L'église était pleine.

  > Les bancs débordaient de monde.
> Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
 > Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
> Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
> Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
> Satan s'adressa au vieil homme :

 - Tu ne sais pas qui je suis ?
> L'homme répondit :
 - Bien sûr que si.
- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
 - Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout
 Exaspéré, Satan lui demanda :
 - Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :

 - Cela fait 48 ans que je suis marié avec ta sœur !!!
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On devrait faire pareil au racing, un joueur prend le ballon à FK et va lui dire: je vais te montrer comment on fait. 

candyraton a écrit:

On devrait faire pareil au racing, un joueur prend le ballon à FK et va lui dire: je vais te montrer comment on fait. 

   

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

http://www.racingstub.com/page.php?page=news&id=5708

Dites moi que je rêve

Angela Merkel, David Cameron et François Hollande ont une discussion animée à Bruxelles.

Enervée A. Merkel dégraffe son corsage, pose ses seins sur le table et dit :

ils sont comme l'Allemagne : INTOUCHABLES

D. Cameron baisse son pantalon et pose ses fesses sur la table et réplique :

elles sont comme l'Angleterre : IMPENETRABLES

Pour ne pas être en reste F. Hollande sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour, elle est

comme la France : elle ne se REDRESSERA pas

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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Un Chinois dit « On a trouvé une femme sans cerveau. On lui en a greffé un, et un an après, elle a trouvé du boulot ! »
  >
  > Un Allemand dit « Nous on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire et un an après, il a trouvé du boulot ! »
 
  > Un Français dit « Eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau. On l’a élu président et un an après, c’est tout le monde qui cherche du boulot !! »
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> Un  culturiste emmène une jeune femme dans sa chambre et commence à se  déshabiller.
> >  
> > A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
>>
> > Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
> >
> > Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
> >
> > -Et mes  biceps, de la dynamite  ;
> >
> > -Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite  ;
> >
> >  Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite  ;
> >
> > Quand il termine de se déshabiller la jeune femme lui demande :
> >
> > Dites donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte?
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> > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
  > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
 > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
  > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
  > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
  > Le père explique :
  > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
  > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
  > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
  > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
  > Le père :
  > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
 > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
 > La mère se marre ....... !
  > - Décidément, c'est bien ton fils ! ....dit-elle....
  > ..... Et paf ! Une baffe à la mère...

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Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra
maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y
perd !

FIN

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

 >  2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est grosse.

 >   3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.
  
 4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien et vit 450 ans.
   
          ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ?
 
            JE SUIS RETRAITÉ(E), FOUTEZ-MOI LA PAIX!

Le médecin de l'équipe de France de foot a enfin réussi à expliquer à Ribery que la lombalgie n'est pas une région d'Italie.

candyraton a écrit:

Le médecin de l'équipe de France de foot a enfin réussi à expliquer à Ribery que la lombalgie n'est pas une région d'Italie.

Excellent    

candyraton a écrit:

Le médecin de l'équipe de France de foot a enfin réussi à expliquer à Ribery que la lombalgie n'est pas une région d'Italie.

   

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."
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