Une femme de 98 ans en fin de vie décide de faire une dernière confidence à son mari du même âge qu'elle.
"Gérard, dans le grenier tout au fond sous un tas de vieilles couvertures il y a un carton, tu veux bien aller le chercher?"
Le mari s'exécuta et revint avec ledit carton.
Sa femme lui demanda de l'ouvrir et là, grande fut sa joie lorsqu'il y découvrit une fortune d'environs 150 millions de francs, 100 millions d'euros et 3 oeufs.
"Dis-moi ma chérie, que signifie ces 3 oeufs et d'où vient tout cet argent?"
"Tu sais, lui répondit-elle en 78 ans de mariage à chaque fois que nous faisions l'amour et que je n'arrivais pas à atteindre l'orgasme je mettais un oeuf de côté."
Un sourire de satisfaction illumina le visage de Gérard, heureux d'apprendre qu'en 78 ans de vie maritale, il n'avait sexuellement pas satisfait sa femme aussi peu de fois. Puis il lui demanda d'où venait tout cet argent.
"Bah! A chaque fois que j'atteignais la douzaine d'oeufs, j'allais les vendre."

A l' école...

Une institutrice demande à un élève ...

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus

tard?

- Je veux une femme comme la lune.

- Wouah quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
> > - Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

.. ah oui en effet c'est bel et bien un stade supérieur ^^ !!

Les radios qui font des blagues telephonique devraient s'inspirer de cette blague LOL !!

INTERDIT AU MOINS DE 16 ANS !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

RRRROOOOOOOHHHHHHHHH

MDR ^^ !! .. J'éspère que Zlatan a la bourse bien accroché !!

Actuellement vaut mieux avoir les bourses en action que des actions en bourse.. ( c'est pas de moi hein!!)

5 REGLES A SE SOUVENIR DANS LA VIE
1.L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer
en Porsche qu'a vélo.
2.Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
3.Aide ton prochain quand il est dans la ***** et il se souviendra de toi
...quand il y sera a nouveau.
4.Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5.L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus.

PENSEE DU JOUR:

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur, celui-ci monte alors le long de la colonne vertébrale, arrive au cerveau et c'est de là que naissent les idées de m....

PENSEE DU JOUR:

95% des hommes ne veulent pas se marier, raison invoquée:
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20gr. de moules et se farcir un thon.

95% des femmes ne veulent pas se marier, raison invoquée:
elles ont compris que pour 200gr. de saucisse il n'était pas nécessaire d'acheter le porc entier.

Dans le même registre, on avait un prof il y a deux ans qui se plaignait de l'interdiction de la pêche aux thons, car il prétendait qu'il n'aurait ainsi vraiment plus personne qu'il puisse draguer. Un élève lui a fait remarquer qu'il pourrait se rabattre sur les morues

PENSEE DU JOUR:

J'ai raté mes 2 mariages, ma première femme s'est cassée, la deuxième ne veut pas partir.

oups!!!!!

Sacré Marius

excellent !!!

Nous savons maintenant que Jésus Christ était un publicitaire
tsigane juif de couleur noire et d’origine italienne habitant la
Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n’a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l’affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1) Il n’a jamais travaillé un seul jour

2) Il n’a jamais écrit une seule ligne

3) La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit... !

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une
mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous
un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous
arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un
chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse
vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard,
avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette
poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle
vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois,
mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi
casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait
plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un
phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle
essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer
comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas
vous prendre pour un pigeon !

Et au final, elle est chaude comme une chienne prête à ce faire monter comme une jument si tu es monter comme un taureau....La cochonne!!!

Pas trop agité ton sommeil Marc???

Chaude lapine, chaude ma pine....
Ca va ou tu en veux plus....?
En même temps, 40 ans est le plus bel age.....

Un père emmène son jeune fils pas très futé visiter l'usine familiale.
Le père dit à son fils :
" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "
" Oh papa que c'est beau !"
Le père à son fils : " Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"
" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.
"... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans
celle-ci on met l'âne et ça le tranche et de l'autre côté ressort du saucisson.
" Ah oui dit l'enfant éblouit"
" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "
" Oui papa je la vois!"
" Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne,
ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "
" ah oui, rétorque l'enfant"
" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "
" Oh oui papa je la vois, je la vois..."
" Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée.
On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!"
"Oh oui papa c'est fort"
" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"
" Est-ce que je peux te poser une question papa? "
" Oh merci bonne mère mon fils est devenu intelligent, il veut me poser une question! Vas-y mon fils pose ta question! "
" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson d'un côté et ça sort un âne?
" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

Chute rigolote

Belle chute de reins !!!

Juninho chez l'urologue

Elle est super Marius.

Une tite mignonne.

Un homme va consulter une voyante.
Voyante : - Je vois… Je vois… Je vois que vous avez 2 enfants Monsieur.
Homme : - Ca, c'est ce que VOUS voyez ! J'ai trois enfants, Madame.
Voyante : - Ca, c'est ce que VOUS croyez Monsieur!

Marius a écrit: