Enorme la vidéo: merci Pj. Mais moi, je savais pas que ca éxistait en vidéo: je l'ai su de bouche à oreille...

Vraiment pas mal la blague ! xD
Mais pourquoi n'a-t-il pas sucer la plaie ?

pj-rcs a écrit:

C'est parce que le mec se fait mordre le zizi ( c'est la manière la plus jolie de le dire ^^ ) et la seule solution s'est de succer la plaie ( comme l'indique le médecin ) , donc le mec qui ne veut pas succer le zizi à son copain ( sans que celui-ci ne sache ce qu'a dit le médecin ) dit : " Bah tu vas crever". ^^
Ca ma fait marrer parce que c'est un peu c** ce genre de blagues. Mais je suppose que tu l'as compris met que tu ne t'es pas marrer. :p

Je te priserai de modérer tes propos. Tout ça à cause de moi.

:boulay: de ce topic, il n'est vraiment pas fait pour moi.

C'est toto qui va au marché avec sa grand mère...
Quant tout a coup, il aperçoit un drôle de truc par terre
Il est tout éxité et s'imagine plein de choses sur cette petite boîte
en fer: c'était sans conter sur mémé qui vient casser l'ambiance:
_ Ah non toto, ne touche pas à ça, on ne ramasse jamais les choses qui sont par terre.
Toto (malgrès lui) obéi.
Par la suite, mémé fatigué avec l'âge se casse la figure dans un épouvantable cri (bon, j'en rajoute un peu).
_Toto oh toto aide moi a me relever ooooooohhhhh mer reins.
_ Ah non mémé, on ne ramasse pas les choses qui sont par terre.

Celle là je le connaissais déjà donc je l'ai comprise.
Mais en général avec Toto, c'est pas trop dur à comprendre ^^

Allez, challenge, une un peu plus dure à comprendre :


C'est histoire d'un homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"


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Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

**Dédicace spéciale Denis !!**

Yééééé, elle est bien bonne celle-là
Les deux sont excellentes dailleurs

La deuxième est énorme.

Ca s'endormirait presque par ici...
Allez, faut pas perdre les bonnes habitudes
Aujourd'hui, inspiration... "Blondes"



C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'écrit :
- Oh, regarde les chevals !
La brune lui dit :
- Non ce sont des chevaux.
- T’avoueras quand même qu'ils ressemblaient beaucoup à des chevals ?!

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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous n'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?!?

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Que dit une blonde lorsqu'elle aperçoit une pelure de banane par terre ?
- Oh non, je vais encore tomber !

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Une dame dit à sa fille blonde :
- Tu es étincelante de bonheur, sur tes photos de mariage. A quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire ?
- A mon divorce...

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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler...

Ca se passe dans la brousse profonde en Afrique !!!!!,

"Boubou" , le fils a "Doudou" ne sait pas quoi faire et tout doucement il perd son temps a faire des conneries ,et un beau jour il va voir son père et lui dit :
- papa j'ai déja utilisé tous les jouets et je ne sais plus quoi faire......est ce que je peux jouer avec ton "zizi" ??????....
-mais bien sur "Boubou" tu peux jouer avec mon "zizi" , mais surtout .....ne t'éloignes pas de trop !!!!!!

Elle à déjà été faite celle là plus haut il me semble .

Allez je lance la série: les blagues à la con.
C'est un canard qui lève le pied, il trouve sa amusant alors il lève l'autre et il se retrouve sur le ***
bon c'est nul :boulay:

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux !? Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, je peux vous dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Ça va mieux alors ?!

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Quand est-ce qu’on éprouve des "sentiments partagés" ?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme, qui se trouve à côté, se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

Le juge demande a Toto avec qui il veut vivre, puisque les parents sont divorcés !
- avec ton père ??
- non , il me bat !
- avec ta mère ??
- non elle me bat !
- mais avec qui alors ??
- avec l'équipe de France ,elle ne bat personne !!!!!

C'est Le Pen (le politique pas le joueur) qui traverse une grande rue sur un passage clouté.

Surgit alors une petite citroène bleue qui l'écrase.

La suite?

Vous n'imaginez pas tous se que citroëne peut faire pour vous.

J'en ai lu une méchante aujourd'hui , mais c'est marrant quand on y prend au 3ème degrès , alors j'ose vous la faire partager.

Pourquoi les juifs ont-ils des gros nez ?
-Parcequeu l'air .. c'est gratuit ^^.

:lol!: RUW elle est énorme celle-là.

Excellentes vos dernières Content de voir que ce Topic retrouve un peu d'animation

Dreamer, j'ai une blague pour toi : Lille vient d'égaliser contre Auxerre, mais ce n'est bien évidemment pas mérité, car ils ont marqué par hazard.

K4is3rt0m a écrit:

Dreamer, j'ai une blague pour toi : Lille vient d'égaliser contre Auxerre, mais ce n'est bien évidemment pas mérité, car ils ont marqué par hazard.

:lol!: Et le même Hazard a obligé Grichting a faire faute entraînant un 3ème but...
Un coup-franc à l'origine de ce but du 3-2, très bonne entrée de Eden Hazard

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ?
Ils ont tous les deux conquis la Gaule.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

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- Docteur, j'ai besoin de lunettes...
- Oui certainement, ici c'est une banque !

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- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis-je faire ?
- Et bien, payez-moi d'avance !

C'est violent, surtout celle des fonctionnaires ...

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Quoi ?!?
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé alors....

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Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre:
- Tu m'avais donné ta parole, mais tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée...

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Un couple de randonneurs est à la campagne. La femme dit à son mari:
- Chéri... Ce paysage est magnifique, il me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

La dernière est énorme !


"Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt."

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme...... et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

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Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu.

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Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision !
Le juge répond:
- Très bien, alors ce sera un mois sans sursis !

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors:
- Mais voyons madame, pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés qui sont en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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C'est deux camionneurs, un Belge qui est devant et un Français qui le suit. Après quelques temps, le camionneur belge s'arrête devant un tunnel, le français, étonné, descend lui parler:
- Pourquoi tu t'arrêtes ? il y a un problème ?
- Oui, lui répond le belge, le tunnel mesure 3m20 et mon camion 3m40 !
- Je ne vois qu'une seule solution: tu dégonfles tes pneus, et puis comme ça tu pourras passer !
Le français, dont le camion est un peu moins haut, remonte dans son camion sans attendre que son collègue ait dégonflé ses pneus, le double et passe sous le tunnel.
A ce moment là, le Belge s'exclame:
- Mais qu'ils sont cons ces Français, c'est pas d'en bas que sa bloque c'est d'en haut !!!

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps...

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Pourquoi lorsque un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

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On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie...
Le chirurgien met des boules quiès.

Voila le nouveau joujou du moment. Un jugement en référé sur demande de notre président va être rendu aujourd'hui pour enlever cette charmante poupée vaudou du marché.
Notre président serait il superticieux?
(je savais pas trop ou poster don excusez moi si il y a erreur)

C'est marrant je trouve ^^ , il en existe aussi une de Segolène Royal .

Allez, pas des blagues cette fois-ci, mais des citations qui montrent quand même que certains, s'ils n'avaient pas été sportifs, on se demande bien ce qu'ils auraient pu faire :

Mark Draper (footballeur anglais): "J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

» Frédéric Jaillant (football, TF1): "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

» Cyril Linette (commentateur de football, Canal +): "Y’a tous les grands pays européens qui sont représentés: y’a l’Espagne, y’a l’Italie, y’a la France, y’a le Japon."

» Pierre Sled (football, France 2): "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d’entraînement!"

» Bernard Thévenet (consultant cyclisme, France 2): "Ce sont des routes assez sinueuses: il y a beaucoup de lignes droites."

» Sylvain Wiltord (footballeur français): "Je trinque souvent très rarement."

» Henri Sannier (cyclisme, France 2): "Cioni fait des petits coucou au public, il est content d’être toujours là apparement" - Laurent Jalabert: " Non Henri, il appelle sa voiture pour boire"

» Hervé Mathoux (football, Canal +): "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

» Michel Hidalgo (ex-sélectionneur, consultant football): "Hamann, c’est un joueur qui a deux poumons! Non, pas deux car c’est le cas de tout le monde, mais plutôt trois!"

» Vincent Guérin (ex-footballeur français): "Je crois que j’ai deux pieds. J’ai cette faculté depuis tout petit."

» Guy Roux (consultant football, Canal +): "Un petit qui saute va toujours moins haut qu’un grand qui saute."

» Shaquille O Neal (basketteur américain): Après qu’un journaliste lui a demandé s’il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce: "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

» Thierry Gilardi (football, Canal +): "Comment on fait pour choisir cinq volontaires?"

» Laurent Paganelli (football, Canal +): "Il avait anticipé le coup avant! Oui, oui... il anticipe avant!"

» Nelson Monfort et Philippe Candeloro (patinage artistique, France 2): A propos de la 4ème place du couple français en danse sur glace: Candeloro: "C’est scandaleux!", Monfort: "Gardez le fair-play qui vous caractérise Philippe"..., "Nan mais c’est dégueulasse, on s’est encore fait couillonner là!"

» Grégoire Margotton (football, Canal +): "Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre!"

» Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais): "Il ne faut pas brûler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue."

» Jean Perron (ex-entraîneur canadien de hockey): "C’est la goutte d’eau qui a mis le feu aux poudres."

» Laurent Robert (footballeur): "Ça remonte aux calanques grecques."

» David Beckham (footballeur anglais): "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

» Greg Norman (golfeur autralien): "Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère."


Le best-of Thierry Roland

Lors d’un banal match de ligue des champions:

Thierry:Voici la question SMS que vous attendiez tous."Quel est le grand attaquant espagnol qui évolue au Real Madrid? Raul ou Ronaldo? (temps de silence, on sent une réflexion intense). Ah, mais moi, je veux bien mon petit Joël, mais ils jouent tous les deux au Real Madrid" - Leboeuf: "oui, mais il y a espagnol dans la question" - Roland: "ah oui, c’est vrai" "

Quelques minutes plustard lors de ce même match:

Thierry: " On se retrouve dans quelques instants pour la deuxième mi-temps de ce match qui est loin d’être terminé(tu m’étonnes)! "

Lors d’un match de l’équipe de France:

Larqué,en parlant d’un milieu de terrain: "Il va au pressing".

Thierry Roland: "Ah bon, il a du linge à aller chercher?"


Pour les matheux.

Lors d’un match de rugby(qui rappelons-le se joue à 15)

Christan Jean Pierre: "Hou la la, les Australiens vont jouer à 10 pendant 10 minutes!

Ruud Gullit: "Nous les avons dominé 99% du temps.Ce sont les 3% restants qui nous ont coîté la victoire."

Evidemment

Le kaizer:" Il n’y a qu’une seule possibilité:gagner,perdre ou faire match nul".

Pierre Sled: "Il a écrasé son centre de lapointe du bout du pied".

Charles Biétry:C’est toute l’efficacité de la puissance du réalisme"

La pire pour un marseillais doit être celle-ci:

» Laurent Robert (footballeur): "Ça remonte aux calanques grecques."