Ils sont quand même fort ces Lorrains  !!! 
>  Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Lorrain et un Alsacien.
>  Tous les deux sont fiers de leur talent.
>  L' Alsacien dit :
>    La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de STRASBOURG, devant 6 000 personnes.
>    Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
>    Perplexe, Le Lorrain hoche la tête, et dit: 
>  Moi, hier, à la cathédrale de METZ , j'ai joué devant plus de 10 000 Lorrains, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
>  Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
>  - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
>     Surpris je lui dis :
>    - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
>    Et il m'a répondu :
>    - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de STRASBOURG, un petit Alsacien, prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!
>  Vive la future Région Alsace-Lorraine

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
> - Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.
> Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
> - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
> J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
> - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
> - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.

  Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens,

   où tout tourne toujours autour de l'adultère.

 Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
> > > >      A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.

   C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme,

    je demande à changer de  paroisse !"
> > > > 

  Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe,

et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères,

mais d'utiliser un code pour ce péché :

Il  est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement,

il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
> > > >  

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
> > > >  "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.

Vous devriez faire réparer les trottoirs.

Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé,

mais le curé le coupe tout de suite :
> > > >  Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine,

           votre femme est tombée cinq fois !"

Bastia  - QSG   4-2

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.
A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.
Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…
Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

Purée ce sont les prénoms de mon beau-frère et ma belle-soeur, je souhaite que ce ne sont pas eux

Petit Mohamed va à l'école et demande au maitre :
> > >  - "Comment moi ji pi div'nir français ?" 
> > >  Et l'instituteur lui répond : - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !" 
> > >  Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> > >  En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths. 
> > >  Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français." 
> > >  La mère devient furieuse : - "Toi jamais français, toi arabe" 
> > >  Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie : 
> > >  - "Toi jamais français, toi arabe" 
> > >  et il flanque une raclée au petit Mohamed. 
> > >  Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande : 
> > >  -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?" 
> > >  Et Mohamed de répondre: - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.
>
>
>
> Le code est : "machine à écrire".
> > Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
> > La mère répond :
> > -Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
> > Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
> > Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
> >
> > - Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
> > Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
> > - Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !

Comment faire déplacer les gendarmes...
> >
> >
> > > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> > Georges DURANT, un homme d'un certain
> > âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il
> > avait laissé la lumière dans l'abri de jardin,> qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison
> > pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
> > Il appela alors la police qui lui demanda : -"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > -Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > - La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > Georges dit : "O.K."
> > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...
> > Ne vous inquiétez plus à ce propos...je les ai tués".
> > Puis il raccrocha.Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de
> > pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..." Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> >
> > > Histoire vraie....
> > Moralité Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre
> > >
> > > pour des cons !

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
> >  Au cours de la conversation l’iranien dit :
> >  - J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
> >  Le général répond :
> > - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
> >  L’Iranien dit alors :
> > - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.
> >  Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
> > Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
> >
> >  - C’est parce que ça se passe dans le futur !


.

7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle : et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle : oui oui oui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle : c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s’il te plait parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

http://www.tomimag.fr/drame-reforme-territoriale-milliers-refugies-lorrains-fuient-lalsace/



UN PEU PERSO... mais je partage lol
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et je me suis lancée : apéritif, un très bon vin et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois depuis bien longtemps, j'ai décidé de prendre un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivée chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais pris de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...Et maintenant il est dans mon garage et je ne sais plus quoi en faire.

juste une petite blagounette pour vous offrir un sourire
Petit guide pour savoir quel type d'ours vous court après :
- si vous courez et grimper à un arbre et que l'ours grimpe aussi à l'arbre, c'est un ours brun
- si vous courez et grimpez à un arbre, et que l'ours secoue l'arbre pour vous faire tomber, c'est un grizzli
- si vous courez et que vous ne trouvez pas d'arbre, c'est un ours polaire

> >  > La  maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun  des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils  aimeraient  avoir
> >
> >
> >

> >
> > > >  - Le premier : Nous, Madame à  la maison il nous manque un ordinateur.
> >
> >
> > > >  La  Maîtresse : - Oui d' accord pour un ordinateur, c'est  un bon choix.
> >
> > - Le second : Nous Madame à la  maison il nous  manque une voiture.
> >
> >  La Maîtresse: - Très bien une voiture, c'est très utile.
> >
> >
> > Arrive enfin le tour à Toto : - Nous Madame à la  maison il ne nous  manque rien.
> >
> >  La Maîtresse: - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis  bien Toto
> >  
> >
> > - Non Madame je vous  jure il ne nous manque rien du  tout.
> >  
> > La  Maîtresse:   - Enfin Toto ce n' est pas possible,  tu as bien réfléchi ?
> >
> >
> >  Toto: - Non, non Madame je vous assure, depuis que ma  soeur a  ramené un Arabe à la maison, mon père a dit :
> >  
> >  "Putain, il ne nous manquait plus que ça!"

Attention Marco les associations bien-pensantes veillent

Marius a écrit:

Attention Marco les associations bien-pensantes veillent

 

j'en doute pas , mais c'est toujours qu'une blague

Une gentille petite fille:
Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Poupette pour une promenade autour du bloc?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir.
Papa dit: "Apporte Poupette ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur de ses hormones en folie, et dit :
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Poupette en laisse et ne fait qu'un tour du bloc."
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Poupette?"

La petite fille dit:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison.

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Un couple âgé...
 Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun,depuis peu, d'un téléphone portable.Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS



Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieurest plutôt très terre à terre...Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie,

elle décide d'expérimenter les fameux SMS.Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style,c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,  Si tu ries, envoie-moi ton sourire,  Situ grignottes, envoie-moi un petit bout,  Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bisou."




 Le mari lui répond :  " Suis aux chiottes, J'fais quoi ? "