> Une blonde
discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de
triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :> > > Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ? > > > Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... > > > Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!>

Marco 69/73 a écrit:

> Une blonde
discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de
triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :> > > Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ? > > > Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... > > > Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!>

EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.

> > >
La fille se met à pleurer :
> > > > > > > - Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa ...Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

> > > > > > > Le Papa demande :
> > > > > > > - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa ...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

Marius a écrit:

EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.

> > >
La fille se met à pleurer :
> > > > > > > - Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa ...Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

> > > > > > > Le Papa demande :
> > > > > > > - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa ...
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !

Elle est bonne

Voila comment on peut tourné la veste

Un militaire en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t’aime fort !

Ton époux bien-aimé,


Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour :

Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins

3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !

5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie

6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille

7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers..

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain?

J’attends tes conseils!!!

Ton épouse adoré

Marius a écrit:

Un militaire en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t’aime fort !

Ton époux bien-aimé,


Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour :

Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins

3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !

5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie

6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille

7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers..

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain?

J’attends tes conseils!!!

Ton épouse adoré

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre..

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL

D'après les dernières infos le pape a décidé de passer sa retraite dans un foyer pour les ex pères à Las Vegas.

...


" Avant, on avait l'estomac dans les talons !

Aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

Marius a écrit:

...


" Avant, on avait l'estomac dans les talons !

Aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

Une femme envoie son mari aux courses et lui demande de lui rapporter des tampons.
Il revient avec un paquet de 5kgs de coton et 20m de ficelle.
"C'est quoi çà?"
"Hier je t'ai demandé de me ramener des cigarettes, tu es revenue avec du tabac et des feuilles, maintenant tu fais comme moi, tu te dé******, tu te les roule."

candyraton a écrit:

Une femme envoie son mari aux courses et lui demande de lui rapporter des tampons.
Il revient avec un paquet de 5kgs de coton et 20m de ficelle.
"C'est quoi çà?"
"Hier je t'ai demandé de me ramener des cigarettes, tu es revenue avec du tabac et des feuilles, maintenant tu fais comme moi, tu te dé******, tu te les roule."

Deux minots jouent au foot dans un terrain vague de Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture à proximité et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante"
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM... dit le garçon.
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG, répond l'enfant.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise



Une maîtresse d'école qui aime le foot et le PSG parle du prochain match à ses écoliers. L'un d'eux ne semble pas emballé.
- Tu n'aimes pas le foot ? demande la maîtresse.
- Non, répond le gamin, je n'aime pas le PSG, je suis supporter de l'OM !
- Ah tiens, et pourquoi ?
- Parce que mon père, ma mère et mon oncle sont supporters de l'OM.
- Alors, réponds la maîtresse piquée au vif, si ton père, ta mère et ton oncle étaient des crétins, tu serais supporter des crétins ?
- Non, je serai supporter du PSG !

Tous les deux

Ah ces Alsaciennes

Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme
était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts:
"Touche pas ! C'est pour l'enterrement!

Marco 69/73 a écrit:

Ah ces Alsaciennes

Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme
était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts:
"Touche pas ! C'est pour l'enterrement!

Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos...

Il appelle le directeur et lui dit : "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin".

Savez vous quelle est la différence entre l'AS Monaco et l'Olympique de Marseille ?

A Marseille, ce sont les supporters qui connaissent le nom des joueurs. A Monaco, ce sont les joueurs qui connaissent le nom des supporters...


Ange et Marius sont deux véritables passionnés de rugby. Qui parlent rugby, pensent rugby, vibrent rugby...

Un jour, Ange dit à Marius :
"Il faut se promettre que le premier de nous deux qui meurt revienne sur terre pour dire à l'autre si le rugby existe au ciel, c'est important."
Un jour, Marius rend l'âme.
Il tient la promesse.
"- Ange, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Dis moi, il y a du rugby là-haut hein ? Rassure-moi.
- Oh oui Ange. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du rugby là-haut. La mauvaise nouvelle, c'est que tu joues samedi."


Bon

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
> > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets de banque.
> > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande:
> > > > - Tu as vu quelque chose?
> > > > Le client répond:
> > > - Oui, vous avez...
> > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui pose la même question:
> > > > - Tu as vu quelque chose?
> > > > Le client répond:
> > > > - Moi, non… Mais ma femme, elle, elle a tout vu !

Marius a écrit:

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
> > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets de banque.
> > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande:
> > > > - Tu as vu quelque chose?
> > > > Le client répond:
> > > - Oui, vous avez...
> > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui pose la même question:
> > > > - Tu as vu quelque chose?
> > > > Le client répond:
> > > > - Moi, non… Mais ma femme, elle, elle a tout vu !

Un couple d'Halsaciens avant de mancher :
- Amour, qu'as tu préparé à mancher ce soir ?
- Yop, define ? Je t'aide ça commence par un C.
- C'est du chambon ?
- Non perdu ! c'est des crenouilles !!

Sur le marché de Molsheim, y'a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :

- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ?
- Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yep ! Elle a eu des petits.
- Décha ?!
- Non, des chiots !

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs
relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme,
fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.



Foila un peu de l'Hachachien

Marco 69/73 a écrit:

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs
relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme,
fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.



Foila un peu de l'Hachachien

Marco stp regroupe tes posts, 4 posts differents en 4 minutes sur le même sujet alors que tu peux très bien les regrouper. Merci.