Monsieur et Madame Delamain ont 3 fils, comment s'appellent'ils?

Réponse dans la soirée si vous n'avez pas trouvé ce qui m'étonnerait.

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Rhoooooooooo

Comme investissement c'est pas top, il peut y avoir des frais et des vices cachés !!!

candyraton a écrit:

Monsieur et Madame Delamain ont 3 fils, comment s'appellent'ils?

Réponse dans la soirée si vous n'avez pas trouvé ce qui m'étonnerait.

Poncho a écrit:

Thierry, Henry et Marc...Delamain 

Elle est bien trouvée, mais on va pinailler : c'est Gallas qui a marqué, pas Thierry Henry

C'est pourtant la main de Titi qui a qualifié la France au dépend des irlandais :$:

Un vieux couple se dispute...

Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !

Lui : Écoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été..

*Pépé vend des matelas et des culottes sur les marchés,*****


 
> *Un jour, il dit a sa femme :*****
*
> > Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.*****

> *J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!! **
> > J'ai gagné 500 euros!*****

> *Sa femme lui répond :*****

> > Désolé mon chéri mais j'ai fait mieux que toi ....
> > avec un matelas et sans culotte j'ai gagné 7.000 euros.*

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
> [b][b]> > > [/b][/b]
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !
 
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler!

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train
> de faire ses bagages.
> > Mais qu’est-ce qui arrive ?
> > Qu’est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> > J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage
> aujourd’hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…
> > Votre fille, oui votre fille, ma femme, à poil avec un mec dans notre lit
> conjugal ! C’est fini, je la quitte !
> > Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette
> histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais
> vérifier ce qui s’est passé.
> > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand
> sourire...
> > Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…
> > Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !

Petite blague sur le Président. Elle est courte mais bonne..............


> Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?
>
> La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que
sont les impots,
>
> baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est
la vie actuelle et
>
> le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce,
délicate et profonde
>
> que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!

ah! C'est sur je vais m éclater:J'ai pris une grande décision, avec le beau temps et ma bonne humeur je vais repasser mes examens !!!
D'abord mon BAC ( Barbecue, Apéro, Cuite ) aprés le BTS (Bronzage, Transat, Sieste) et enfin RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile) j'oubliais le PICON (Pétards, Ivresse, C.l, Orgasme, Nanas)
et je commence demain;;;;;;;
 
Si vous n'avez plus de nouvelles de  ma part ne vous inquiétez pas.

...il ne faut jamais reporter au lendemain, ce qui peux etre fait le jour meme !!!...

Un homme meurt.
> > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > Et la veuve déclare :
> > > - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

> Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant
 > entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
 
  > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un
 > téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
 
 > Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui
  > demande :
 
  > "Vous avez bu ?"...
 
  > Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
  > - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je
  > n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques
 > bières.
 
  > Puis pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles un
  > Corbières un Minervois et un Faugères.
 
  > Pour finir pendant la fête dans la soirée j'ai ingurgité.
  > deux bouteilles de whisky Johnny Walker étiquette noire"...
  > Finalement le policier, irrité, lui dit :
 
  > - "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour
  > un contrôle de l'alcoolémie ?"...
  > Le british plein d'humour lui répond alors :
 > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...
 > anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...
 
 
  > PS : Elle est excellente ! J'aurais voulu voir la tête
> > du policier !!!!

Trois retraités discutent sur un banc...
  > Bernard 68 ans...
  > «Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien Je mange, je vois encore sans
lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès
que je marche, ce n'est pas facile.
 > Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»
 > Marc, 67 ans...
 > «Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de
problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est
super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
 > Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»
 > René 64, ans...
 > Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais
ça va. Je marche..pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans
lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
 > Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de
l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon
pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
  > «Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième
fois depuis ce matin !»
  > «Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

> "L'appel de l'amour"
>
> C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
 > il l'enlace de plus en plus fort.
  > Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
  > - Mais calmez-vous !
  > Le jeune homme :
  > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
 > La jeune fille :
  > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

> Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
  > femmes célibataires maigrissent..?
 > En fait c'est très simple :
  > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit
!
  > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo

A quoi reconnaît-on un Belge qui joue au combat de coqs ?
– C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un Italien dans un combat de coqs ?
– C'est le seul à parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coqs ?
– C'est le canard qui gagne...

Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
  - Qui vous a fait ça...?
 - C'est mon mari...!.
 Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
  - Moi aussi.

Un japonais à Paris


Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Bonjour ! C'est la réception ?
  >  J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
 >  J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. 
 >  -Quel est le nom du patient ?
  > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
  >   -Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

  Après une longue attente :
  >   -Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
 
 - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
  > -Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
  >  Après une plus longue attente :
 >  -Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde; je vous écoute.

 - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
  >  -Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
  >  Après encore une autre attente :
 > - Huuuummm, Le voici :

IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
  >  Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
  > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
  > Je suis fou de joie. Merci.
  >  - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
  >  - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
  > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien...
 >  Je voulais juste savoir comment je me porte!
Merci bien !

Un automobiliste fait un très long trajet de nuit, et aux alentours de 6 heures du matin, il décide de s'arrêter pour dormir un peu, avant de continuer sa route quelques heures plus tard.
Il stationne donc sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, et s'endort immédiatement.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "toc toc" à la fenêtre de sa voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil, ouvre les yeux, baisse la vitre et demande d'une voix endormie :
– Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
– Excusez-moi, avez-vous l'heure ? demande un jogger.
– Il est 7h15, répond le voyageur, après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de nouveau de son sommeil :
– Pardon monsieur, est-ce que vous auriez l'heure ?
– Grrmmph, il est 7h30 ! grogne l'automobiliste.
Le deuxième jogger le remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir eux aussi l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit sur un papier :
– "Je ne sais pas l'heure qu'il est !"
Et il met ce papier bien en évidence derrière son pare-brise.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
– Monsieur, monsieur !... Il est 7h45 !

> Subject: Tr:Tr : blague corse
  > C'est l'équipe de télévision de France 3
  > qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des
> > habitants.
 > Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent
> > de raconter son meilleur souvenir.
 > Le petit vieux ne se fait pas prier:
  > Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le
> > maquis.
 > J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...
  > Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons
> > retrouvé ma chèvre!
  > On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse,
 > du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous
> > ****** la chèvre
  > La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
  > "Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser
> > ça!
 > Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"
 > Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire!
  > "Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le
> > maquis!
 > Il a cherché un jour, 2 jours...
  > Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
  > On a retrouvé l'âne!
  > Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse,
>
  > du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous
> > ****** l'âne"!
  > La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon ! Ok!
  > On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir!
 > Racontez-nous votre pire souvenir!
  > Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
>
  > "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

Une prostituée fait les 100 pas sur un quai à Strasbourg
Passe un curé qui s'offusque: Enfin ma fille vous devriez avoir honte de mettre un t'Shirt avec le mot "Jesus" vous qui pratiquez un métier sans la moindre morale
-Où voyez-vous Jesus mon père
-Ben c'est marqué en grand sur le devant et le dos de votre t'shirt
-Mais non c'est pas Jesus c'est "je suce".