Magnifique celle de Julien Lepers.

Allez hop en voilà une assez gentille......

La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
- Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E.
- A la D.D.E ? Je n'en reviens pas !
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...

C'est vrai qu'on a pas l'habitude de ce genre d'humour de ta part :lol!:

Oui je sais je me suis égaré
Bon à la demande générale....

Beaucoup se pose cette question: "C'est quoi la vie?"
Alors...

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

> > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

- Allô ? je suis bien chez madame Panzani ?
- Non , Monsieur !
- Excusez moi , je me suis trompé de nouille !

RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE EQUIPE DE FRANCE.
> > > > Critères requis :
> > > > 1) Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, ****** et fils de p*te.)
> > > > 2) Etre capable de se déplacer sur un terrain à une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.
> > > > 3) Apporter sans restriction son énergie , son coeur , ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande gueule à la maison.
> > > > 4) Avoir impérativement un taux de QI supérieur à Rambo , soit : 1000 neurones pour 100 gr de muscle.
> > > > 5) Posséder si possible une tronche sympathique . (la chirurgie esthétique est autorisée)
> > > > 6) Apprendre par coeur la "Marseillaise " et surtout être capable de la retenir , pour la chanter avec fierté ! (et si par malheur la "Marseillaise " est sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)
> > > > 7) Etre capable de survivre en déplacement dans un hôtel où les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.
> > > > 8) Eventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts , mais ce n'est pas indispensable. ( Nous préférons des besogneux appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables )

> > > > LAURENT BLANC.
> > >
> > >

- A la fin d'un match comptant pour la Coupe du Monde, un arbitre de football rentre chez lui.
- Bonsoir chérie, tu as regardé le match a la télé ?
- Oui
- Et alors ?
- Alors, je t'ai pris un rendez-vous chez l'oculiste , chéri !!!!

Spécial dédicace à nos modo's

Voilà quelques perles de l'ami JCVD:




"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

quand j'étais plus jeune mes tantes et oncles avait la mauvaise habitude lors de mariages dans la famille de ma taper sur l'épaule et de me dire "hein c'est toi le prochain, c'est toi." J'ai réussi à leur faire passer cette mauvaise habitude en leur rendant la pareille lors des enterrements. "hein c'est toi le prochain, c'est toi."

Allez hop une petite nouvelle:

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"

Et ben vous savez quoi je trouve que c'est assez profond ce que dit JCVD ^^ .. ça me rappel certains logion des evangiles apochryphes du Christ enseigneur.

un couple regarde une émission sur l'euthanasie à la télé
Le mari à sa femme: si un jour tu vous que je ne suis plus relié à la vie que par un câble, un liquide qui m'alimente, que toute passion m'ait quitté, n'ait pas pitié de moi. Sur ce la femme s'est levé à coupé l'ordinateur, jeté la bière de monsieur dans l'évier et éteint la télé.

Oh la gârce .. j'éspère au moins qu'il y avait pas un match de foot à la tv

Un petite dernière ....

Deux pénis se croisent dans un casting porno .

Le premier dit à l'autre :
" Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi ."
L'autre :
" C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes..." .............. :boulay: très vite !

Allez histoire de bien commencer la journée.

RESULTAT DES ELECTIONS EN FRANCE
le parti vainqueur des élections en France, ce n'est:
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM...
... mais le STRING !
Car c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple..........!

Pas mal celle ci !!

A mon tour :


Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

.............................

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

....................................

Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je ferai pipi demain.

................................

C'est un corse qui dit à son vieux père :
- Té, demain je pars travailler sur le continent. Le père lui répond :
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 Euros. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...

...............................

C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :

" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

Exellent la contre-attaque Ruw !

Este, la dernière je la trouve trop excellente ^^ !!

Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.

un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

les femmes ont déja fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

......................................................

Ceci explique donc celà :



........................................................

Quelques définitions et pensées:


Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer
des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a
le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à
télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent
lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne
vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus
payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un
week-end de *****"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout
quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre
10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait
jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend
l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

> La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

> Il m'a traité de grosse.

> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

> ______________________________________________________

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

> Il dit à voix haute:

> On respire profondément, je vais changer un fusible...

> ______________________________________________________



> Un homme vient de mourir.

> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:

> Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

> Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

> _____________________________________________________

> La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos

> La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

> La punition pour bigamie: deux belles-mères

> La différence entre un terroriste et une belle-mère:

> avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

:lol!:, elles sont pas mal du tout

Deux petites pour détendre l'atmosphère ...

Un homme discute avec le medecin qui vient d'accoucher sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi ? "
- "Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... "
- "Je le savais ! Ah les enfoirés... ! "

*********************************************************

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire "blonde" :
- Le patron : "Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?"
- La blonde : "TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte.... "

La petite blague du matin ...

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

2 belges visitent Londres et décident de faire un tour dans un des fameux bus rouges à 2 étages. Ils décident de s'asseoir en-bas puis l'un des 2 dit: " je vais aller voir en-haut comment c'est." Au bout d'un moment il revient et dit à l'autre,"on a bien fait des s'asseoir en-bas, parce qu'en-haut y pas de chauffeur.

Un étudiant, fils d'Emir envoie un email à son père...
Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à la Fac. avec ma Ferrari 599GTB plaqué or,
alors que les profs et les autres élèves viennent en train, métro ou RER.
Ton fils qui t'aime,
Nasser

Le jour suivant, il obtint une réponse :
Mon cher fils adoré, Cinquante millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.
Ton père qui pense à toi

Auguste le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !!!Il se dit en lui-même : « désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !!! ».

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - « Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !!! ».
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- « Mon Dieu », dit sa femme, « Pelletier est mort !!!!!!