors, maline, la petite fille lui dit : Comment voulez-vous que je vous explique comment corriger votre politique budgétaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m***e !

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise...
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vielle dame met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici ?

Antoine répond:
- des trous du c*l, madame...

Du tac au tac la vielle dame répond:
- nom d'une pipe ! Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux !

Marco 69/73 a écrit:

Frontière
Suisse, Genève lundi 07 mai 11 h 35 ! Ceux
qui quittent la France



ET A
MARSEILLE le 07
mai 2012 - 18 h 00
>
> > > >
Ceux
qui les remplacent

[b]Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :[/b]


[b]« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »[/b]

Un Motard bas-rhinois s'arrête à un feu rouge à Strasbourg et se gratte la tête avec le casque dessus !!
> > Un automobiliste parisien l'interpelle :
> > "- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "
> > "- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le c*l, tu enlèves ton slip ???

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
> >
> > - Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
> > - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
> > - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est, je ne sais pas !

Deux blondes sous la douche
- "Passe moi un autre shampooing, stp
- T'en as un à côté de toi !
- Je sais, mais celui là c'est pour les cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés" ...

.
Un inventeur génial a inventé un machine qui permet à tout un chacun de
choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus tard, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la ***** !" Depuis que je suis intelligent, je me
suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la
plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que
je raconte...
"Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son
caisson et règle les manomètres à 75 de QI. Durant l'opération, la
machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ...
et finit par se stabiliser à 0. Effrayé, l'inventeur de génie finit par
ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire :
"Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît.."

-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI
PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE
DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À
VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST
ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES
!!!

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris
qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te
donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande:
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...


Un musulman décède et arrive au ciel...
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet
Il arrive aux portes du ciel et Il y rencontre un homme avec une barbe.
-"Mahomet ?" demande-t-il ?
-"Non Mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mahomet ?" demande-il plein d'espoir ?
-"Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut !"
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe......
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-"Mahomet ?"
-"Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut !"
A bout de forces mais son cœur remplit de joie, l'homme continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
-"Mahomet ?" Lâche-t-il en haletant.
-"Non Mon fils, je suis Dieu ! Mais tu as l'air épuisé,
veux-tu un café ?"
-"Volontiers "
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : '
-"Mahomet, 2 cafés ! Et grouille toi !"

Sont forts nos maîtres penseurs.

Le 31 mai c'est la journée sans tabac
Le lendemain c'est le 1er joint.

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la Bip !

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un petit garcon demande a son pere la difference entre potentiellement
et reellement , son pere lui repond va voir ta mere et ta soeur et
demande leurs si elles coucheraien avec le voisin ? et ensuite pour
10000 euros si elle le ferai ?
le petit garcon va voir sa mere et lui demande :
maman
est ce que tu coucherai avec le voisin ? la mere lui repond , sa va pas
non !!! et pour 10000 euros maman ? TU COUCHERAI AVEC LE VOISIN ? a oui
pour 10000 pas de souci , le petit garcon va voir sa soeur et lui
repond la meme chose que sa mere , il retourne voir son pere et lui
explique , le pere pas tres surpris lui repond :
tu vois mon fils potentiellement on a 20000 euros mais reellement on a 2 sa.lop.es .

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_"Papa pourquoi certains on des gros zizi et d'autres des petits?"
_"et bien,heu......,,,c'est parce que plus on est riche plus on a un gros zizi!"
_"ha!bin
le voisin il doit être trèèèès trèès riche,!!!!!!!!!!!!!!!mais t'en
fait pas tous les mercredi maman lui pompe son fric!"

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Monsieur et Madame Delamain ont 3 fils, comment s'appellent'ils?

Réponse dans la soirée si vous n'avez pas trouvé ce qui m'étonnerait.