Marco stp regroupe tes posts, 4 posts differents en 4 minutes sur le même sujet alors que tu peux très bien les regrouper. Merci.

candyraton a écrit:

Marco stp regroupe tes posts, 4 posts differents en 4 minutes sur le même sujet alors que tu peux très bien les regrouper. Merci.

Sera fait la prochaine fois

Vivement cet été…

> > > Ça sera le temps des examens pour tout le monde !

> > > D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

> > > Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

> > > Puis pour couronner le tout, nous aurons le RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Histoire de femme ....

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœux. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.



Maintenant c'est au tour du mari:

«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Marius a écrit:

Histoire de femme ....

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœux. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.



Maintenant c'est au tour du mari:

«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Elle est bonne celle là

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
et ce chapeau est neuf d'hier!"

Marius a écrit:

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
et ce chapeau est neuf d'hier!"

voila ce que disent nos jeunes
Histoire
- Les soldats se cachaient
pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des
espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes
commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les
Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les
morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de
bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est
pourquoi on les appelle des pierres tombales
LE CORPS
HUMAIN
- Le tissu tissé autour de
notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est
le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur
cellule.
- Le fessier est un organe
en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les
chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut
du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des
gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule
s'appelle la canicule.
- C'est dans les
testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe
pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus
de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais
pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de
voitures.

- Au cours de la
respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
(Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète"
LES
MALADIES
- Pour aider les enfants à
aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de
nitroglycérine.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
(ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des
maladies est la vermicelle.- Quand on a plus de
dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur
ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux
pieds.
- A l'école le médecin est
venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les
médecins vaccinent contre le BCBG !

Prière
des seniors.

Notre
kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient
certifiées,
Que notre squelette
tienne,
Que nos os emboités soient
fermes
Sur la terre comme
ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages
quotidiens.
Pardonnez nous nos
exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui
nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber
à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de
dos,

Maintenant
et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors le gosse sapproche et lui demande :

- Papy ! prête-moi ta pipe

- Non, ce n'est pas pour les enfants.

- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe

- Non, les enfants ne fument pas.

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle voiture ! ».


Faites des gosses !!!!!!!!!!!!!!!!

2 gars dans un bar:
"si je baise ta femme on sera encore amis?"
"non"
"on sera ennemis alors?
"non"
"mais qu'est-ce qu'on sera alors?"
"on sera quitte"

candyraton a écrit:

2 gars dans un bar:
"si je baise ta femme on sera encore amis?"
"non"
"on sera ennemis alors?
"non"
"mais qu'est-ce qu'on sera alors?"
"on sera quitte"

Les deux

Marius a écrit:

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors le gosse sapproche et lui demande :

- Papy ! prête-moi ta pipe

- Non, ce n'est pas pour les enfants.

- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe

- Non, les enfants ne fument pas.

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle voiture ! ».


Faites des gosses !!!!!!!!!!!!!!!!

Que l'argent qui compte

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa
place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regardeet dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans,j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

Bin oui il n'y plus de Respect

Marius a écrit:

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2011, donc personne ne cède sa
place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regardeet dit :

- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans,j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

Elle est bonne

Une fesse droite rencontre une fesse gauche : "dit donc, tu trouve pas que ça pue dans le couloir.

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme blonde assise au 1er rang :



”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"


Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Un couple d'un certain âge
Elle: tu sais ce qui me manquerais le plus si tu mourrais?
Lui: non
Elle: ta retraite

Une tite mignonne.

Bébé malin
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... L’accoucheur dit à la sage femme qu’il
part déjeuner et de l’appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage femme entend:
- Psssst !
- ???
- Psssssst !!!
Elle s’approche et distingue une petite main qui sort de sous le drap qui recouvre la femme et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche encore et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal et dit tout bas :
- “Il est parti le monsieur qui donne des fessées”?

candyraton a écrit:

Une tite mignonne.

Bébé malin
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... L’accoucheur dit à la sage femme qu’il
part déjeuner et de l’appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage femme entend:
- Psssst !
- ???
- Psssssst !!!
Elle s’approche et distingue une petite main qui sort de sous le drap qui recouvre la femme et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche encore et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal et dit tout bas :
- “Il est parti le monsieur qui donne des fessées”?

j'ai honte mais je la met quand même

Vraiment excellent
Un
professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient
s'asseoir en face de lui.
Le
professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent
pas ensemble!"
Eh
bien, je m'envole lui répond l'étudiant."
Le
professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le
contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond
parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui
pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves
deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de
l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac
rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta
place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens
prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond
l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage , prend
sa copie et inscrit "C.o.n.n.a.r.d.
L'étudiant prend sa copie
va s'asseoir et au bout de quelques minutes
revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé,
mais vous avez oublié de me mettre une note !

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent
> > > > > pour passer une bonne soirée ensemble.
> > > > >
> > > > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > > > - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et
> > > > > porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > >
> > > > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
> > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > > > - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > >
> > > > > Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
> > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > >
> > > > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
> > > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > > >
> > > > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais
> > > > > l'un d'eux proposa :
> > > > > - "Allons au restaurant Le Lion."
> > > > > Et tous de répliquer :
> > > > > - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

j'ai honte

les pauvres petits vieux , mais attention si on arrivent a leurs âges

On va se débarrasser du cheval dans les lasagnes findus et les boulettes Ikea, on va se débarrasser du porc dans le khebab.
Quand va-t'on se débarrasser des chèvres du racing?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Marius a écrit:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.

Comme
la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux
atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en
voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le
roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon
spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons.
»

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le
roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il
convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces
affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon
âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés....

Aurait-il cofondu ;;ANE et ENA,???