Bin oui s'il n'ont pas de femme de ménage

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :

- Qu'est ce que cela représente ?

- Des vaches dans un pré.

- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.

- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.

- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?

- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

Oulà , elle est fine celle là mais pas sûr qu'il vende sa toile

Un corse aborde un copain et lui dit :

- Prête-moi mille balles jusqu'à la paye !

- Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ?

- Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles...

Marco 69/73 a écrit:

Un corse aborde un copain et lui dit :

- Prête-moi mille balles jusqu'à la paye !

- Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ?

- Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles...

Elle est bonne celle là

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner.

Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :

-
Robert ! Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit
qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques
jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut
pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire
par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire
qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?

-
Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas
comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé par ça par "à
vos risques et périls".

Un Alsacien en voyage au
Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles
permettent de voir complètement nues les personnes
habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève
les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes :
nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il
devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivant chez lui,
avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute
nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami
assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont
toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle
:
god fer dami, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles
ne fonctionnent déjà plus !!

Vieille blague sur notre cher Racing des années 72/76


Qulel est le plus petit Keller (cave) de Strasbourg?

Le Racing.

1 keller (cave)
1 fass (tonneau)
12 flasche (bouteilles)


Philippe Fass président du Racing années 72/76 et Keller déjà de circonstance!!

Oui je sais

Fass n'était pas un mauvais Président , pourquoi il a arrêter ? je m'en rappelle plus

Me demande si il y avait pas quelques problèmes de compatibilité entre le Racing et son entreprise. (confection de l'est rue du Maire Kuss)

Un américain, un allemand, un français discutent:
l'américain: on a trouvé une blonde sans cerveau, on lui en a greffé un et tout de suite elle a trouvé du travail.
l'allemand: on a trouvé un homme sans couilles, on lui en a greffées et tout de suite il a trouvé du travail
le français: on a trouvé un homme sans cerveau et sans couilles, on l'a élu président et depuis tout le monde cherche du travail.

candyraton a écrit:

Un américain, un allemand, un français discutent:
l'américain: on a trouvé une blonde sans cerveau, on lui en a greffé un et tout de suite elle a trouvé du travail.
l'allemand: on a trouvé un homme sans couilles, on lui en a greffées et tout de suite il a trouvé du travail
le français: on a trouvé un homme sans cerveau et sans couilles, on l'a élu président et depuis tout le monde cherche du travail.

Marius a écrit:

Me demande si il y avait pas quelques problèmes de compatibilité entre le Racing et son entreprise. (confection de l'est rue du Maire Kuss)

Un gars de Dinsheim était apprenti chez lui " Antoine " , il a d'ailleurs ouvert sont propre magasin

candyraton a écrit:

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

En conjugaison, la maîtresse demande :

"Je serai belle", quel temps est-ce ?

Le futur répond Arthur.

Et "Je suis belle" ?

Un mensonge, maîtresse !

Un couple est invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une
violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la
fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le
surprendre en se
déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de
danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille
qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des
recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure.
Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques
gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot
voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas et il m'a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée ****** et il parait qu'il s'est bien régalé

C'est
une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant,
elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :> > > Mais voyons ma 'p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ! > > > Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier
demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de
poche haute sur sa
maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son
aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de
voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : > > >Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? > > > Georgette explique : > > > Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. > > > Le patron propose immédiatement : > > > Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > > > Ce à quoi la blonde répond : > > > Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux. > > > Quelques
heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve
effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :> > > Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? > > > La blonde répond : > > > C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

- Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur
et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris,
le retire ma plainte !

Marius a écrit:

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

Marius a écrit:

- Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur
et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris,
le retire ma plainte !

moi aussi je peux rentrer quand je veux ma femme m'entend

Marco 69/73 a écrit:

Marius a écrit:

- Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur
et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris,
le retire ma plainte !

moi aussi je peux rentrer quand je veux ma femme m'entend

Quand moi je rentre, je la vois meme plus !

jean-marie a écrit:

Marco 69/73 a écrit:

Marius a écrit:

- Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur
et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris,
le retire ma plainte !

moi aussi je peux rentrer quand je veux ma femme m'entend

Quand moi je rentre, je la vois meme plus !

Et pourquoi donc Jean-Marie??

Marius a écrit:

jean-marie a écrit:

Marco 69/73 a écrit:

Marius a écrit:

- Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur
et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris,
le retire ma plainte !

moi aussi je peux rentrer quand je veux ma femme m'entend

Quand moi je rentre, je la vois meme plus !

Et pourquoi donc Jean-Marie??

Des problemes de vue

En créant les femmes, Dieu leur promit quelles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
> > > Puis, il fit la terre ronde…..

Une femme raconte à une de ses amies :
> > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire.

Marius a écrit:

Une femme raconte à une de ses amies :
> > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire.

> Une blonde
discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de
triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :> > > Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ? > > > Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs... > > > Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!>