Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."
.

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu 'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
> J 'aimerais un scooter pour aller à l' école car mes parents n' ont pas les moyens de m' en acheter un..." François Hollande rétorque :
OK, tu m' as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
Le second demande :
"J' aimerais une play-station 2, car je n' ai pas d' argent pour m' en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
 > François Hollande dit :
 > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t' offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j' aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
> Compte tenu de l' âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> Le jeune homme lui répond :
> "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"
.

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Un 4 étoiles??? Non, sans blagues




A leur arrivée au Brésil, les femmes des joueurs de l’équipe de France auraient fait une demande. Insatisfaites de l’hôtel qui était réservé à Rio, elles auraient exigé selon Canal Plus d’en changer. Pour obtenir des chambres 5 étoiles à Copacabana…
Polémique en vue ? A peine arrivées au Brésil, les femmes des joueurs de l’équipe de France font parler d’elles.
Comme promis par Didier Deschamps avant le début de la Coupe du monde, les Bleus pourront en effet rencontrer leurs compagnes cette semaine au soir du dernier match de poule qui doit les opposer à l’Equateur mercredi au stade Maracana de Rio. Et ces dames sont donc arrivées au pied du Corcovado en ce début de semaine. Pour formuler une première exigence…
Selon Canal Plus, mécontentes de l’hôtel qui avait été réservé, elles auraient obtenu d’en changer. Alors qu'un hôtel quatre étoiles leur était proposé, elles résideraient désormais dans un hôtel cinq étoiles situé à Copacabana, la célèbre plage de Rio.

 Doivent confondre 4 étoiles et favelas les miss!!

Ben voyons on n'est pas femme de futur champion du monde pour rien.   

> Hé oui .... pourquoi ?
 > Papy explique à son petit-fils :
 > - Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …
 > - Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
 > - Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
  > - Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
 > - Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
  > - Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
 > - Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
 
 
> - Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
 
 > - Tiens, c’est bien d'en parler, c’est une maladie que je n'ai encore  jamais eu !

Il y a quand même des maris qui adorent leur femme  

- Le faire debout fortifie la colonne
- Sur le ventre améliore la circulation du sang
- Sur le dos est plus agréable
- Tout seul c'est bon ; mais égoïste
- En groupe peut être amusant
- Dans les toilettes c'est très digestif
- Le faire fréquemment développe l'imagination
- À deux, enrichit la connaissance
- À genoux, peut faire mal...
- À la fin, sur la table ou sur le bureau
- Avant de manger ou après le souper
- Dans le lit ou le hamac
- À poil ou habillés
- Sur le gazon ou le tapis
- Avec fond musical ou en silence
- Dans des draps ou dans le placard
- Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
- Peu importe la race, les croyances, le sexe
- Ou la position économique...
- A notre âge :
-
- Lire est un plaisir !!!

                          
>
C est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il,  je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

.

>> Sans rancune les Haut Rhinois !!!
 
 
  >> Un Haut-rhinois entre chez Cora à Strasbourg et voyant une thermos il
 > demande à la vendeuse :" Qu'est-ce que c'est ça ? "
 > " Eh bien " dit la vendeuse " c'est une thermos ; tout ce que vous y
 >mettez
 > de froid, reste froid, et tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud
 >".
 > "J'en prends un ", dit le Haut-rhinois.
 >
 > De retour à son domicile il prend sa thermos pour se rendre à son
 >travail.
 > Tous ses collègues, lui demandent :" Qu'est-ce que c'est ça ? "
 > Il explique : " C'est une nouveauté, c'est une thermos, tout ce que vous
 > mettez de chaud dedans, reste chaud et tout ce que vous mettez de froid,
 > reste froid ".
 > Un de ses collègues lui demande alors : " qu'as-tu mis dedans ? " le
 > Haut-rhinois répond : "2 tasses de soupe et un miko !"
 >
 >
 > Et dire qu'on voulait fusionner avec le Haut-Rhin !!!


 
 > Qu’est que cela va être avec les Lorrains !!!!!

.

Marco, je sens que tu vas te faire des amis haut-rhinois et lorrains.      

La blague qui fait fureur en France.
 
 > Un gars achète une nouvelle voiture...
    
    > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...  et lui fait une démonstration.
     > Choisissez un chanteur demande-t-il au client
    >  Halliday ! dit l’acheteur..
  > L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
     > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
   > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
   > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
  > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
      > L 'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
   > L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
    > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
    > >  > Le gars crie au chauffard : "******, *******, trou du c*l !!!"
     > Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot Taubira ou Mélenchon ? "

En classe, la prof écrit un exercice au tableau. Soudain, Toto s'exclame:
- Madame, vous avez des poils sous le bras!
Indignée, la prof renvoie Toto chez lui pour la journée.
Le lendemain, alors que la prof essuie le tableau du bras gauche. Toto s'exclame:
- Madame, vous avez aussi du poil sous l'autre bras!
Toto est renvoyé chez lui jusqu'à la fin de la semaine.
Le lundi suivant, la prof fait tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Alors Toto se lève pour sortir de la classe:
- Mais enfin, Toto, où vas-tu?
- Avec ce que je viens de voir, je vous dis "A l'année prochaine!"
.

Ta dernière blague date de Mathusalem. 

Fallait bien que je la remette au jour pour que les jeunes la connaissent aussi  

Surtout qu'il y a un nombre incalculables de jeunes ici   

C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant:
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant:
« Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait donc de l’allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement… »

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

> > Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
> >  
> > - La semaine passée, je possédais encore tout !
> > Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,
> > j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
> >  
> > Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "
> >  
> > - Non, non... Je suis sorti de prison.

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
.

Une femme fait remarquer à son mari :
  >  - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme :
  >  Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
> > > > >  - Parce que je la connais pas, la voisine !


>     Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires :
 >  - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris
  >  aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
 >  C'est clair ?
  >  Un pensionnaire lève la main.
  >  - C'est combien pour un abonnement ?

Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse:
- Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteeur en panne, un réacteur en feu et un train d'aterrissage bloqué... Quelles sont vos instructions?
Quelques secondes passent...
- Allo! Ici la tour de contrôle... Répétez après moi: Notres père, qui êtes aux cieux...


La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

C'est une portugaise qui se fait violer par un black .

          Elle crie
         Oh chécour ! oh chécour !

          Le black lui dit :
        Tu ne trouveras pas plus long !