Un homme roule sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un gigantesque bouchon.
Un gendarme frappe à sa vitre qu'il baisse.
"Que se passe-t'il?
"Des terroristes ont pris Christine Taubira, Jean Luc Mélenchon, Cécile Duflot, François Hollande et Valérie Trierweiler en otage Ils réclament 100 millions d'Euros sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, c'est urgent, on  passe à chaque voiture pour récolter des dons."
"Et les gens donnent combien?"
"Cà dépend, entre 1 et 5 litres"

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l’heure du midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond, à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin.

C’était ce samedi après-midi et des parents avait une sacrée envie de faire l’amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis était dans l’appartement et comme il risquait de pleuvoir, les parents ne préféraient pas qu’il sorte. Alors le papa trouve la solution : – Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et sexy. ? Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
- OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrais de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffait les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche… Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. … L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ??

https://www.dailymotion.com/video/xb26qu_alcotest-alsacien-jean-marie-arrus_fun#.Un0pNqQuksQ.facebook

Blague...?
Le RCS.....

candyraton a écrit:

https://www.dailymotion.com/video/xb26qu_alcotest-alsacien-jean-marie-arrus_fun#.Un0pNqQuksQ.facebook

Excellent, je connaissais pas

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
 » Docteur, j’ai une crise de hoquet depuis plus d’un mois et je n’en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus
et tout mon corps est endolori
par toutes ces contractions brusques… »
 » Etendez-vous sur la table d’examen, ma Sœur ; je vais vous examiner, » lui dit le médecin.
Il l’examine, puis lui dit :
 » Ma Sœur, vous êtes enceinte !  »
 » QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.  »
Une heure plus tard,
le médecin reçoit un appel téléphonique
de la Mère supérieure du couvent :
 » Dites-moi, Docteur, qu’avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?  »
 » Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
j’ai fait un pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j’ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n’est-ce pas ?  » lui demande le médecin.
 » Oui, la Sœur Marie n’a plus son hoquet, mais le Père Damien s’est jeté du haut du clocher «

Un homme d’affaires envoie un message à sa femme :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu recevras ce message, je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ».
Aussi, lorsque le mec arrive à la maison, vers minuit, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
« Cher époux, j’ai reçu ton message et je ne peux pas éviter de te remercier de m’avoir prévenue. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t’informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d’être un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais… avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18… En conséquence ne m’attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend… »

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande
par sa Société pour participer à un séminaire
de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite
bon voyage.
« Merci chéri.  Qu’est-ce que tu voudrais que je
te rapporte comme cadeau? »
« Ben, une petite Thaïlandaise, ça serait pas mal. »
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse
son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l’attend à l’aéroport.
« Alors, chérie, bon voyage? »
‘Super ! Merci’
Puis, le mari en souriant demande :
« Et, est-ce que tu as pensé à mon cadeau,
la p’tite Thaïlandaise? »
‘J’ai fait ce que je pouvais, mais maintenant,
il faut attendre quelques mois pour savoir
si ce sera une fille

> Racisme !...            
> > > >
> > > >    Un noir se plaint au directeur de l'école :
> > >    Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
> > >   On appelle le professeur qui lui, nie tout :
> > >  - Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche ! 
> > > >
> > > >   Le noir : - Woilà ! tu wois il wecommence... 

C’est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin,
et dit à ses fidèles :
« Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain,
je vais faire mon sermon avec un langage de rue.
Le sujet sera sur les items suivants :
Fourrer
Pénétrer
Décharger
et
Jouir
A dimanche prochain … »
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant,l’église est bondée, il y avait jusqu’à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
« Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, Le sujet spécial de ce matin est :
FOURREZ-vous bien dans la tête,
Que pour PENETRER dans le royaume des cieux,
Il faut vous DECHARGER de vos péchés,
Afin de JOUIR du paradis éternel.

Un homme en congé, reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:
- Monsieur, Avez-vous un pénis ?
L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d’en parler à sa femme.
La femme dit à son mari:
- Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:
- Monsieur avez-vous un pénis?
Le monsieur répond:
- OUI !!!
Alors la femme dit à l’homme:
- Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !

Un gros industriel agonise.
À son chevet, son associé le supporte.

Soudain le mourant lui fait signe d'approcher et murmure d'une voix faible :
- Je veux libérer ma conscience avant de mourir.
Le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi.
Le faux incendie, c'était moi.
Le cambriolage, l'an passé, eh bien! C'était moi...
Et pour rien te cacher, l'amant de ta femme,
eh bien ! C'était moi...
- Tu peux mourir en paix, dit l'autre, l'arsenic dans ton café, c'est moi.

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Quelques perles d'élèves, amusez-vous bien.

http://ornithorynquescb.skyrock.com/749350544-Allez-un-peu-de-texte-Betisier-des-copies-d-eleves.html

http://fr.slideshare.net/jokechannel/betisier-scolaire

La CDM vue en françàis

1998 un coup de bol
2006 un coup de boule
2010 un coup de main puis un coup de trafalgar
2014 un coup de pied au c..?

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Faut tout leur apprendre,je veux parler de l'anglais,  hin Guy!!! 

Connaissez-vous l’origine du mot croque-mort ?



La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse.
Dans les temps anciens, pour s’assurer qu’une personne etait bien décédée,l’usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l’issue etait fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu’ayant eu de nombreux enfants, n’eut aucun garcon. Sa fille ainée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et, seconde surprise,la première victime qu’elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l’avait conduite a etre amputée des 2 pieds… Pire encore, la gangrène l’avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses… la jeune fille examina la situation… et mordit donc avec precaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver… Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, tres précisement, qu’on passa de l’expression  » croque-mort  » a … « pompe funèbre  » !
A quoi tient l’évolution de la langue !!!

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Toute la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-  » Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.  »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-  » Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?  »
-  » Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net « .
Il s’assied devant son ordi et écrit :
-  » Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.  »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
-  » Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

CQFD;D

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire !




Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit »Joyeux Anniversaire !
« J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit :
- « Pourquoi ne pas manger ensemble ? « .
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
- « Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? »
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
 » Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ?
« J’ai répondu :  » Quelle question !  »
Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poil dans le salon

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. 
- Hé Toto tu es bien trop jeune pour fumer! 

Toto lève les yeux au ciel, aspire une longue bouffée, détourne la tête sans répondre. Le curé insiste. 
- Quel âge as-tu ? 

- Six ans. 
Six ans ? ... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ? 

- Juste après avoir fait l'amour pour la première fois. 

- Hé bien. C'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ? 

Toto hausse les épaules... 
- J'm'en souviens pas... J'étais complètement saoul.

4 fonctionnaires belges en session au parlement européen à Strasbourg décident de faire une virée nocturne. Ils louent une voiture et les voilà en goguette sur les quais de la ville et voient une prostipute qui fait les 100 pas sur le trottoir d'en face.
L'un  des 4: elle est super tu crois qu'elle coûte cher?
Le conducteur: attend je vais lui demander.
"Alors combien tu demandes?"
"50E devant 100E derrière"
Le type retourne à la voiture.
" Cà semble ok, pour nous devant c'est 50E mais pour vous là derrière çà coûte le double".

C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et
lui dit :
- Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !

Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRÈS rude !
Le colon recoupe du bois.
Un semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRÈS TRÈS rude.
- Mais comment le sais-tu ?
- Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera
rude'.