♫ Mais il est où? ♪

♪ ♫ Mais il est où le PSG la lala la lèreuu ♫

♪ ♫ Il est tombé, il est tombé ♫

♪ Dans le camion de Nicollin lin lin linlèreuu ♫

Viva Montpellier,

Viva Courbis,

Viva El Présidenté Loulou Nicollin !


P.S. Trouvé ça ce matin sur un blog.   

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).
________

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...
----------------------------
Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...
------------------------------
Une blonde dit à sa copine :

- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

C'est Seppele de Breuschwickersheim qui monte sa boîte pour vendre des clous. 
Il en parle à son pote Guschtele. 
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. 
- Attends, moi je bosse aux Dernières Nouvelles d’Alsace . Je vais te faire une petite annonce. 
- Jo meinsch, super ! 
Le lendemain, Seppele ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : 
 
" AVEC LES CLOUS DE SEPPELE,  C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! " 
 
Il appelle son pote Guschtele et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
En Alsace on est trop pratiquant, ça va pas le faire.
Le diocèse de Strasbourg va nous tomber dessus ,godverdami.
Il faut vite faire un rectificatif. 
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. 
Le lendemain, Seppele est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! 
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante : 
 
" AVEC LES CLOUS DE SEPPELE, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "
.

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> -"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-***** !"
> Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous lesPassagers sont déséquilibrés.

> Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-***** ? "
> L'ivrogne répond :
> -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2013"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

Moralité de l'histoire : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Au Bayern, l'entraîneur dit à Ribéry:

- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.

- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres !

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : - "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le c*l et dire :"t'énerve pas, t'es la suivante".

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

En Alsace, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons. 

 
 Dans une école d'Alsace, l'institutrice apprend  aux élèves les mesures de capacité.
> > >   Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
> > >   - "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
> > >   " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur
> > >   " Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?"  demande l' institutrice.
> > >  Et toute la classe  répond en choeur  :   " Le bouchon ! "..


.

Un type meurt sur la frontière franco-allemande...
   Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier,
    
              Saint Pierre lui dit:
      - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc...
       Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
 
     - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
   
       - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes  très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
  
      - Et l'enfer français alors ?
   
      - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans  une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes  très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
   
       - Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
     
        - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
> & gt;    
      - un jour les gnomes sont en grève,
    - un jour on n'a pas livré les bûches,
       - un jour le dragon est en RTT,
       - un jour il est en congé maladie
    - un jour ils ne trouvent plus la marmite,
      - un jour on n'a pas commandé le purin...
.

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : «Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki.»

Le cours commence:

L’institutrice : «Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?»

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : «Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.»

L’institutrice : «Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER»

Suzuki lève la main : «Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.»

L’institutrice : «Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS»

Suzuki lève la main et dit : «Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958»

L’institutrice regarde les élèves et dit : «Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous !»

On entend alors une petite voix au fond de la classe : «Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !»

«Qui a dit ça ?» s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : «Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l’assemblée générale de General Motors.»

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : «Y’m’fait vomir…»

L’institutrice hurle : «Qui a dit ça ?»

Et Suzuki répond : «George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.»

Un des élèves se lève alors et crie : «Pomp’moi l’gland !!!»

Et Suzuki, sans sourciller : «Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011.»

Un autre élève lui hurle alors : «Suzuki, espèce de grosse ***** !»

Suzuki : «Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002…»

Un autre élève crie plus fort : «Casse toi pov’con !»

Et Suzuki répond : «Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.»

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : «*****, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil !»

Et Suzuki : «Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.»

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
[size=21.3333] "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
 "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.. 
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son   père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
 La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
 "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
[/size]
[size=21.3333].
[/size]

[size=32]Histoire au travail[/size] 
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :[size=13.3333] [/size]  
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT c*l ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! 
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:[size=13.3333]
 [/size]ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
 AU DIRECTEUR GENERAL ![size=13.3333]
 [/size]Et l'employé lui dit : 
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?[size=13.3333]
> [/size]Le directeur rétorque : NON ![size=13.3333]
> [/size]Et l'employé répond : [size=32]OUF !![/size]  et il raccroche …
.

[size=21.3333]Un  homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il  a joué le matin même.
 Ses six numéros sortent.
 Fou  de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : 
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto" 
La  femme saute de joie et traverse la route.
 Un camion arrive  et l'écrase. 
Le  mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment  bonne ![/size]

Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... Mais la mer est à marée basse.
L'un d'eux déclare :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !

> > [size=18.6667]Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant[/size][size=18.6667] au moins 2 semaines. 
> > > Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit[/size][size=13.3333] [/size][size=18.6667]TVA.[/size][size=18.6667] 
> > > Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
> > > Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui". 
> > > Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.[/size]
> > > > [size=18.6667]Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait,[/size][size=18.6667] et elle répond : "Thérèse Va Ailleurs"...[/size]

.

> > >  Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.   Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.   L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...   Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !   Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !   Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !   Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !   Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…   Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !   J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.   Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.   Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!   L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
  > As tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
 > Oui, putain qu'elles sont belles
- As-tu vu le prix ?
  > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
  > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
  > Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
 > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. 
 

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :
 
  - "Comment moi ji pi div'nir français ?"
  Et l'instituteur lui répond

- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
  Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
  Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
  - "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
  La mère devient furieuse :
  - "Toi jamais français, toi arabe !"
  Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).

Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
  - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant"

Son père se fâche et lui crie :
  - "Toi jamais français, toi arabe !"

et il flanque une raclée au petit Mohamed.
 
  Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
  -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
  Et Mohamed de répondre:
 - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

L'église était pleine.

  > Les bancs débordaient de monde.
> Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
 > Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
> Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
> Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
> Satan s'adressa au vieil homme :

 - Tu ne sais pas qui je suis ?
> L'homme répondit :
 - Bien sûr que si.
- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
 - Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout
 Exaspéré, Satan lui demanda :
 - Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :

 - Cela fait 48 ans que je suis marié avec ta sœur !!!
.