Ca serait quand même bien d'avoir un avis interne de se qui se passe au sein de l'équipe.
Même si certaines choses devraient ne pas devenir "publiques".

Il faut quand même penser que le foot ils en ont un peu la claque et
que chez eux ils préfèrent se baigner ou autres que d'aller sur un
forum qui parle de leur club où ils vont tous les jours pour
s'entrainer. Ils sont pas 100% foot tout le temps. Ils entendent asez
parler du racing comme ça.
Revenons au sujet!

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.

La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève et dit "Il va falloir que j'aille le changer".
Le grand frère du bébé, entendant cela, s'adresse alors à sa maman "Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins".

Pourquoi Sarko' blondit ?
Parce que Carla Bruni. =|

Quel est le surnom du PSG ?
GPS pour leur montré la direction des buts. :$

3 jeunes filles sont en teste pour évoluer dans le FBI.
Le patron du FBI dit à la première fille :
"Prouve nous que tu veux faire ce métier, donc va tué ton mari".
Elle n'a pas eu le courage ...
Le patron demande pareil à la deuxième fille.
Pareil, elle n'a pas eue le courage.
Le patron demande donc à la troisième fille.
Celle-ci entre dans le salon, ferme la porte. On attend pendant 5 minutes du vacarnes. Et elle en sort, et dit :
"C'est qui le bouffon qui a mis des balles blanches ? J'ai dû l'achevé à la chaise."

Enorme Valentin.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un
arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la
appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

:lol!: Excellent Este, je la connaissais celle là mais je l'avais complétement oubliée.

Je viens de voir un article et je pense que c'est le topic le plus approprié:

La rumeur tranche avec les nombreux bruits qui courrent le marché des transferts. Le club leader du championnat d'Ouzbékistan, la fédération et la presse de ce pays d'Asie centrale, tous sont persuadés que l'attaquant camerounais du FC Barcelone Samuel Eto'o va «signer un contrat d'un an» à Kuruvchi et, comme l'espère l'entraîneur russe de ce club de la capitale, Tachkent, «qu'(il) nous aidera beaucoup dans la Ligue des champions d'Asie». Cette perspective, démentie dans un rire par le chargé de presse du Barça, est alimentée par de nombreux détails. La date d'arrivée d'Eto'o (le 17 juillet), un fac-similé de son passeport sur le site de la fédé, sans oublier le montant du transfert, 40 millions d'euros, selon la presse. Un gag ?

Un français veut tester sa supériorité sur les belges.
IL se rend donc dans ce pays à vélo et s'arrête à une pompe a essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s'il vous plaît.
Le belge fait le plein et le français plié en deux derrière lui demande de vérifier les pneus.
Le belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français rit de plus belle.
Il lui demande alors de laver le pare brise.
Le belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque.... Il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il lui demande pourquoi il a fait ça...
- Et bien, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

Une blague très pourrie mais qui m'a fait marrer quand même !

Pourquoi les belges prennent-ils le pyjama quand ils roulent en moto?
Parce qu'il faut se coucher dans les virages ...


:boulay:

A mon tour , elles sont un peu cruelle mais marrante ^^

2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

Dans le même genre

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...



Une bien glauque

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

Une autre dans le genre pas sympa

Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle"

Et pour finir , une ptite gentille ..

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Un couple dort à l'hotel dans 2 chambres separés lorsque la femme hurle de tout son souffle.
Le mari accours : que se passe t'il ?
_ J'ai été violée deux foix.
_ Comment ca deux fois ? Tu n'as pas réagit dès la première fois ?
_ Ben non, la première fois que pensais que c'était toi et à la deuxième, j'étais sure, du coup, que ce n'était pas toi.

Deux collègues de bureaux discutent à la machine à café de l'entreprise.
_ T'as vu la nouvelle secrétaire ? Elle est canon.
_ Bof, je me l'a suit faite hier soir et franchement je préfère ma femme.
_ Tu rigoles, ca doit etre un super coup cette nouvelle.
_ Ben essaye, elle est pas farouche, tu verras.
Le lendemais, les 2 hommes se retrouvent:
_ Alors cette secrétaire ?
_ T'avais raison, moi aussi je préfère ta femme.


Trois astronautes se retrouvent à un congrès.
Il y a un américain, un francais et un belge.
L'américain: _ c'est nous le meilleurs, on est allé sur la lune.
Le francais: _ non c'est nous les meilleurs, on va aller sur Mars.
Le belge: _ non c'est nous les meilleurs. On va aller sur le Soleil
_ Mais vous etes fou, la fusée va cramer !!
_ Mais non, nous ne sommes pas con nous les belges, on va y aller la nuit.

Excellent alsaciendu66

3hommes sont dans un désert depuis 3 jours. Ils n'ont plus de vivre ni d'eau.
Soudain, a moitié morts, les 3 hommes aperçoivent un couven.
a la porte, une soeur les reçoit:
_Donnez nous à boire supplirent les hommes.
La soeur accépte mais à une condition:
_Aucun homme n'a mis les pieds dans ce conven et aucun homme ne les mettra.
Je dois dons vous couper vos zigounette.
Les hommes refiusent tous.
Mais au bout de 2 heures, le premier craque et entre.
Ses compagnons l'entende hurler a mort.
Le landemain, le second craque aussi. Il entre et hurle comme un demeuré.
5 heures plus tards, le troisième, ne pouvant plus, se décide d'entrer dans le couven.
Quand il entre, il voit les soeurs qui l'attendent.
_Bien, dit l'une, tu t'es enfin décidé. Nous avons coupé la zigounette a la hache au premier et au fusil pour le second
Apeuré, l'homme demande pourquoi cela.
_Le premier homme était bucheron, le second chasseur et toi, quel est ton métier?
Alors l'homme se met a hurler de rire, il se pisse desuus, se roule parterre...
_Pourquoi ris tu demande les soeurs éxédée.
Toujours mort de rire, l'homme répondit: "Car moi, je suis vendeur de sucette"

Le fils de Claude Makélelé demande à son père:
_ Papa, je peux jouer avec ton zizi ?
_ Si tu veux mais ne t'éloigne pas trop! :$

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking,elle me dit :
" Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Voila pour la route enfin pour la nuit
Sur ce...

Vous saviez que Le Pen a du sang arabe ?

Si, si, sur son pare-brise !!

Les blagues de bon goût sont de sortie ce soir !

Robin68bis a écrit:

Vous saviez que Le Pen a du sang arabe ?

Si, si, sur son pare-brise !!

Dans le même registre ..

A prendre bien sûr au second degrès :


C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
-Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"





Sinon :

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?

Parce que ça leurs fait deux verres en moins...

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! (si, si, c'est vérifié )


Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience...

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre :
- Qui sera réellement heureux de vous revoir ?
- Qui fera la fête ?
- Et qui fera la gueule ?

Si c'est pas une preuve ça !

Comment appelle-t-on une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon.

Pas mal les dernières blagues ! N'hésitez pas à continuer à en mettre, elles sont sympa et je les consulte réguliérement ! :!bien!:

Qu'est-ce que la femme idéale?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Savez vous pourquoi nous avons tous une petit creux au dessus de la lèvre supérieure, juste sous le nez ?

Et bien c'est parce que dans le ventre de sa mère un bébé a accès à toutes les connaissances et les secrets du monde... Qui sommes nous ? D'où venons nous ? Où allons nous ? Dieu existe-t-il ?... Pourquoi les femmes sont elles le sexe faible ? Enfin tout quoi...

Mais dès qu'il sort du ventre de sa mère, un ange vient le voir, pose son doigt sur sa bouche et lui dit doucement : "CHHHHUUUUUUTT"

On annonce à Strasbourg qu'un match amical est organisé contre Metz.
Tous les joueurs strasborugeois sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur. Alors Cassard , le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs:
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre Metz, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Cassard se rend seul à la Meinau. A l'heure du match, les joueurs lyonnais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour Strasbourg, but de Cassard à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière. Au bout de 90 minutes,et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la
télé et entendent le résultat du match:
Strasbourg 1 - Metz 1, but de Chapuis à la 89ème minute.

Alors ils se précipitent au stade et voient Cassard dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?

Et Cassard de répondre :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

:lol!: ah Stéhane notre sauveur!

Pendant la guerre, 2 soldats discutes puis l'un décide d'aller pisser.
Son copain l'entend hurler.
Il arrive en sang en dit: un serpent ma mordu la bite
Alors vite, son copain appelle le médecin.
Celui-ci éxamine la plaie et entraine le soldant non bléssé a l'écart.
Ecoute dit le docteur: je n'ai pas de quoi le soigner sur moi, pendant
que je vais chercher des médocs ils faut que vous suciez la plai: c'est
éssentiel a sa survie!
Le soldat rebient auprès de son camarade bléssé.
_Alors, qu'a t'il dit? demande anxieusement le soldat bléssé.
_ On peut rien faire, tu va crever

Pour ta blague esteracing , je l'ai en vidéo.



Elle est énorme. ^^

Soit la blague n'est pas drôle, soit je ne l'ai pas compris ^^ mais merci pour la vidéo pj.

C'est parce que le mec se fait mordre le zizi ( c'est la manière la plus jolie de le dire ^^ ) et la seule solution s'est de succer la plaie ( comme l'indique le médecin ) , donc le mec qui ne veut pas succer le zizi à son copain ( sans que celui-ci ne sache ce qu'a dit le médecin ) dit : " Bah tu vas crever". ^^
Ca ma fait marrer parce que c'est un peu c** ce genre de blagues. Mais je suppose que tu l'as compris met que tu ne t'es pas marrer. :p

Moi je pense plutôt que Rémi ne l'a pas comprise
Sinon elle est sympa cette blague et je pense que j'aurais fait pareil à la place du gars

Enorme la vidéo: merci Pj. Mais moi, je savais pas que ca éxistait en vidéo: je l'ai su de bouche à oreille...