Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité.
  > Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
  > - "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
  > - "Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
 > - " Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?"  demande l'institutrice.
  > Et toute la classe  répond en chœur  :
  > - " Le bouchon !

> >  Pour que tu n’oublies pas notre façon de parler ….Allez Hopla !

NOUS LES ALSACIENS
  > On met des articles devant les prénoms des gens ( le Rémond, la Françoise, la Eliane).

On habite un village dont le nom se termine par heim, willer, le haut, le bas, house

On sait prononcer

 

Krautergersheim, Souffelweyersheim, Niederschaeffolsheim

ou encore Voegtlingshoffen  .... on "ferme" la lumière

On a rallumé notre chauffage

On va au Cora et non pas à Cora

On prend ses congés hors Alsace

et on dit qu'on va en France

 

Pour nous il commence à faire chaud à partir de 15°

On dit "yésses Gott" quand on est surpris ou

"oyééhh" quand on est déçu

On "spritze" du lave-vitre pour laver nos carreaux.

On apporte la voiture au garagiste au lieu de conduire sa voiture chez le garagiste
  > > On a déjà mangé des knepfles

On connait la choucroute,

le kouglopf, le raifort, les manele, les bredele,

les lammele
  > >  ... on boit du "schnaps" et non pas de l'eau-de-vie

... on utilise un Foehn pour sécher nos cheveux

... on va à la kilbe et non pas à la fête foraine

... on dit à quelqu'un de rondouillard qu'il a du "schpack"

... on "ratche" avec nos potes

... on mange des "schnackle" et pas des pains aux raisins

... on va aux "schnackas" quand il pleut au lieu d'aller ramasser des escargots

... lorsqu'il y a un courant d'air, on dit "ça tire"
  > ... on "n'ose pas" quand notre mère nous l'interdit

... si on fait "stampfla" notre timbre
  > au lieu de le faire oblitérer

... on boit un "schlouk"

... on a déjà traité une personne de "vieille quetsche"

... étant petit, on devait mettre des "schlappe" pour ne pas salir nos socquettes après avoir ôté nos "schnobottes"

... on trempe notre tartine de "Mettwurscht"
  > dans le café au lait

... on est les seuls à croire que le Racing gagnera un jour la Ligue des Champions


  > Voilà, s'esch comme ça !
  > Et j'en ai certainement oublié un tas...

Und bis s'nachte moll !!! Schmoutz

 > > > Nous les alsaciens,
  > > mer senn a sooooo...
  > >  Et comme ça c'est.......!

.

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
> [b]> - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige[/b]

PHILO :
   1er sujet: 
> > > Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > > Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
> > > Moralité: Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> > > Pourquoi?
> > > Vous avez 3h !
> > > 
> > >  2ème sujet: 
> > > Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France en 2015.
> > > Parce que c'est, en effet, le seul pays Arabe à ne pas être en guerre!
> > > Argumentaire + discussions.
> > > Vous avez 20 minutes !
> > > 
> > >  HISTOIRE-GÉOGRAPHIE: 
> > > Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.
> > > Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool!
> > > Pourquoi ce changement?
> > > La Gaule était-elle géographiquement à la place de la France, ou bien les continents ont-ils bougé?
> > > Vous avez 10 minutes !
> > > 
> > >  COMPTABILITÉ : 
> > > Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3 000 € par mois.
> > > Ils ont 2 enfants et peinent à vivre après avoir payé le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.
> > > Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ils ont 6 gosses et touchent 5 000 € d'aides par mois.
> > > Ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts. En somme, ils ne payent rien!
> > > Expliquez, sous forme de tableaux comptables, pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et  roulent     avec une voiture vieille de 15 ans, alors que Mouloud et Rachida peuvent partir   au bled,  tous les ans, pendant 4 mois, en Mercedes ML 500.
> > > Vous avez 5 minutes!
> > >
 
 MATHS : 
> > > Attendu que Dominique Strauss-Kahn doit payer 5 millions de $ pour avoir fait 1 tentative de viol, combien va devoir HOLLANDE qui "baise" 65 millions de Français?

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
- Au bas de la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide
Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage
Q5. Quelle est la raison principale de l’échec ?
- Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L’autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu’elle va devenir ?
- Elle va devenir humide
Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d’autre part, qu’auriez-vous ?
- De grandes mains
Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.
Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n’est pas mort lors d’une bataille …

Football belge.

Pour enterrer la hache de guerre flamands et wallons décident d'organiser un match amical de foot.
Score à la mi-temps 0-0
A la 46ème minute un flamand est expulsé par l'arbitre et pour protester contre cette décision toute l'équipe flamande quitte définitivement le terrain.
A la 90ème minute les wallons marquent un but et remportent le match 1-0.

Madame avec une voix très séduisante demande à son mari :

-As tu déjà vu 20 EUR tout froissés ?
- Non dit son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
Et lentement, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 EUR et le jette sur le lit. Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.

Elle demande ensuite :
-As tu déjvu 50 EUR tout froissés ?
- Non dit-il.

Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 EUR et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .

-Maintenant dit-elle, As-tu jamais vu 30.000 EUR tout froissés ?
-Jamais dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.

Alors elle lui dit :

Jette un œil dans le garage

Le Crémant d'Alsace.......
 Et dire que mon médecin ne m'en a jamais parlé....




 C'est à remettre à son cardiologue lors de la prochaine visite.
Avec tous ces effets bénéfiques, ce devrait être remboursé par la Sécu !...
> > > > > > > > > > 
Le CREMANT D'ALSACE
> > > > > > > > > >
Ce vin est exceptionnellement riche en :
Sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bi-tartrate de potassium (30 à 100mg/l).
 La  nature  est  bien  faite !...    Non !...
 Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées.
Il renforce la systole cardiaque.
Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel.
Bactéricide, surtout intestinal.
Il a une action tonique sur l'estomac.
Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin.
Par son action désintoxicante, il nettoie les vaisseaux les dépôts calcaires et les parois vasculaires,
et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.
Agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux.
On dit de lui qu'il est le « lait du vieillard ».
On l'utilise contre les affections coronariennes et aide ceux qui relèvent  d'un infarctus.
Également contre l'arthrose et la goutte.
.

Qu’est-ce qui est ni logique ni légal ?


Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?
Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un «A» .
Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique  mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..
Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.
Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un ‘A’ ce qui n’est ni logique ni légal.

ah! Ces enfants

Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal, donc le papa ne dit pas ce que c’est.
La petite fille mange et le petit garçon dit:
– « Dis papa, qu’est ce que c’est ? »
Le papa répond:
– « Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m’appelle comme ça. »
La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit:
– « Mange pas ! C’est du trou du c*l »

candyraton a écrit:

ah! Ces enfants

Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal, donc le papa ne dit pas ce que c’est.
La petite fille mange et le petit garçon dit:
– « Dis papa, qu’est ce que c’est ? »
Le papa répond:
– « Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m’appelle comme ça. »
La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit:
– « Mange pas ! C’est du trou du c*l »

...belle ambiance familiale

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, dès que j'aurais nourri mes crocodiles je pars.

> > C'est un député qui décide de passer des vacances chez l'habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s'ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu'il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.
> > > > > Le paysan se dit :
> > > > > - Bougre di diou ! Un gars qui n'a jamais rien fait de sa vie ! Qu'est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?
> > Il réfléchit et se dit qu'il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu'il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu'à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu'à son départ.
> > > > >  Le sur-lendemain, le député revient et lui annonce qu'il a fini ! Le paysan n'en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti. impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait !
> > > > >  Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail :
> > > > > - Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !
> > Au bout d'une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve : il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n'a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !
> > > > >  Le paysan s'exclame :
> > > > > - Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n'as pas avancé !
> > > > > Le gars lui répond :
> > - Vous savez, nous les députés, pour semer la ***** : on est bon ; mais pour prendre une décision .. !

Personne ne croit les vieux !!

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va...! »


.

Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
  > - Avez-vous des lunettes ?
  > - Pour le soleil ?
  > - Non non, pour moi !

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier soir, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette.

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit,

…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….