Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
> >
> > Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
> >
> > Le barman, intrigué, lui demande : > - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.

 > > - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

 > > - Fils, c'est sentimental, tout ça.

 > > Tiens, je vais t'expliquer :

 > > Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.

 > > J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.

 > > Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
> >
> > > > > > > > > > > > Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
> > > > > > > > > > > > - Ah oui...

 > > - Oui, p'tit.

 > > - Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.

 > > - Bien. Voilà monsieur le marin.

 > > - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux

 > > - Alors ?

 > > - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.

 > > Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.

 > > Pour mon troisième vœux, je lui ai demandé de faire l'amour.

 > > - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.

 > > Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

 > > Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :

> > - Une petite pipe alors ?

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

une tite brève
comment appelle t'on une bagarre entre un carotte et un petit pois?
Un bon duel.

La gaffe!


- Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

Tel est pris qui croyait prendre

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons

 

j'aime pas la pêche

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

C’est l’histoire du curé d'un village haut perché de Provence

 

Il est midi, le curé d'un village très haut perché en Provence descend en vélo depuis l'église en direction du restaurant " Chez Marius ".

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

- « Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. »

Une vieille dame sort de son petit mas provençal et voyant l’accident imminent se dépêche à répandre le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax en travers de la route.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête sur-le-champ et le curé est sauvé.

- « Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible? »

- « C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. »

- « En remerciement, dit le curé, je vous offre un bon repas " Chez Marius ". »

- « Oh ! Merci bien, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière me recueillir sur sa tombe. »

- « Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. »

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé alors sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !

- « Un vrai miracle, j'ai retrouvé mon Jean ; mais comment est-ce possible? »

- « C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean. »

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
>
> La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé . Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> Malo se mit à pleurer.
> Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
 
 Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : «Il a bien mérité sa claque sur les fesses !
Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans....!


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[size=32]Eh oui, à la retraite, il faut se soigner !!![/size]
> > > > > >  Il suffit de connaître sa maladie, et le tour est joué !
> > > > > > >  J'y ai investi plusieurs mois de travail depuis que je suis à la retraite, et je viens tout juste de terminer la construction de mon armoire à pharmacie !
> > > > > > >   Jugez plutôt !! 




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> > Maladie  > > > > > > > > > > > > > >  > > > > > > > > > > > > > >  > > > > > > >	> > Médicament > > > > > > > > > > > > > >  > > > > > > > > > > > > > >  > > > > > > >	> > Dose quotidienne > > > > > > > > > > > > > >  > > > > > > > > > > > > > >  > > > > > > >
Allergies	Médoc	2 verres
Anémie	Porto	4 verres
Asthme	Champagne Sec	2 verres
Bronchite	Bourgogne ou Bordeaux  > > > > > > > > > > > > > > ( + sucre et cannelle )	3 tasses
Constipation	Anjou blanc	4 verres
Artères Coronaires	Champagne Sec	4 verres
Diarrhée	Beaujolais Nouveau	4 verres
Fièvre	Champagne sec	1 bouteille
Cœur	Bourgogne	2 verres
Goutte	Pouilly Fuissé	4 verres
Hypertension	Alsace	4 verres
Ménopause	Saint-Emilion	4 verres
Dépression	Médoc	4 verres
Obésité	Bourgogne	4 verres
Obésité	Rosé de Provence	1 bouteille
Rhumatisme	Champagne	4 verres
Perte excessive de poids	Côte du Rhône	4 verres

Tchin-tchin !


n'oubliez pas de un faire un peu d'exercice !!!!!


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C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
-Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

LE SAVIEZ-VOUS ? ? ? ...
Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :
- " Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... "
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plaît !!! Donne-le-moi ! ! ! "
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur ! ! ! !
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Ève demanda alors : - " Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit : - " Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!! "

Le grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille pas mal avec les mails.Alors il reçoit un mail de Ethan, son petit-fils de 12 ans :" Bonjour Pépé, tu vas bien ? C'est trop Top qu’on puisse échanger par mail maintenant! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte jeune : BE77 1002791 38 . Facile non ? "
Ethan qui t’aime.Pépé répond:« Cher Ethan, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel. Alors je scannerai un billet
de 50 € que je t’enverrai et quand tu auras un peu de temps tu pourras
venir chercher l'original
> > > > signé : "le Pépé virtuel"

Lors d'un vol pour Montréal,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal.

Fait pas bon d'être blonde!

çà ressemble à une histoire belge çà.

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
 > - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité.
  > Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
  > - "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
  > - "Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
 > - " Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?"  demande l'institutrice.
  > Et toute la classe  répond en chœur  :
  > - " Le bouchon !